我

我出生于重男轻女的家庭，前面有两个哥哥，加上我性格不够讨喜，基本上忽略。我八岁起被大哥性侵，年岁小，被吓唬几句也不敢和父母讲，越大知道反抗，受到多次毒打，多次想过卧轨投湖。十六岁那年实在是忍无可忍，和父母坦白。父母面对恶魔儿子束手无策，当然不舍得绳之以法。一面威胁我不许报警，一面处处看着我。因为他们不敢触怒儿子，在那个年代，家里孩子之间闹矛盾，说出来不是很丢脸，可是一旦儿子打老子，即使在贫民区也是一件丢脸的事情，何况我们住在祖父分的福利房里，周围都是家属。历尽艰辛，终于算是小康。我知道不能迁怒于父母，也尽量对父母好，父亲最后的医药费和丧葬费都是我承担的。父亲去世后我想母亲含辛茹苦，虽然他们很多时候伤害过我，但不可否认养育之恩，我尽最大能力对她好。可笑的是母亲居然处处为人渣说好话，想要拉进我和人渣的距离，进而希望我在经济上帮助他。我又不是被虐狂，被性侵被毒打被迫喝敌敌畏，不止一次想过自杀，现在苦尽甘来，我还能去帮助施虐的？我反复和母亲讲自己的心路历程，自己好不容易治好抑郁，好不容易拥有现在平静的生活，不去报复已经是最大的原谅，绝不可能和人渣来往，可是母亲听不进去我的话，我的痛苦，呐喊，挣扎，她都无动于衷，这期间母亲又反复劝说我，包括不经过我允许，私自把我家钥匙给人渣，当我怀孕打开家门时发现人渣单独在我家，当时的震惊恐惧不难想象。

人年岁大，思维方式退化，行为方式越接近幼童。有的幼童，喜欢谁，就想亲一下，不喜欢的，就打一下。我母亲也渐渐呈现这种趋势。理智的时候会对我假以辞色，毕竟要靠我经济支援，但是一些细节上掩饰不了心里真正亲近之人，更难以掩饰对我的厌恶。我其实是想与母亲亲近的，傻傻得以为自己只有做得更好，母亲才会喜欢。母亲平时的衣食住行，尽量做得好一些。包括她不愿意和儿子同住，单独给她买房子。十几年后的某一天，我和母亲通电话时，母亲语气欣喜地告诉我人渣最近来看他了，人渣又干什么了，人渣怎么样，我突然间意识到 其实她从未把我当做自己的亲骨肉，我的痛苦，悲伤，愤怒，抑郁，自残，她永远无法与我相通。她心里想的永远是她的儿子，即使人渣无恶不作(家中亲友因为人渣曾威胁过人身安全，早于之断绝来往)，在她眼里也是清白无辜。她永远维护的也是她儿子的利益，儿子才是与她血脉相连的亲人。我什么也没说，静静地摁了手机，对自己说一切都结束了，从此你我形同陌路，我会出医药费过年会给钱，但是不会和你再相见，仅此而已。

母亲如今已过七十，来日不多，她永远不会懂我的痛，我也不会在意她是否伤心，难过，更不会傻傻地争取她浮于表面的母爱。这样挺好，你我陌路，无爱无恨，直至终老。这幕人间悲剧就此谢幕，希望彼此安好。

从青涩到不惑，一路挣扎，遍体鳞伤，最终完成自我救赎。这中间最值得感激的是老公和婆婆。在我一次次梦中惊醒，偷着吃药，自残后对老公和盘托出，老公对我加倍关心，他本身是个暖男。与他相识时感受到他的温暖，就像溺水之人死死地抓住。我们有点像旧时夫妻，在我心里他是座大山，我感激他 敬重他 信任他 愿意为他付出，照顾他的父母，为他打理杂事，承担家务活。婆婆虽然没有文化，但是我的的确确在她身上感受到母爱。有孩子后，看婆婆对孙女，才知道正常的家庭是什么样的。虽然生活也有矛盾，比起婆婆给予的关爱，都只能是微末。

虽然我大学毕业，但是性格原因，工作表现很平庸。因为在国企，也算是达到小康。

感谢所有善良的人的鼓励和祝福，希望每一个历经苦难的人最后都能收获光明与温暖。

有人质疑，就忍不住再细说一下。我初中毕业面临着去技校和读高中的两种选择，高中学制三年考大学，大家都知道的。技校学制也是三年，前一年半在学校里学习，后一年半在工厂里做学徒，学徒期满就能进入国企。我当时一心想离开这个城市，一心想逃离这个家，再加上当时成绩还可以，我想凭自己的能力逃离这个家这个城市，而不是用婚姻的方式。但是遇到老公，他坚持到我家所在地，我犹豫很久，实在是舍不得离开他，最终又回来。这是我一生中遗憾。