纯白烬执（陈浚铭独白）

他们都说，我最后变坏了。

其实我从来没有坏过。

我只是不再傻了。

第一轮入局的时候，我是真的干净。

真的温顺。

真的以为只要听话、只要乖巧、只要不惹事，就能安安稳稳熬过黑夜，等到天亮。

我信过善意。

信过同伴。

信过公平。

那是我轮回一生，最天真、最滚烫、最愚蠢的一轮。

我看着所有人紧绷、所有人恐惧、所有人猜忌。

我总想温柔一点。

总想缓和一点。

总想给长廊留一点点暖意。

我以为温柔有用。

我以为纯粹无罪。

长夜告诉我——温柔最没用，纯粹最该死。

第二轮，我开始懂委屈。

我明明什么都没做错。

却要跟着所有人一起承压、一起恐惧、一起被心魔拖拽。

我看着大家防备我、怀疑我、试探我。

我明明最无害，却最容易被针对。

我明明最无辜，却最容易被裹挟。

从那一轮开始，我悄悄学会了藏情绪。

学会了不辩解。

学会了忍。

我告诉自己，再忍一轮就好。

再坚持一次。

再纯粹一次。

天亮就好了。

我抱着这点微弱的执念，撑了一轮又一轮。

撑到第三轮，我彻底看清了。

天不会亮。

温柔不会被善待。

无辜不会被赦免。

第三轮假面博弈，所有人都在演。

演冷静、演松弛、演淡漠、演无所谓。

我也演。

演乖巧。

演懵懂。

演易碎。

演需要被保护。

我用最软的皮囊，护住最锋利的不甘。

我用最无害的外表，躲过一轮又一轮人心厮杀。

那时候所有人都以为我是最弱的那个。

所有人都以为我纯白依旧。

没有人知道，我的纯白，早在无数次无错受罚里，一点点烧成灰烬。

我从不怨陈奕恒。

真的不怨。

我清楚，他和我一样，都是宿命的牺牲品。

他是锚点，是载体，是被命运推出来的替罪。

他比任何人都累，比任何人都煎熬。

我从不怪拖累。

我怪的是——明明全员无错，全员要烂。

我怪长夜不分善恶。

怪轮回不讲道理。

怪我一生温顺、一生善良、一生安分，最后落得和满身阴暗的人一模一样的结局。

这才是我心底，永远解不开的偏执。

左奇函的黑化，是主动毁序。

杨博文的荒芜，是清醒绝望。

陈思罕的凉薄，是看透虚妄。

王橹杰的空洞，是见证徒劳。

他们的腐烂，各有因果。

唯独我的腐烂，毫无缘由。

我什么都没做。

却什么都失去了。

第四轮，我不再演纯白。

我撕开温柔外壳，亮出心底积压百五十二轮的不甘。

我直面对峙、直面锋利、直面人心险恶。

我不是想害人。

我只是不想再伤己。

从前我宁愿委屈自己，成全大局。

后来我知道，大局从来不会成全我。

从前我宁愿退让自保，息事宁人。

后来我知道，退让换不来安稳。

我冷硬。

我锋利。

我偏执。

都是被逼出来的。

世人皆可堕落，唯独我不该。

世人皆可黑化，唯独我不配。

世人皆有过错，唯独我清白一身，烂得最冤枉。

这就是我百五十二轮，刻入骨血的执念。

永夜静置之后，我不再争执。

不再辩驳。

不再不甘。

我累了。

偏执不是我的武器了。

它是我的宿命。

我接受自己不再纯白。

接受温柔彻底死去。

接受余生无亮、永世沉沦。

我不再和世界对抗。

不再和命运较真。

不再和自己拉扯。

只是心底永远留着一寸余烬。

那是我曾经真正干净过的证明。

是我被长夜碾碎、被轮回辜负、被宿命亏欠的少年纯粹。

别人最后归于空寂。

唯有我，归于执念余烬。

不熄灭。

不腐烂。

不遗忘。

我是这场永夜里，最无辜的沉沦者。

最温柔的变质者。

最偏执的幸存者。

纯白燃尽。

余执永存。

我无错。

故我永不原谅。

——陈浚铭·独白终