大年初三，在奶奶家的女儿，中午打电话给我，说了很多她在奶奶家的不开心，比如：”我和妹妹一起玩的时候，只要妹妹哭了，奶奶就会批评我，觉得是我把妹妹惹哭了；妹妹要我的东西，我不给，她就哭，奶奶也会批评我，可是妹妹的东西，却不愿意分享给我；妹妹把我的东西弄坏，我很生气，可是没有任何人说妹妹；为什么要对我这样，我觉得不公平？”（妹妹是女儿叔叔的孩子）

说着说着哽咽着哭了起来，又不敢哭的大声，说怕她奶奶又来说她，我听出了她的委屈。

怎么办呢？

我没有办法去给奶奶分享更多养育孩子的理念，而且她在养育孙女的付出上已经尽了她最大的努力，她有她的局限。

我能做的是倾听女儿的委屈和不被理解，让她知道，她可以做什么，可以拒绝什么，什么是对，什么是错，以及理解奶奶的做法。

女儿因为和妹妹相处发生的难过和不解，让我想和大家聊聊多子女养育的话题：如何在多子女家庭中“一碗水端平”。

多女子家庭中，常听到父母对老大说这样的话：“你是老大，就要让着弟弟/妹妹。”

同时，还有另外一个现象，就是哥哥/姐姐会在父母看不见的时候故意欺负弟弟/妹妹。

不知父母们是否想过，为什么会这样？

越是让老大让小的，老大越要欺负小的；越是想让他们和谐相处，他们越是矛盾重重。

我在系统排列课堂上见到过这样的个案：

事业有成的企业家，但活得非常痛苦，事业和生活都不能让他开心，他说自己每天就是工作，但工作好像也找不到真正的意义。

做完个案之后才发现，做事业并不是他内心的真正追求，追求事业成功的真正动机是让父母看见自己、关注自己。

这个事业有成的企业家，他的原生家庭中有三个孩子，他是老二，从小到大总感觉被忽视，因为哥哥很懂事，妹妹很得宠，他好像没什么特别的，所以他从小很淘气，因为淘气他挨过很多揍，但他觉得挨打是父母在关注他，是爱他的表现。

长大后，他的内心觉得他只有很成功才是有价值的，这样他才觉得父母能关注他、爱他。

他之前做生意不顺利时，父母倒是时常担心他、关心他。反而他小有成就后，父母的关心变少了，让他又有了幼时不被关心的感受，所以他总觉得成功也没有多大意义，人生没有方向。

我还接待过这样的案主：

她在原生家庭里是姐姐，如今30岁，但她却不敢结婚，她总觉得内心对婚姻很恐惧，不敢恋爱。

咨询之后发现，她恐惧的不是婚姻，她恐惧的是到底管弟弟（弟弟只比她小一岁）还是选择爱情，因为选择恋爱她怕无暇照顾弟弟，怕父母因此指责她。

她为什么会有这样的内在逻辑？

从她小时候记事开始，父母就让她照顾弟弟，让着弟弟，否则就说她不懂事，不是一个好姐姐。所以她慢慢的内化了这个要求，觉得自己对弟弟有极大的责任。而且弟弟也因为更加依赖她，什么都找她解决。

她不敢恋爱、不敢结婚，她怕因此忽视了弟弟，又背上不懂事，不是一个好姐姐的标签。但她也说：她的内心真的很累、很辛苦，她觉得父母对她很不公平。

为什么多子女家庭里的老大就要承担的更多？

为什么多子女家庭的孩子如此在意父母的关注？

为什么多子女家庭的孩子总是好像要争夺父母的爱？

我们了解一下孩子的心理：

女儿和妹妹做错了同样的事，比如妹妹剩饭就没有人批评，她剩饭就会被批评，会让女儿觉得：奶奶偏心，甚至奶奶不爱我；她也很可能恨妹妹；会和妹妹形成竞争关系。

那个企业家，他其实是原生家庭三个孩子中父母倾注心血最多的孩子，他虽然淘气但最聪明。他小时候父母总会当着他们三个孩子说大哥最懂事，妹妹最小需要被照顾，而他最淘气总被挨打。父母这么说是希望他能学习大哥，也能照顾妹妹。可是父母不知道的是：每次这么说的时候，他都理解为大哥和妹妹更好，父母更爱他们。所以他从小淘气闯祸，是想让父母多关注他；长大做企业，是想向父母证明他才是最好的。

那个30岁的姐姐，在多次咨询后说：“当我很小的时候听到父母说让我照顾弟弟时，我很生气，因为弟弟其实很会看脸色，知道父母让我让着他，所以他总去父母那告状，然后父母批评我打我。我很委屈，我也是个孩子呀。但慢慢地，我就不想反抗了，可是我活的很别扭，我不知道我到底是要照顾弟弟还是过自己的生活，我也感觉不到快乐，感觉不到爱，命运太不公平了。”

我们需要知道的是：

当父母让老大承担更多时，的确可能会让老大从小养成有担当的习惯，但老大未必是真心的意愿；同时这会让小的孩子更加依赖、难以真正成长。

当父母说：“你看**比你懂事”，这种话非常容易引起孩子的竞争和争夺。这样的家庭氛围，孩子们会很辛苦，总是争夺，很可能会彼此仇视，在一起形成的关系不是合作，而是竞争。

每个孩子都希望自己是特别的，我们观察一下会发现家里如果有一个特别懂事的孩子，很可能就会有一个特别叛逆的孩子，这是孩子在寻找属于自己的“独特位置”。

父母的精力是有限的，每个孩子都渴望被爱与关注。只是孩子有时分辨不出什么样的行为是合理的，什么行为是不合理的。就像那个企业家小时候会用闯祸来获得父母的关注一样。

每个孩子在家庭中寻找的都是归属感和价值感，独生子女集万千宠爱于一身，从不需要确认就知道自己在家庭里有位置和归属，但多子女家庭的孩子，很多时候会从与兄弟姐妹的竞争中来对比自己是不是有归属和价值感。

所以，父母需要在家庭中创造出一个合作的氛围，而不是竞争，同时让每个孩子感受到归属感和价值感。

建立合作的家庭关系，我还有以下三个建议：

1、当父母两个人是合作的关系、并且养育观念也能达成一致时，孩子更容易学到合作；当父母养育观念不一致时，孩子很可能会分别跟随父母形成竞争和对立。

2、老大要让小的孩子，并不是真理。父母要理解，老大也是孩子，老大是否愿意让，要充分尊重老大的意愿。因为，每个孩子都值得被尊重。当父母把这个选择权还给老大的时候，老大会从内心升出他自己爱的意愿。

3、当孩子们发生矛盾时，父母不要做审判官，放手让孩子们自己去处理。当父母放手时，孩子们才能形成同盟，学会合作与互助。

奥地利心理学家阿尔佛雷德.阿德勒在《自卑与超越》这本书中有这样一段话：“人生的真谛在于奉献与合作；改变一个人唯一有效的方法就是培养他们的勇气和与人合作的精神”。

家庭是培养孩子合作精神的起源地，而且，我们更要相信孩子们有能力达成合作！

奶奶重男轻女