春晓帮朋友代课

2020年我从广州中山搭车到了广州白云区机场。8.3号7:15-9:35到达宁波机场。又是新的开始、新的解脱。暂时的代课状况又给我新积蓄的压力退去一丝的焦虑扭曲的情绪。是的，总会有办法的。总在面对未知。总在挑战恐惧。

过了这几天又在担忧下一站的未知生活。

好像代课时间20天左右，3640。拿到钱的感觉着实心里踏实了许多。我又能正常一点了。

我去了之后，我的好朋友过了两天就出发了。

我有一丝自信，又有一丝焦躁。因为：自信的是，我是见过“大世面”的人了，我进修过了。而朋友给我讨论的教学问题学员基础一般各种，我都能解决，因为我的能力教他们绰绰有余。觉得不用面对那么大的压力了。心情放松许多。可是我的内心又夹杂着一丝沉重的包袱。我自我认为我的身材依然不够好。我觉得自己非常的胖。我没有多余的钱来打扮自己。护肤、也是。

这个时候，我又开始了第三轮极端的身材形象管理法。

前面的两次1是学舞蹈时候的不吃肉，不吃米饭。2.是贵州的不敢吃饭，依旧怕胖也怕学员面前我被看出不像个舞蹈老师的压迫感。

不过那时候我还没有身体摧毁不适的感觉。我发现了一个吃少饭的办法：

我开始买菜，像爵士老师那样，自己做饭，自己吃。我会买土豆、山药、西兰花、鸡蛋、还有我那时候最爱的贵州辣椒。小米椒、中午起床后就白开水煮熟，用酱油、小米椒、做调料，沾着吃。有时候真的好想吃东西，可不知道那时候怎么的，总能用毅力坚持住。实在是馋了，就晚上9点下课后，炸个土豆沾贵州辣椒吃吃。特别满足。

一开始的一周真的难熬，可对于镜子里的自己，和面对学员们的偶像包袱，我毅然决然的保持了下来。渐渐的，我发现自己的身体逐渐轻松。没有那种沉重感了。那时候感知力是没有的，就有了那一下这样的觉察。到后来在深圳的时候才发现这是这轻断食的表现。以后再说这个吧！

我渐渐发现了自己瘦了。那时候还买了一个束腰。七八十块吧。我觉得还是挺贵的，比我很多衣服都贵。为什么用束腰呢？是因为在孙健那里，他们开胸腰总是耗很久，拉的也很过火。我本来感觉很疼痛了，却因为“觉得自己努力，应该努力”而强忍着疼痛。这让我后来因此掉进了人生的火炉里。反复煎熬着。想“死”却“死”不掉的感受。

那时候好像是98斤左右。或许是涨了肌肉，我总想瘦到像在贵州时候那样。92。真的是我人生中最瘦的时刻，巅峰了.我想，这辈子或许不可能了。。

我依旧和从前一样，上课的时候充满热情，下了课却无所适从。像是离了妈妈的小孩，找不到可以安身的小窝。像是刚长翅膀的麻雀，被怂恿下我硬着头皮去飞翔。明明飞得忽高忽低就要摔碎自己，却被称赞“你真棒”。而我在这种“明白”中强行呆着很久很久。好像也不是很久很久。又在这种既明白又痴呆的状态里呆了好久好久…就是那样描述不出来的感受。

我们每天中午都会和这里的爵士老师，还有学员一起吃饭。我感到比其他任何时候都放松，因为他们都觉得我很优秀，教课也好，又没有架子…

这个时候我之前和小琴一起直播认识的一个男孩子，他来找我了。这是他第二次找我，也是经过多次请求后我同意的。我没有衣服穿。在这时候我还是有点不自信，拿出了我最值得爱慕的衣服，爵士风格的服装，但穿起来还是平平无奇。只能这样了。

