我问了老板，车费给不给报销。说是老师一直都没有的，我也没有讨价还价就去了。记得去的那天刚好是他们公休日。以至于后来一个月的工资没有拿到满勤。并且八月十五没有放假的同时，也没有拿到福利。

2020.9.1日我从宁波做了飞机去往赣州机场。仅仅2个小时就到了另一个城市。真是神奇的很。突然觉得这种生活很惬意。

下了飞机，我是坐了女老板的车去宿舍的。说实话，我依然觉得内心窘迫与不自信。心里依然有一堵堵墙压着我的神经使我不得放松。

我的行李被装进后备箱。当时在想：我到底要怎样表现显得我看起来比较正常呢？

我礼貌的笑了笑，坐上了后排，我们之间也没什么交流。我就呆呆的坐着。集中注意力等待着对方或许该有的询问。

还好，没有什么使我难堪不安的表现。

我也忘记了当时在车上我们有聊过什么。后来，另一位男老板也一起坐上了车。把我送进宿舍。进了宿舍，两位老板招呼了我哪里有吃的，哪里有超市购买生活用品…并且热心的告诉我出小区会有些绕，让店长带我走几次。我说没事，还好。不绕。我自己也行。好像类似是这种话吧！他们表现出来一种差异的神情。我有些木讷了。我有点担忧了。我觉得我的表现让人看起来好像不太正常。不太活泼。有精神问题。我发现他们对我也不是很热情。冰冰冷冷的态度。害，不管他了，我先干眼前的事儿吧！

宿舍是两室一厅。一卫。另一个人是店长。看起来年纪很小。在离开那里不久后我就把她删除了。

后来了解得知她是00后，刚下大学没多久。母亲生病住院，休息日还得赶公交去照顾妈妈。平时她不去也没有人可以照顾。真的有点让人感到可怜了。好像病的也挺严重的。

店长是个社会经验不足的毛头小丫头。跟她相处我没有那么多的压力，因为我觉得我的智商高于她，或许也是因为比她受到的苦多的原因吧。

她住的房间是进门左边的房间，还挺好的。里面的装修我也挺喜欢。是木板的设计元素。她介绍我的房间时，也有些尴尬，因为我房间没有独立的门，是推拉的那种。不过对我来说已经很好了，对比贵州的上下铺，一间房睡3.4个人，同样两室一厅，却能住六七个人。那时候的待遇比起来，简直太幸福了。老板介绍的时候，当然也有些尴尬呢。觉得不太好的样子。

我的房间也是现代风格，只是色调不是我喜欢的，应该是米白色的木板家具，白色瓷砖地板。床也挺大的。两米的。还好我的床单够大。那是我用了几年的床单，很便宜，但是因为我喜欢一直没舍得扔。

还有个大窗户可以挂衣服，我的心渐渐轻松起来。一切收拾妥当，我便趴在窗户上看着窗外，这夜晚的空气，简直不要太好，仿佛多呼吸一口气就能使我长生不老。心底注入源源不断的能量。真好。

我当时还是有些担忧的，因为得知爵士老师和我们不住在一起，似乎还有些距离。我就明白：这个老板很懂管理的样子。因为老师熟悉起来便会一心“应付”老板的种种要求。但这让我感到恐惧。

很快第二天我走进了课堂，练习着我准备的钢管舞，不是很难，比较简单，因为考虑到店铺开业才3个月，学生应该比较菜，所以选择了简单的。也是因为我的教学经验不够丰富，导致没有准备充分，在这里，我遇到了前所未有的高度挑战。

原来，大家突如其来换的老师并不知情，上一个舞蹈老师也是在前一天晚上我来的时候被辞退的，完全没有提前的沟通。这是我面对的学员们对我另眼相看，排斥反应激烈。这时候的我无所适从。不知道该怎么去解决。我焦虑不安的情绪又开始折磨我了。

