我妈，每次说她重男轻女偏心我弟弟，都会理直气壮回我一句“我偏什么了？缺你吃缺你穿了？”“最后给你买没？”“你是姐姐呢”等等

我妈为了要我弟弟受了很多苦，她那个年代重男轻女特别严重，然后又受了很多的气。长大了之后，我理解了她的重男轻女，但是还是很难过很难过。

我弟弟比我小一岁，从小到大打架都是拉偏架，以至于现在特别妒恨我弟弟，控制不住的恨。小时候我弟弟从房上掉下去了，我跟他一起在房上玩，他非说是我推的，说真的，我妈差点把我打死，说我十条命都抵不上他一条。我永远都忘不了这句话，我也怨我妈。

至于为什么重男轻女不承认，我来侧面烘托一下：

有一次我借给我弟T恤穿，我妈看见了说“男人穿女人衣服走背运”我简直惊呆了，在吃晚饭的时候就假装恍然大悟的说“怪不得我弟干啥啥不行，从女人肚子里生出来肯定背一生的霉运，一生坎坷。哎呀，从小到大又吃女人做的饭，我的妈呀，我都不敢想，怪不得，妈，都怪你！都是因为你！”

我妈气急败坏“你胡说八道什么！”我变本加厉的巴拉巴拉把她的观念渲染半天，把我妈气得不行。“我是他妈！” 我“那你也是女的啊！不管你是女儿妻子还是母亲，你都是女的。”不管我妈怎么说，我都一副油盐不进的样子回“你是女的”

反正我就把这个观点记心里了，不管走亲还是吃席，但凡有人来我家，我都要把我妈这个观点宣传一遍，一副受封建残留迷信影响很深的样子。我一开口就是“婶婶，×××从小到大有没有倒霉过啊，我妈妈说了吧啦吧啦”好家伙，那眼睛一个瞪的比一个大，那段时间我比村里老太太都能说。

二姨家的哥哥找了女朋友，一家子吃饭，小姐姐给哥哥夹菜，我就开始了封建观念输出，我妈去邻居家玩，我也跟着，然后我开始观点输出。妈妈去打麻将，我也输出。

我只要一放学一放假就追着我妈妈跑，她拼命跑，我拼命追，我妈甩不掉我，反正她经常去的地方我都知道，反正屁股一落定我就开始找机会输出，说真的我挨了不少打骂。

那些人虽然表面不会说什么，但是眼神哈哈哈哈哈，有的阿姨就直接说了，别听你妈胡说八道，没有这回事。我严厉的反驳那个阿姨，然后那个阿姨看我妈的眼神就更好笑了。

因为我是不间断的，但是从来不忘输出，具体不知道是怎么回事，反正我记得有一次我妈回来，我突然就被打了。我记得那苍蝇拍把我的屁股和我的背抽的冒血丝，那个时候我上初中。

我猜那一段时间不管是哪个阿姨私下和小姐妹们聚会的闲谈都是耻笑我妈妈的可笑的观点吧！我妈妈应该是那个时候被排挤嫌弃了吧，反正是我都能看出来的眼神带着揶揄。我妈支支吾吾的说只是逗孩子玩的，我就想笑。

知道为什么不肯承认重男轻女了吗？外人方面就是怕被指指点点，怕被排挤嫌弃。讽刺的是，那些指指点点的人里面也一定会有重男轻女的人。我妈就曾经嫌弃一个老太太只给孙子买冰激凌，不给孙女买冰淇淋。你说可不可笑？

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没想到有人看诶，这件事情过去很久很久了，现在我都工作三年了，也还好，没有很惨，比较抗揍，我妈妈重男轻女不算是太严重，吃的肯定差不了我一嘴。只是先紧着我弟弟吃，买了烤鸭，一直叫我弟弟吃，我弟弟不耐烦说一会儿，然后我听见了，我要下来吃，我妈就不让我吃，说要吃一起吃，就是态度问题。

买玩具我弟弟敢滚地上撒泼，我不敢，我会被揍而且不会给我买，我弟弟也会被揍，但是买。照艺术照，只给我弟弟照，不给我照。太多了，我就是嫉妒，嫉妒的要死。但是也不敢打他，主要是怕挨揍。

他诬陷我把他从房上推下去之后，我妈妈对我说了那句话，我就不管不顾了，爸妈不在家我就开始照死了揍他，敞开了打。然后他告状，再然后我挨打哭的稀里哗啦。

都是我妈打我，记忆中我爸好像没打过我。我弟也不是第一次诬陷我，妈的，之前不敢打他，自己踩空台阶摔倒了也说是我。

小时候他打不过我，后来就不行了，我弟弟能一拳把我打趴下之后，我就再也不和他打架了。闹矛盾的时候，他又知道自己能占上风，我又躲不开。就拿菜刀照着他头甩过去了，那一回把我弟和我妈都吓毛了。当然，挨打是肯定会挨打的，我弟倒是不敢招我了，毕竟我那状态跟疯子一样，要死要活的。