他长得一般，不是很帅，个子也不高。我那时候还想劝自己，他追求我就同意吧，靠男人有什么不好？

一边又维护掩盖着自己的自尊心和自我觉得肮脏龌龊的想法。我们见了一面，本来打算去附近比较有名的洋沙山，因为是晚上，所以没有可以去的路径，我们就呆在了他的车里，我非常的尴尬，也不知道说些什么，就听他说话。他说我：见了面也没有像网上那么好看。因为我也没有认真化妆吧，我只简单涂了口红和眉毛。我也没觉得他说的话伤到我了。我觉得他是受过伤的男人，还是挺单纯的。只可惜长得不是我喜欢的类型，假如当时和他在一起了的话，或许，我现在不会活得那么糟糕吧！因为他还是比较成熟的，他会给我提一些意见，可我总是不了了之推辞了…

其实是我对自己的不自信。这是为什么呢！事情是这样的：我说上班要拍视频，现在还没拍出来，他好心建议我找专业的摄影师来给我拍。我当时的心情是：哪来的钱啊？我只好推拖着，算了吧，等小琴回来我让她给我拍。他还说：我拿我的相机帮你拍，我却因为没有自信对他说不…一次次的机会总在我的面前溜走，我就是不会珍惜机会改变自己命运。害怕这个担心那个，我真是服了我自己。为了区区的自尊心？哈哈哈，笑死

他们的老板，舞蹈室老板，大家都叫她吴姐，老吴。我在面对她的时候，知道她是不专业不懂得，所以心情也放松一点，不过，还是不够活泼开朗的。我兢兢业业的做好自己的工作，她也夸我努力吃苦，教的好。因为我每天下课都在教室里练习我的面试作品。距离结束代课的日子越近，我的心揪起来的越紧。

后来，舞蹈室的会会为我拍了视频，是我第一次任教的时候教的舞蹈，性感风格，可我发现，这时候，跳起舞来，总是怪怪的，最令我震惊的是：表情看起来真的很苦涩。像是经历了世间疾苦，尝尽风霜留下来的岁月痕迹。我超级自卑不满意自己的样子，后来也没有用那个舞蹈视频面试，因为会会拍视频技术也很普通，其实可以拍的好看点的，却……

我一遍遍咬牙坚持拍了一段段管技视频，把它用剪印链接在一起，还算满意。就这样凑合着吧、

接下来就是舞蹈。我麻烦之前一起跳舞的同学，也算朋友吧！现在我想已经不是了，应该只算曾经的同事或者同学。

来到了北仑我的舞蹈室母校。拍了很多遍，我其实是不自信的，我超级害怕在熟悉的人面前表现自己，虽然没有发挥自己最理想的状态，但是也硬着头皮去做了。我向她请教如何，她也给了我意见。后来觉得不行，干脆拍管技吧！哦，好像是先在北仑拍完才在春晓决定用自己的拍摄视频的，大概是这样吧，我也忘记了很多的细节。

请她帮忙的朋友是梦晴。因为很久不见，互相相处起来有些许生疏距离感。

之前在四川，我焦虑恐慌的时候有请教她、向她倾诉埋冤那个我讨厌的家伙。她跟我说：当初我想跟你说去宁波安琪那里的，又近，你跑到那么远……我当时说：你怎么当时不说，我也没想起来。

你一股脑非要去，我就没说……

于是我尴尬的跳着舞，放了4个荧光棒，发光的那种五颜六色。像酒吧夜场似的。我其实是不喜欢的，是梦晴好心建议让我用。我也就接受了。再跳舞的时候，我非常拘束，这是我常常会表现的一面。

我尴尬、拘束的跳起了舞。穿的是舞蹈室不知是谁的高跟鞋，鞋跟早已经磨的歪歪扭扭，我穿着极奇不合脚，站不稳，使我跳舞也拖拉着脚，换脚时好像就要倒下去，好在手中抓着钢管。况且，我从来不拿钢管就不太站的稳的。