他们讨厌我

这算是第三次任教了。可好像总是被讨厌呢。这时候已经在第6家舞蹈室呆过了，算下来竟然这么久。第一家母校也是不被待见，四川老板、同学老师也是那样的对我、贵州学员也有那么几个，不过有爵士老师照顾我，老板不好也不是啥大事，虽然那时候极度抑郁。第三个地方就是进修基地孙健舞蹈室：在那里感觉到自己身为消费者不被重视，觉得自己是空气。第四个是中山左伊：因为自己不会人情事故，感到不自在；第五个是春晓，这个地方是我呆的最放松的，但是依然会感到不自在；第六个就是江西赣州了。

江西赣州这个水灵子舞蹈室当时是让我感到最孤独无助的。

一般情况可以和爵士老师有链接，不至于没有话说。但那时我真的不觉得自己是孤独，我最多觉得自己是无聊，不自信，对自己不满意。最多了。我从来不会面对自己的内心

每当我要看见我内心真实的想法时我都会撇过眼去“我不要看，我不知道，我只要一直随波逐流。下雨我就淋雨，下冰雹我就挨敲。下雪我就缩头缩脑。”我就是逆来顺受，并且对自己洗脑说：我是高尚的，那些肮脏的人让他们继续这样吧。我是她企及不到的高度。多么的高傲，对没错我就是这样的，清高傲慢。却要装作清纯善良。楚楚可怜而赢得别人的认可。真是令人大跌眼镜。

直到现在我依然是这样。已经不会被别人的恶意伤害而影响太深，可我依然不会攻击别人，我不知道这样沉默是对是错，但我知道：要想“整治”“报复”别人，最好的办法就是超越他。不止一点点。沉默，一点点也不透露出自己的品性，不让人抓到自己所在乎的，就是这样，我才能觉得自己呆在安全地带。

这里的第一堂课，女老板大家叫她娟姐，我也跟着这么叫。她给大家介绍我时，说：这是过来代课的老师。我的心一惊，感到不妙，这位老板好像很会的样子。管理上，拿捏的稳稳的。压迫感极强。让我感到非常不适。太可怕了。

我硬着头皮，强装镇定，拿出我惯用的手段来掩盖我的自卑。

硬着头皮简直是我自欺欺人做的最熟练的操作了。

常规训练基本功半小时，舞蹈加拍视频半小时，在上课过程中，有个令我印象深刻的女孩。皮肤白岂，微胖身材。一脸傲慢不屑的斜眼时不时的撇着我。我是比较吃惊与紧张的，发现他们还是基础挺好的。同时对自己又不是很满意，又是一顿硬着头皮往下教。上了几节课后。发现，天，这群学员太难搞了吧？

唯一一个女孩子，年纪看起来好像大一点，下课后就过来自我介绍，表示需要我的上心，教她之类的。我表示内心有一丝的安慰。终于有一个可以交流的对象。

没几天，就遭到了同学们的投诉。

这里的规矩还挺多的，并且，环境气氛让我感到非常压抑，可我进修完又欠了一些钱，加上换地方又买了许多东西，花了许多东西，金钱根本就不是我预算的那样，总是会花超了。

这里一个星期要开两次会。早上的8:30还是9点我忘记了。反正挺不好的。因为下班后熬个夜，睡懒觉已经是日常必须，突然生活习惯的转变着实让人难以习惯。

甚至连妆都不想化了，可我又没有勇气素颜面对那些高冷的同事。

开会，我还是很少加入的。我感到无所适从。感到十分的坐立不安。

坐在那里，我不知道我该用什么姿势，用什么语气与表现来展示自己。这感觉太糟糕。

开会的内容大致是：在教学方面，教课方式也得到了老板的提点，改变了教学模式，也让我有了更深层次的教学经验。这点我觉得我非常的喜欢，虽然呆着不爽至少我实质性的进步了。