“男人穿女人衣服走背运”这句话是我妈妈随口说的，现在想想当时有一种豁出去了不死不休的劲儿。我妈在人前会骂我几句，回了家才会揍我，我那个时候好像是有点疯魔，不管怎么揍我，我都不服，就是不哭。

拿苍蝇拍打我，是下狠手揍我了，但是不疼，说不上来，就好像打木了，没感觉了。

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还有人看啊，怎么说呢，我也不算是反骨吧，就是突然爆发了，到处故意输出“男人穿女人衣服走背运”这个观点的时候，其实不光我妈被嫌弃连带我们一家都被嫌弃了。

有了那一回，就像是开启了潘多拉的魔盒，养成了不好的思维方式，干啥都爱掀桌，有了特别极端的一面。遇到了让我真的头疼的事情又躲不开的时候，我都会想一个一劳永逸的方法，就哪怕所处境遇改不了多少，也必须震慑住，不敢让别人轻易再犯的方式，甚至有点不计后果。

我非常非常非常希望我能改了这极端的一面，因为我也害怕，真的很怕哪天突然暴走上了法制栏目。

就挺疯的。

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谢谢大家的建议。

我敢这么做，其实也是因为我确定妈妈是爱我的，只是爱我弟弟比我多，更珍视弟弟。拿苍蝇拍打我那一次是回忆里比较严重的一次，不仅打了屁股和背，还抽我的脑袋瓜了，打的我耳朵嗡嗡的。

被抽的冒血丝是因为我妈妈把苍蝇拍揪下去了，苍蝇拍是那种软泡沫？那种材质，用铁丝拧的，铁丝留在了柄上，那个铁丝勾的我的屁股我的背上都是血。但是我妈妈打完我是边哭边给我上药的。以前再怎么样打我，都是用手打屁股打背。我妈妈已经改了好多陋习了，可能是被迫的改吧，但是改了。

我妈妈偷别人玉米（因为自己老家地里被偷了她就偷别人的）我以前阻止不了，后来就打电话报警想着把我妈拘几天，警察倒是来了，就口头教育了。

第一次打电话报警，我特别紧张，心砰砰直跳，还莫名有点害怕，但是治我妈的念头太盛，有了第一次，后来报警就顺手多了。

我妈妈捡手机不归还，故意关机。我还是打电话报警。

我妈骑电车频繁闯红灯，几乎是闭眼骑车，我打电话报警。

比较严重的一次是，我妈妈说他们之前上学是需要投掷手雷，制土地雷，老家里还有土地雷呢，我让她上交，说现在社会是不允许的。我妈特别不以为然，说每家每户都有。那别人怎么不上交？行，我打电话报警。

那一回，警察特别严谨，态度特别严厉，我妈妈慌了，说就是说着玩，当时闹得挺大，把所有人都走访排查了。

然后…我就越来越出名了。

我在我妈妈那一辈的长辈里面，风评一言难尽，在他们眼里我可能是个奇异种，到后来我也是有点受不了他们看新奇物的眼神和窃窃私语，我原本是走读生，后来我就寄宿了。

之前对我的规劝，我妈是听都不听，再后来我说她，我妈妈是边骂边跳脚，但是会听。

重男轻女这一点我从来没奢望过能改变她的观点，我觉得是不可能的事情，我妈妈也提过，说让我帮着我弟弟买房。我点头同意，说可以给我弟弟买房，不过买完了我会趁黑捅死他。就很平淡的说出来，没有生气也没有不开心。我妈妈当时连骂都没骂我，以后再也没提过。

（可能是基于动刀的操作太多了，每次都比较疯，我弟弟虽然不招我了，但是遇到不公平的对待，诉求无门，我就会抢我弟弟的，我弟弟不给我，我就打他。我还拿铅笔扎过我弟弟的太阳穴，不过扎偏了，流了很多的血。不能说以后吃的玩的全部都有我的吧，反正大部分他有的我都有了。）

因为我们那儿马上要拆了，每家每户都分了房，我跟我妈妈明确的说了，钱在哪，爱在哪，我不听你说的。但凡房本一下来，跟我过户，必须有我的。以前我妈是绝对不会同意，甚至会跳起来骂，现在就是肯定会有你的，肯定会。一涉及到这种问题我家就会立马变得冷冰冰的，感受不到彼此是家人。

总之一句话，封建的怕疯的。

其实仔细想想，这种极端的情绪动不动要死要活的，好像只在家里这些问题上才会跑出来，其他时候几乎没有。

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我的妈，这么多人的吗？咋还有人想知道我是怎么打我弟弟的啊，我俩已经结仇了。说句在外人看来匪夷所思的话，我和我弟已经好几年不说话了，同一屋檐下也不说话的，没有彼此的联系方式，微信，电话都没有。饭都不在一起吃。