我因为面对梦晴，我放不开自己，我无法自然的表达我舞蹈的感觉。直到一遍遍拍了后，我害怕拍不出成果，就心想：就当旁边没人吧，大胆展现自己吧！终于，一遍遍的还是没拍出来满意的结果。梦晴也说不行。害……

其实我大概也明白个一二：她是那种不想给人提意见，怕担责任的人。像某某人一样，我遇到好几个朋友都是这样。我现在25了，我开始厌倦这种朋友，并且不想交这样的朋友

这样说，并不是说她们故意使你犯错，只是，我觉得在人生道路上，一些敢于揭穿你的朋友才能与你细水长流走下去。

后来因为不在同一座城市、不做同一份工作我们的关系也注定有了分别感。

我才明白，在我17岁开始出来打工时就是秉承着对他好就要“拆穿他”的想法。这个想法一直跟着我。从表面上看我总爱拆穿别人：我的朋友。实际上，其实是满足自我。满足自己的价值感。因为自己的缘故使人变得越来越好使我很快乐。我很开心能帮助别人，拆穿别人。

只是后来，因为我的拆穿并不是被大家感到满意，是在他们一丝微表情、语气中我发现的。有直接傲慢的不屑搭理我的。有横冲直撞的与我对质的。有委婉的拒绝的，也有扭扭捏捏的推脱的。我才明白，我眼里的帮助他人并不是人人需要的。于是便学习着闭嘴。

闭嘴，对我来说实在太难了。我总是保持着一段时间，也就几天吧。一到聊到兴头上，我便又开始“提意见”。我慢慢的变得沉默寡言了。那是我17、8岁的时候。我为此还觉得自己挺酷的。好像自己经历了什么大风大浪似的。就是把自己推到伤感的队伍中。生怕别人看不出来。如今的我。想尽办法想要摆脱这种状态，并且想要蒙蔽大家的双眼，用仅有的物质条件作为武器，来掩盖我糟糕的心理压力。

离小琴回来没剩几天，会会。就是那里的教练班学员说，都习惯了你在这里，突然好舍不得你啊，我说我也是，挺喜欢你们的。

我其实真的挺喜欢他们的，他们让我感到放松。

朋友回来后我便拿着我代课和学员一起跳舞的视频面试了工作。也成功的选定了江西一家水灵子。

一开始，我拉下了脸，请了我母校的店长为我找任教的地点。因为消息不会太快，所以，我自己也着急的当初寻找资源。其中，一个水灵子比较高的官，管理级别的老师，也是有分配资格的能力的，我也请他帮了忙。他给我推荐了一家太原的。说实话，他这里我还是很害怕的，推荐的老板开的二店，是女老板，我问他的。想必别人看我问这问题也觉得我是个不着调的人吧。

他问我去不去，去的话就推荐老板的微信给我，我犹犹豫豫，后来就没有了下文……

我还是决定去了江西。这时候的我，看不懂人情世故，博弈分析。我不懂那些什么是稀罕你的表现，什么是婉转的拒绝你。

江西老板是女的。我给他发了视频后，他就问我什么时候可以过去，我告诉他月初就可以。她也同意了。可我没有看出一丝她语言里一丝的温度。好像平平淡淡，没有想要我去，也没有拒绝的意思。

我感到慌张，我害怕除了这里再也找不到下一家愿意接受我的人。

我就又一次硬着头皮决定了：我要去江西。

走时，我连一顿饭也没有请我的朋友吃一次。也没有联络我过去的好友，不管是跳舞时帮过我，或者别的方面的好友。不是我想躲过这一顿两顿火锅，而是，我真的是拿不出这一顿两顿的饭钱。我也不敢面对他们。我是糟糕的。

我在心里想：等我这次稳定了，恢复了以前的样子我一定要好好回报他们。我一直都记得的……

可这种一次次的决定一直拧巴着，一边觉得我该感谢他们，一边觉得我只是现在无法用实际行动去改变

就这样我去了江西。