还有就是：针对学员的投诉，就是我之前提到过的，因为教的舞蹈太简单了，我就被要求因学员较多，分批教学的模式。我为此吃惊的重复着女老板的话，这也是我第一次难易舞蹈同事教学呢。我感到一丝压力，觉得脑容量根本不够。

除了这些改变，我们还需要对体验学员格外关注，在下课后需要添加学员微信，并进行“售后咨询”。

这又让我感到一丝为难。我觉得这样对我来说，天，这是老师吗？

我觉得自己特别掉身份，虽然我平易近人，不摆架子。

但也只能这么做，每天都在想，日子快点过去吧！真是难熬的很。

于是我课堂上对基础好的学生说：我们先把这支舞学完，我准备了一支其他的舞，因为刚来这边我没有清楚你们的功底，所以教的比较简单…

再后来开会时，女老板又在指导我：有没有私下自己开个小会聊聊天互相交流一下。于是，我又开始了我不擅长却又不得不突破的行为。

我添加了那个脾气最差的学员微信，告诉她，在tb秀下课后，帮我组织一下学员我们开个小会。他也没给我帮助。总之，下课后大家还是集齐了。

我的姿态是那么的低下。我在努力的和学员搞好关系，甚至身份比普通人群更加的卑微。

下课后，有一群不确定自己到底该如何选择舞种的学生也想要留下来，被脾气差的学员呵斥：你们又不是钢管的……我随即接下来，没事，留下来听听也没事。

我真的不知道如何面对这样的场景，那是我生来第一次组织成员，并发表言论，我紧张极了。我还是硬着头皮好声好气的跟大家分享我的心里话。真的够卑微了，可我内心没有不想表现的卑微，只能强行当作我是随和的。

我说：今天跟大家聊一下，说个事。因为我刚过来，很多地方不熟悉你们的情况，在教学上，我是以最大的能力去教给大家，可能我自己做的不是很好，但是我教的是比较好的。之前……我又说起来四川坏香香的事。我又说道：我大老远跑过来，也希望跟大家相处好，大家开开心心的学。我也能理解，你们换老师的那种心情，因为我也换了很多老师，我换过3个老师。第三个老师，她的管技还不如我，我当时也挺痛苦的……如果说大家觉得我在跟你们沟通说话语气，态度你们觉得不习惯，我也可以换种方式，因为每个人习惯不一样吗？都能理解的。教学上也是，教有很多种教法，你们有什么问题可以直接说，我没关系的。我觉得我一直都没有把自己当作老师，你们可以直接叫我的名字。我教会大家觉得会很开心，就算你超过我，我都没关系，说明我教的好呀。

大概的话就是这样，具体细节我都忘记了。他们听了这些话后，我放松了很多，因为我发现他们态度确实是温和了一点。

大概这就是沟通的重要性吧。

不过后来，依然有位同学在学员群里表达了自己的不满。因为：在教难一点那支舞的时候，因为前面两位同学积极主动一些，也爱问问题，所以我关注他们超过了另外一位学员，她不太主动，所以导致了我的疏忽。因为在我的眼里，他们确实是一次次比一次次的进步，虽然都是一点一点的。

她说：每次都只关注前面的学员，每次都说进步了，天天这样说真的很恬燥。我也突然的发现了，自己确实是少关注了她一点。我也做出了回应。可具体怎么回复的我也忘记了。只记得大概，现在想想真的很遗憾，为什么没有早点记录下来。

我私信她说：你要多主动，有问题就直接问，我一定会回复的，因为学员比较多，主动积极的人会更容易被关注的。在我眼里，你们确实是每天都在进步，一节课一点点，那都是进步……上次不是和你们说啦吗？有问题就直接和我说……

后来她也脾气下来了，刚好也教师节到了，给我送了一束蓝色妖姬的假画花。说实话，那是我第一次收到学生的礼物，真的很心暖，可是我不知道做出什么样的回馈。我还刻意过几天才拿回去。当时我早就知道是给我的，我却装作不知道，那个脾气差的学员说那是给我的……我也没说什么。