是因为有一次我妈偷偷给我弟弟买了手机，放假回家的时候让我发现了，我就去问我妈要，我妈妈怕我闹就给我买了，想买个比我弟弟便宜的，我不依，也闹着买苹果。买回来了之后，我弟说要和我换，说要用新的，我妈还让我让着我弟弟，我就又疯了。

又打了一架，我气的要死。就把新手机给摔了，打架过程中也把我弟弟的手机给摔了，越打越狠，我妈就拦架，我又打不过他，就去厨房拿刀，我妈就把我弟弟往屋里推。

矛盾延续到饭桌上又打起来了，打的巨凶，盘子碗的满天飞，一激动误伤了我妈，把我妈手割破了，伤口挺深的，我妈妈边拉架边哭，我俩就不打了，自那以后吃饭都是两边吃，但是我妈必须跟我一起吃，不然我就闹。

其实我弟弟也有过头铁和我刚的时候，就说有本事捅死他，我就拿了水果刀非常大力的捅他了，其实也只能扎进去水果刀那个尖，我弟特别震惊。（在这之前，我弟也拿过刀跟我打架，我就把自己的刀扔了对着他的刀撞过去，他往回收了，我抓着他的手非常用力的往自己肚子上捅，他不敢，把我踹开了。再打架都是我单方面拿刀。）

我跟我弟的互动不是打架就是在打架的路上，我们都稍大一点了，不是动刀就在动刀的路上，我弟又没我疯，每次都骂我神经病说不跟我一般见识。

这家庭环境真的太不健康了，而且我爸在我五六年级的时候就开始常年出差了，一年就回来那么几次，不过只要回来就带我们去吃好吃的，我特别喜欢我爸。

后来长大了，我有的时候就特别心疼我妈，可以说是自己一个人带孩子，我又不是个善罢甘休的主，生活过得鸡飞狗跳的，又觉得她是一切事件的源头，说不上来，挺复杂的，对我妈就是又爱又恨吧。

至于我弟，不认识。（打字称呼我弟我弟的，都有点膈应）

——————————两个姐姐的，我在这里回答一下

我两个姐姐更多的是冷漠，说实话，我根本不清楚她们身上的故事。我们年龄差很大，就相处过几年，我上小学的时候，我姐姐已经上高中了，因为家里不肯供大姐上大学，我姐大吵了一架带着我二姐离家出走了，她俩自己出去打拼了。

很长一段时间都失联了，报了警，才又联系上，但是也没见面，因为我两个姐姐坚决拒绝见面，只要爸妈敢去，她俩就换城市。反正只要我妈他们不主动联系我两个姐姐，她们是绝对不会往家里打电话的，过年过节根本不可能回来，任你哭。（后来好像回来过一次，我两个姐姐把自己的户口迁出去了，不过我没见到，那个时候在寄宿）

我是上了大学之后在电话里求了好久再三保证才加上我姐的微信，那个时候我才知道原来她们都已经结婚生子了，跟我爸妈在电话里知道城市根本不一样，分别是两个很远的城市。

后来趁着小长假还分别去见她们了，这事我到现在都没跟家里说过。要说酷，要说洒脱，我这两个姐姐才是真的吧！这也导致了原本高中的时候我也不想上大学要出去打拼，我妈当时是逼着我让我上的大学，不上都不行，特别怕我跟我两个姐姐一样。

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我确实更喜欢我爸，并不是说更喜欢我爸这个人，而是因为只要我爸出差回来，我就能暂时从水深火热的生活里解放出来喘口气儿，就好像家庭很和睦一样，难得的轻松时刻。不用争也不用抢，我跟我弟都会有礼物，带我们出去玩也没有说我想要什么不给我买的情况。

我是因为这个原因才更喜欢我爸。

我也不太在意我爸是不是重男轻女，我争宠的一门心思都在我妈那，只顾着只盯着我妈了，如果问我爸有没有什么重男轻女的例子，我还真想不到，我没有印象，不关注我爸做了什么，也不在意我爸偏心谁，更不在乎爷爷奶奶是喜欢我多还是喜欢我弟弟多。

我只在意我妈的态度，很深的一种执念。

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谢谢你们担心我心理方面的健康。

不用担心，不咋健康，自杀过一次，那个时候不管是精神上还是肉体上都很痛苦，不想争扎了，但是又忍不住不服气，凭什么我要惨兮兮的一个人死，不行，我得把我弟弟也带走，我不能一个人走，我得拉个垫背的。

本着这种信念，我又开始了抗争。

每次闹矛盾都是本着天堂地狱一起走的架势开闹，后来发现我弟怕