『海的那边不是海了，是失散的浪漫，是春日野花温柔，是玫瑰香槟醉人，是淡不出回忆的你。』

像尘埃死在土壤里，残光摇曳半空中，我看见月亮在挣扎，在腐烂。

直到后背传来撕裂的剧痛，贺峻霖才清楚得听见骨头发出瘆人的断裂声，动弹不得的身体只能弱弱得起伏，鼻腔里都是浓郁到腻的血腥味。

所有的语言夹杂着恶意都被雨水打湿生了锈。

人们也总习惯在灰烬的信仰里祈盼重生。

可那天突然就下了很大的雨，一缕风吹过黑暗瞬间扩散，溢满天空像是纸张上的一点墨迹，肮脏的时间在惩罚眼睛，酸涩的泪水在打转，影子跌倒在黑夜的泥潭中怎么也爬不起来，只有一抹腐朽的月光清冷得俯视人间。

贺峻霖隐约间好像听见了严浩翔撕心裂肺一遍遍喊他的名字，可那声音却是越来越轻，越来越远，到最后，他只能努力睁大眼睛，徒劳看着以往只会打湿头发的雨模糊了视线，湿润了脸庞。

贺峻霖在遇见严浩翔的那天晚上，就把记了两年的笔记本一页一页撕了。

也不厚的本子，普通的线格纸，开始的那几页字迹已经被水模糊到看不清。

如果他留下那本写满不是想而是念的日记，或许严浩翔有机会知道很多他一直未曾口头说出的话，很多一直抗在他一个人身上的委屈。

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2004年7月17日多云

今天看了一句话“还是爱着你，想走进你心里，始终认为独爱的人不该得不到像样的结果。”

我好像更喜欢他了，再努力努力是不是就能追上他?试试吧！加油！

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2005年8月4日晴

说是冷静是不是太虚伪啦？感觉今晚激动得睡不着觉。他身上的味道真好闻，总觉我在做梦。

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2005年9月16日多云转晴

为什么男生不能喜欢男生呢？徐哲那句话多少不太好听，虽然他可能没啥恶意。

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2005年9月30日小雨

好好的天气非要下雨。快一周没有见到他了。

李婷为什么那种眼神看我?

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2005年11月19日暴雨橙色预警

是不是好多事从一开始就错了，我怎么可能和严浩翔在一起啊？可不可笑?我知道爱可以被随时随地代替被隔断，但就是接受不了这种落差，我们的爱就像是流星腾然落下，随烟花消失的火花。但我爱他我能确定，这骗不了自己，他送的东西小到点滴我也想一直留着，我怎么可能不爱他啊？可是为什么会被很多人另眼看待。

今天看了文人的随笔，很多话想写。

原来亲手“杀了”我的不是冷兵器，没有流血没有疼痛，是错位的爱，温柔刀，刀刀割人性命，也许夸张了点，但绝不为过。

我就像腐烂的玫瑰，开在败壤里的蝴蝶花，没有理解的世界里，对的会是错的，错的更是错的。原来真的有人花了三个星期去熟识，却要花三辈子去学着淡去记忆，我就是这样的人。或许在某段时间里，身边的人就已经给我的种种定下了死刑，以至于现在的冷眼和讥讽也只是真正死去前的缓刑罢了。是被万人追捧的所谓的“爱”在生生凌迟我生活里所剩无几的祈盼。

他们说的话都太难听了，我做不到自动屏蔽，我明白有的话应该欺骗自己不是真的，但是一句一句叠在一起，我连辨别的力气都可以省了对不对。

我继续写吧，盯着天花板快几个小时了，眼睛都酸了。

我在怪自己是个感性的人，很多感情其实是我自己可以做选择的是否需要排除和隔离的，但因为涉事对象是他，我不可能不爱他。偷摸着爱和光明正大，我都爱他，我想说无数遍爱他，我想告知全世界我爱他。可是这个世界对这件事的偏见太大了，首先爸妈不会接受，根本上给我最致命的一击。

真的听各种贬低已经到麻木了，我也不会再像第一次那样去针锋相对和他们争个你死我活。如果可以，我希望我的时间能停留在初见他的那个晚上。我的爱，算了，是爱还是病我已经分不清了，我希望它能死在夏天，叶子不落，花也还在乖乖开的那个时候。

这个世界真的太多杂质了，呼吸到的空气也满是偏见与污浊。我是被神明掐着脖子去定义的罪臣，如果因为一些无知的定义强行分开了相爱的人，只有我会觉得可悲吗？现在看来，确实是我病了，这样的确会让我觉得是无尽的遗憾。

“医生，我求你，救我儿子，求你了。”贺妈妈扑通一声跪在抢救室的门外，她把主刀医生的白大褂底边攥在手心里，“小霖没事的对不对？”

医生见过这般情形太多，他扶起摊跪在地上的中年妇女，看她眼睛里满是血丝，双唇干裂起皮，失魂落魄的样子，狠不下心去摇头。

“阿姨，您别这样，您先起来。”

贺峻霖对这一切挺不舍的，他会讶异于平日里最好的朋友脱口而出的一句“恶心”和他连掩饰都省略了的厌恶眼神，却也在某种意义上感谢他亲手结束了长达数时的纠结和压抑。

但他其实挺开心，因为那个晚上他得到一个吻。虽然咬破了他的舌尖，虽然尝到了他咸涩的泪水，虽然以后不会再有了，虽然他还想研磨在他的唇角。原来书里说的是真的，有的东西泛滥就没了意味，浅尝辄止刚好。

『笼子里关着一只说谎的鸟，它信誓旦旦坚称自己是人，热爱自由的人。』

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