就这样我终于慢慢被接受了。

后来，慢慢跟00后店长熟悉，她也经常在我面前八卦一些内容：这家店是老板娘和男老板合伙开的。我因为社恐，从来没有关注过这些，这些小道消息全是听她说的。

后来还听说：老板之前是跳爵士舞的，女老板是钢管老师，教课教了3年……我听到这个消息简直震惊了。立马也更加焦虑不安与不自信。因为我那时候对自己的专业还是依然不满意的。

感觉自己像脱光了衣服被观摩着。那种局促，那种不安。熟悉又惶恐。怎么就在这一团火里出不来了呢？

在这里还有令我印象深刻的事情也是糟糕的事情。

一位学员，性格比较温和。就是那位第一节课下课开始给我自我介绍的女孩。她大概也二十多岁。因为我的课堂，比较注重软开，下手也比较狠。常常以自己的承受力来附加在我的学员身上。我也常常因为“对手”给我软开力度不够而感到不快。我觉得自从在北仑小敏老师给我软开之后，再也没有被“压”到极限过。每次上软开课我都觉得亏。

我就喜欢别人“折磨”式的给我软开拉伸。

这一次我依然对我的学员非常严格。可是，我把她的腿筋膜压坏了。在她躺在瑜伽垫子上，我给他压前腿的时候，因为她的腿有一点歪，我努力的给她摆正，真的只是轻轻一推，就听见像是裤子撕裂的声响。天，我问她：裤子裂开了嘛？还回头看她。她说没有。我说有没有不舒服。她一脸茫然的说没有。可是却动不了。我跟她说先躺着。休息（我的课堂也即将结束工作也不能耽误了）

其他人也继续给压着。我心里想，这该怎么办。我得做些什么呢？不能没有表示吧。下课后我告诉她：不要怕哈，可能是拉伤了，得休息几天，会好的。等会我送你去医院我们不管有没有事都去检查一下。她也表示有些害怕。说是害怕自己残疾了。对于这块我还是很有自信的，绝对不会的口吻跟她说。一般在这个时候，就该快点过去医院了，因为对江西赣州这里不熟悉，所以打车也有点费事。我还不知轻重缓急的把教室卫生打扫完才带她去的。当时只有00后店长在。她告诉了老板。我心里紧张死了。心想干嘛要告诉他们……我该怎么办。不知所措无地自容的压迫感又来了。

教室外面一堆学员议论纷纷。我也强壮镇定。淡然的表示会负责。

终于打到车了，在本地学员的帮助下，到了当地最近的医院。我背着她下车，跑来跑去的挂号等待拍片子。我们来回折腾了好多次，又是找不到拍片子的地方，又是等不到医生。又是医生去做手术去了。学员越来越难受，整个骨盆疼痛起来。动弹不得。她表达一次疼痛，我就多一分内疚。终于，找到医生，告诉他没有工作人员为我们拍片子，结果却是我们搞错地方了，虽然同一个地方，但是需要我们去敲门问侯。

很快两位老板也来了。我也被安慰着。这边买了保险，还没批下来，到时候应该会报销之类的话。

直到如今回想起来，或许是他们不想为我的失误买单吧！

终于搞好了。检查结果出来并无大碍。给她拿了点药。后来又请她吃了一顿火锅。总的下来花了八百多。

又买了水果去看她。可她却不让我去她家。因为她说她哥要打我。我就没上去。第一次送她回家也是我背着她。她的房间是一室一卫一个阳台。她养了一只狗。房间比较简单，看起来也有点乱乱的。我想：原来别人的生活也就这样啊…

这时的心情是少了一分攀比的焦虑差距感。

我当时表示去看她的时候她对我说：我哥赶过来非要去打你。我拦着他不让。当时，其实我是不怕的，只是，像我这样没经历过事的“孩子”来说，遇到问题真的会内心一度茫然。连做什么反应都不知所以。我一度觉得自己是脑袋有病，性格有缺陷。人格分裂……

