今天跟我妈大吵了一架

说实话我妈对我真的很好了但是她无意识的偏心也真的让人难过她们都觉得这都是小事儿为什么这么小心眼反正到最后都会变成我自己的无理取闹

我跟我妹妹差五岁我属于从小不哭不闹比较懂事的类型我妹妹是那种男孩子性格很讨人喜欢很有个性爱恨分明

比如我妈早起给榨的豆浆我会因为妈妈早起做的很辛苦哪怕自己不爱喝也会硬喝下去而我妹妹就会直接说我不爱喝以后别做了

其实知道自己这样不好但是就是改不了总是怕妈妈难过所以总是不喜欢也说喜欢不想做也说想做

其实从小就能感觉到父母微小的偏心明明和妹妹一起写的毛笔字我妈就会拽着她的字夸个不停我把我的字举在她眼前她也不会抬眼看一眼

我从小就得帮妈妈看店不看店的时候要带着妹妹去补课高中毕业以后就开始学着卖货大学离家比较近所以放假就会在家里帮忙

甚至于我大三的时候因为家里没有服务员我妈让我跟导员请假病假一个星期回家看店因为她要跟妹妹出去旅游我问她为什么不带我她跟我说你有朋友有同学以后还会有男朋友你可以和他们一起去

这件事在我心中真的一直是一个坎每次想起来就钻心的难受但也就是默默难受也从来不敢跟父母说

我一直觉得我是在为这个家付出的毕竟妹妹从小到大什么也不用想但是后来才知道其实在父母眼里这些都是我应该做的就只因为我是姐姐

我们家买第一个房子的时候有三个卧室主卧爸妈住然后两个次卧一大一小当时我正在上大学等我知道这个房子的时候他们已经把屋子分好了

理由是因为我上大学不经常回家住所以小卧室给我大卧室给妹妹

生气么当然生气她们哄我说等买下一个房子大的卧室肯定给我住

前一阵我妈看中了另一套房子又是次卧一大一小她问我要哪个屋子我说“那我肯定想要大的你们愿意给我么？”我妈半开玩笑着说“行，那主卧给你妹妹我跟你爸住小的”

然后她又跟小姨说她住大卧干啥她都这么大了过几年就要嫁出去了

突然我就醒悟了

没用的一再的退让只会让她们变本加厉觉得你的底线可以更低觉得你没脾气好欺负利用你的心软你的不会拒绝来要挟你

看啊就因为你要住大卧室所以我跟你爸爸只能住小卧室了

大家也只会觉得这当姐姐的真不懂事根本不会想起我这二十来年的退让我的忍耐我的痛苦

从此之后我知道了会哭的孩子才有奶吃

高考的时候妹妹一定要穿我的牛仔裤我不愿意给她我最讨厌别人碰我喜欢的衣服我妈说让我给她我不愿意她说借好那我借给她一借就借了半个多月

我看出她喜欢但是这条已经不卖了我就买了条类似的给她她不愿意一定要我的我看向我妈她低头没说话我俩就直接吵起来了

“行行行，我不穿了行了吧”

是最后我胜利了但是我依然不开心

她拉着我妈孤立我我看出我妈想要缓和但是也没什么用处

这次跟我妈吵架是因为之前妹妹高考因为疫情学校说家长也尽量不要出门省的被隔离所以我们一个月没出去澡堂洗澡我妈说我你可以自己去我说我想等你们一起

终于她高考完了说要洗澡我正好生理期第五天我说“能等我一天么我明天就能洗了今天不太行”

她们没等哄着我说没关系过两天我们还要洗呢到时候肯定带你去然后转身走了说是叫了我小姨一起而且我妹妹也快生理期了不洗不行

当然我还是难受但是也没说什么

前两天跟小姨吃饭小姨问我洗澡去了没我说我没去我生理期她们没等我我小姨说 “啊？她俩没跟我说啊，答应的那么痛快我还以为你有事儿来不了呢”

我才知道我妈甚至连犹豫都没有甚至连想一想要不要等一下她的大女儿都没有过

今天我问我妈你不是说过两天就带我去洗澡么什么时候去她说“等你妹妹生理期完事儿的吧，一起去”

我真的绷不住了

我当初一天就一天她都不愿意等

她好像真的觉得我可以随时被抛弃觉得扔下我很理所应当我不会生气我不会埋怨我只会开着玩笑让这件事过去但是妹妹不行她会生气会闹会哭会撒娇

我不知道自己做错了什么是她性格好大家都喜欢她

我一年见一次面的大舅见到她把菜从我面前转过去给她夹当着我的面大家的面说最喜欢老二

我爸在家几乎一句话不跟我说但是妹妹可以跟他嬉笑打闹会把早上唯一一个鸡蛋说给妹妹留着

我妈在妹妹住校的时候可以答应我去那逛去这玩，等她回来就一切都可以食言

我呢

我被人需要么

我被人在乎么

我有资格生气哭闹么

二十多年来我除了拥有一个懂事的帽子还有什么

我反抗了我妈哭着站在我门口问我

“你到底想怎么样”

说实话我也不知道

我真的只是在乎这一次洗澡一条牛仔裤一个大卧室一个鸡蛋一口菜么

我不过就是想被重视而已

我穿好衣服离开了这个家出门打了个车回到了自己住的房子

在出租车上突然想起来今天是我妈生日

我又心软了

我突然觉得一切都是我活该

不想主动道歉就一直在等家里任何一个人给我发个消息递个台阶

现在是凌晨一点三十四

我的微信电话到现在没有响过