宿州泗县白嫖的日子

因为课堂上，总被两位老板盯着，被店长负能量传递，我的不安也越放越大。甚至害怕面对两位老板。因为他们给我的感觉太不好了。看见就想躲开。他们身上散发着一种使我不安的情愫。店长虽然不难对付，只是她的负能量太多了。因为她自身能力不足，被两位老板压迫逼退。另请了一位店长过来管理。可是他并不懂是什么意思，一直在我耳边念叨老板做事不对的话语。声称自己从事也是做老板开了舞蹈室，因为种种原因倒闭了。因为老板在，自己也不好穿的太过张扬。搞得像自己是老板一样……

其实，我觉得：以我当时的想法，连我都能看出她的“肤浅”与简单，她其实很平凡……

毕竟是大学刚毕业没有经历过什么事的“孩子”。为人处事与打交道方面真的还差很多，在她面前我总会觉得我并不差。虽然这样的想法不够好，但是，我并没有带给她不好的影响。

于是每天她被要求需要添加多少多少微信。增加多少多少工作量……我也总被耳熟目染。或许是女老板看出来了。开会时说道：不允许员工私自讨论，谈论一些店里不好的事情，如果发现需要上报给老板……我发现，那时候的我还不太会隐藏自己的情绪。或许我的种种逃避的眼神早已告诉她们事情的全部经过了…

新的店长是老板的朋友。是一位女士。三十来岁，看起来气势汹汹。说她是店长才比较符合这个身份。我也默默不说话。只做自己的工作。因为女老板总给我提意见，给我要求准备一支古典舞，迎接过年期间的商演。听到这里，我特别心慌，我本就不擅长，又开始到处找简单，跳过的古典钢管舞。真是太难了。我发现她们知道我水平如何，或许压根就是故意给我压力，也是一种劝退吧。在我挣扎着练习的时候，女老板说是给我拍管技视频。我做时，被迟疑的要求：不要……我好像猜到了，她的意思是做一些软度的管技，不要做力量的。我可害怕了，那时候我依然害怕表演，因为对自己的能力不自信，害怕失误。

没过几天我就辞职了。被问到原因：我说自己长智齿了，牙齿很痛，说话也有影响。当时确实是这样。这个毛病也成为了我一个好的借口。还有其他原因我也忘记了。

我在这里还是学到不少东西的。从一开始只会教管技细节化，舞蹈也被女老板教会新的教学方法。一开始管技课人多乱糟糟的，后来也学会分批少量的去教。

虽然没待多久。可这段时间也的确很焦虑，我的心时刻都是揪住的。被提起来无法放松。只有提到离职之后才会让我心情变得放松起来。

我去了江苏。丽丽那里。坐的是高铁，中途还转了一次站。

我那时的腰疼的厉害，对，离职原因还有腰疼。的确如此。

途中，和丽丽讨论着互相的话题。快下车时，我没有提前拿下我的行李。被关到列车带门的车厢里了。我以为是弄丢了。看见一个男生还是女生，我又忘记了，拉了一个和我的密码箱一样颜色的箱子。大红色。我鼓起勇气问，你有没有拿错呀？“没有这是我的”。我的箱子不见了，我自言自语。终于列车要关门了，来了一位打扫卫生的阿姨，我跟她说明了情况，匆匆忙忙告知我的座位被她催促下车了。心里空捞捞的。本来就没有钱买衣服，这丢了可咋整？哎！丢了就丢了吧！也不是很贵重的东西。都是便宜货。我就是这样，一点反抗的本事都没有，连怒火都没有。

到了那里，丽丽骑车带我去吃了火锅。感到非常的亲切。与温暖。她真好。

吃了饭，我们回去她的家里，我就这样住在她家呆了一段时间。

可我慢慢的发现与她的距离好像也变得越来越远了。我们的感情并不是那么的亲密。

或许是她是做主播的缘故，她很会调侃与拿捏。而我这半吊子的脑子，总是自尊心过于敏感。被她一来二去说的让我拉不下脸来。

我慢慢的情绪又不稳定了，又开始了焦虑不安，我这无处安放的灵魂啊……

我们一起出去吃饭，做美甲看电影🎬

一起下了楼梯，她有点不开心，我也有点生气，可她会表达，她对着男网友抱怨，可我只会一声不吭的走在前面。隐约记得她撒娇的说：她不等我……

我们去吃了干锅，吃的什么菜我也忘记了。吃饭的时候也讨论着等会去做美甲吧。说实话，我对这些女人爱的东西其实是不感兴趣的，但好像第一次挨着面子怕被觉得不舍得花钱而做了第一次美甲，应该是第二次。第一次是在贵州和爵士老师一起。

我在选择方面特别的优柔寡断。挑了好几分钟，我想选择之前选的那个车厘子红，因为我做过，我不太敢体验新鲜的东西，我不擅长。美甲师推荐我灰色，她建议我这么做，因为她说看我比较适合素一点的颜色。

于是给我试了色，两个颜色在手上一对比，果然我感觉素色更加适合我了。我就做了一个单色。花了80块钱，我想说真的好贵啊。我至今难忘，后来也没有再做过。

毕竟上一次第一次做也才19.9……我就是不舍得花钱为自己的形象投资。

做完美甲我们就去电影院了，我着实有点尴尬的成分。我确实觉得自己有在白嫖。我忘记了我们看了什么电影，只记得座位上我的腰部痛的不行，我辗转反侧调整坐姿来缓解腰伤，这样持续了一个多小时，说实话的确挺难熬的

回去的路上，我们喝了奶茶，后面好像她们先回去的，我对贵州冰粉情有独钟，看见有卖的，我就发微信问柔儿要不要来一份，她说不要。我又问她男孩子走了吗。他回答我没有，于是我就买了两份。后来她告诉我，当时那个男孩也看到了我发的消息，有点尴尬，觉得是否是不想他在。好在她解释了一下。我随后也回复了信息说明。

后来，我感到和她相处有些莫大的压力，我觉得总是被她调侃，其实都不是大事，可能是我自卑吧，觉得也有点投靠成分在里面。我就鼓起勇气对她说想要离开。她很诚恳的挽留我。可我做事不想后果一直由着性子来，最终我离开了。

当时不以为然，现在回忆起，才发现，她那段时间也是非常的孤独吧。可她远远比我勇敢与坚强。

后来我也有了她那时候的感受，我才明白其中的意义。多少个瞬间，我也多么希望有个人可以陪伴我度过难熬的日子啊！

我就这么走了，心中觉得有些亏欠，我什么都没给她留下，还混吃混玩好几天。自己没有工作又焦虑。哎……

还和她一起给模型涂鸦。我涂得非常认真，想证明自己的优秀，她和网友就比较就简单，也只是打发时间而已。而我非常珍惜，因为很久之前我就很想玩了，可是我没有舍得花钱……

我现在想起，无论我跟谁在一起，我都是亏欠别人的那一个，这一个一个又一个人情，堆积起来，我感觉自己再也还不起了。事到如今，我连自己的生活都无法保障了……