后来她好了一点，我多次邀请她去吃火锅。因为和提高班爵士老师一起吃过一次那个火锅，她点评说那里的毛肚非常新鲜。因为她看起来就是很会消费，想着请她吃应该挺合适就又去吃了一次。可是，我很少面对这种场合。好像她也有点放不开。我们聊天起来，也是有一些客气。好在她没有为吃的跟我客气。我点餐也是大点一顿。什么都点一整份。那顿饭好像花了三百多块钱。她也觉得挺贵的。我说没事。因为我觉得请客就得吃好吃饱，让人心里舒服，那个时候虽然我不擅长为人处事，但是，做事我还是比较拿得出手的。

终于这件事告一段落了。她也在家休息了半个月。这半个月她的成绩也下降了不少，我像她保证，等她回来上课好好给她补课。

我把我在抖音网络上学习过的，别的老师没有教过的东西都毫无保留的拿了出来，告诉他们都抄下来。我每天都在课堂上重复一些话。真要教起来，别提多多复杂。

总感觉心有余而力不足。因为我追求的教学内容太花样了。就好比，把她们的大脑点醒后，却没什么能力教给他们更多。

我也每天活在焦虑不安局促之中。

因为那时候依然自我感觉很胖，体能经常一跳就是一节课，我不喜欢无氧运动，因为我感觉那太累了，跳跃有氧让我觉得时间过的要快一点。可没人能全程跟上我的步伐。

后来我习惯性的吸肚子，肚子的肉也变得松塌塌的。原来，有氧做多了皮肤变得松弛下垂了不少。我又有了新的焦虑来源。

我观察了舞蹈室大厦，发现楼下有健身房，专门去咨询了一下。我记得，那天穿的黑白奶牛色的短款上衣和短裤，都是跳舞穿的。进门就是一个大帅哥。一看就是练家子。我说我想练形体。他打量了我一身。感叹道：你这还要练（就是很好了的身材）

然后大概交流了一下，就加了微信。后来也给我安排了一位女教练。看起来都是很高级的人。穿搭形象一看就是健身的人的那种。我在他们面前自己也是尴尬的。觉得依然是一眼被看透的压迫感，同样是像脱光了衣服被观摩的感觉。糟糕透了。这种感觉

很快，我约了体验课。因为那时候我已经发现我的背部，肩胛骨已经有了问题。我表达的需求就是练形体。可能出于他们健身圈的一贯风格，她以练臀为主，带我练了一节有氧运动。累是挺累的。可训练感受并不理想，因为那时候我的肌肉好像已经麻木了。我从没有感受过肌肉训练的感觉。没有体察到训练感受是怎样的，就算是我已经接触运动好几年也依然如此。

训练过程，体验感很好，女教练并没有压迫式的让我购买课程。过程中因为是夏天加上运动所以流了不少汗。女教练贴心的为我递来纸巾，并没有那种“服务”的感觉，一切是那么放松的状态。我紧张的情绪也变得释然了。锻炼结束后，又进行了拉伸。我趴在瑜伽垫上，她用筋膜桶给我放松肌肉。也一边不忘给我讲课程。记得那时候我超级想买4000块20节课的课程。还是15节我忘记了。但是她给我推荐的是普通健身的课程，因为自己一直拧巴着，纠结着。又咨询着问对方我的背能练好吗的话。后来被告知需要上康复课。我便没有再了解了。她也凉了我几天。我的钱也是问那个男人要的。那是我第一次开口要钱。他要和我和好，我实在没钱又想改变自己就做了这肮脏事。结果我还是没有买课，尽管女教练用买课送口红的套路吸引我，我也没买，我拿上钱还了花呗。那时候刚好还的也差不多了。

感觉自己终于可以松一口气了。

不过不久我又踏上了离职的道路。这不稳定性的工作和生活状态越来越让我感到疲惫了。

江西坎坷的教学生活