广州增城进修学习2020.7.5

这是我离开老地方北仑第二次不，是我第三次独自出远门对我来说还是不习惯一切还是那么陌生，但又是那么期待。

我坐着动车这是我第一次坐高铁，虽然路途也是比较遥远十几个小时可我非常的愉悦我。不舍得闭一下眼睛。因为我在动车上找到了世界的另一面。

窗外不再是生活中，一栋栋的房子。是大自然。一片片树林，是绿油油的，广阔的天空。是湛蓝色的。我的心这一刻被打开了，原来生活中可以有这样的时刻。

记得那时，我重新下载了陌陌。遇到一片好的风景我就定位发出去。

我记得最清楚的，就是桂林那个山就像西游记里的五指山，他是长的伫立，在那里一座一座一个接一个高低不平，具有层次感空间感。那段路没有多长我拿手机心动急切地寻找着令我满意的完美画面，一个劲的保持着拍摄姿势可一直是我觉得不完美的，虽然眼前，景色尽收眼底可手机拍下来并不一样，这令我有一些失望，结果直到金色的离去，我也没拍出一段视频一张照片。 这是我这么多年东奔西跑中最令我遗憾的一件事。

到广州增城我一样满怀，期待这个时候我开始慢慢爱上在路上的日子了。

陌生的城市给了我治愈的解药。

我不用面对那些，我处理不了的关系不得不相处的人和看清了我后拿捏着我的那些人。

在新的城市旅途中终于找到了一个治愈自己的办法。

以至于这些年两三个月换一个地方，我的心开始慢慢变的，更加冷漠了。

下了飞机我又坐了，地铁到增城又下了地铁你下去还有好几公里我就狠心打了车打车路上，我一直看着窗外那些，我从没见过的景色，尽管在北仑那里呆了五六年，可我从来都没有走出去过，除了17岁出来打工从家到北仑的那一路风景，和北仑这个城市。再也没有见过令我打开眼界的风景。最让我觉得是风景的地方就是北仑的各个公园了。我确实超爱去那些地方。

来广州的这条路上。每分每秒都为我的心灵滋养着，疗愈着……

我联系了广州增城孙健舞蹈进修基地的老师，他安排了人接待了我。

找到地方后有一点紧张，因为自己太菜太普通第一次来这种地方在外面徘徊了很久才进到店里，一开始还走错地方走到楼上，因为他这个招牌确实不太好找，我进去咨询了一下，那你的前台就帮我安排了，入住苏旭，他让我等着说，待会带我去宿舍，我就乖乖等着了。

就像是去银行办理业务那样没有受到一些热情的招待，这让我觉得自己很不被重视。当时好像花了4000来块钱。3000多吧。

当时好像花呗还欠着点钱心想着星期五玩就可以放松了，放心的工作了，可以做到一个正常一点的店面。顶着心里压力我来了。

等了一会前台她就带我去宿舍了。

他骑着自行车，而我拿着一个大大的行李箱，坐在后面大概三5分钟的样子就到了路过的地方旁边有一排卖吃的店面看起来这个地方不是很繁华，我心想这就是广州啊。

路上的行人稀稀拉拉车辆也很稀少

到了楼下好像在三楼吧，我也忘记了，我们一起抬着上去了，房间是3室一厅。一厨一卫。

心里有些失落。原来这个城市的房间和其他地方也差不多啊！甚至更老旧一点，因为从外面看这栋房子离马路，走路要2分钟，这两分钟的路径两边空荡荡的地上都是杂草。就像是电影里强盗绑架人质的聚集地这栋楼像是烂尾楼。

先是进了一个房间这个房间下铺都住满了，上铺还有一两个。

又走进右边房间这个房门。还好门口右边靠墙有一个下铺是空的，于是我就准备住在这里了。

前台和我寒暄了一下，我附和着，于是他先回去了，我也就开始收拾我的行李了。

这时是夏天虽然不冷，但我什么都没有带，我只带了被单被套和衣服床板挺硌硬的，我只好拿着被套叠起来扑在床板上。

一切对我来说都不算什么，因为我要学习了，只要我进修完我就是优秀的了，我就不再是那个菜鸟了。

到了，晚上有其他新同学来了，看到我睡在下铺，他说道啊！已经有人了，就这一会就有人了，只能睡上铺了。

我也没有跟他们交流。

我不知道该说什么。

我觉得可以做自己的事情，简直太放松了，我不需要别人的加入，就能够愉快地过好现在。

同时我又感到有些孤单，可那时候我并不知道这就是孤单。我觉得大家嘻嘻哈哈有说有笑我自己觉得自己有些怪异。像个空气，又希望自己是空气……

我总是这样。总这样“这样真好，这样不太好”的心理活动来批判自我。给自己施加压力。却总找不到出口。我的心好似一堵堵墙似的一层又一层。像是磨厚了的老茧。

我真是烦透了我这样的状态。可就是改变不了。也没有勇气去改变。每次都实行了两三次没有丝毫效果就又重蹈覆辙。我真是厌倦了这样。可我也只能这样耗着，毫无办法…只能告诉自己：我喜欢这样，没有争论，难以维护的关系。不合群是性格不合而已。

可后来才发现：这性格不合的人也太多了吧！总是等待着别人的主动。等待着别人的问候。等待着对我温和轻柔的语气说话的那些人。

我又钻进了这个死胡同。真是笑死人了。哈哈哈

接下来就到了学习阶段。

这也是我重新开始的动力源泉。

我忘记了是和其他人一起去的学校还是自己去的。我想，按我的性格，应该是自己吧！好像自己一个人做一些事情做了好几天才慢慢被“问候”加入了“团伙”。

去了之后。一屋子人，看起来死气沉沉的。心想：他们怎么一点活力都没有，蔫了吧唧的。看起来一点都不努力。我一定会努力学习的…

找了个最后一排，默默的拿了瑜伽垫。跟着老师们的节奏。跳啊，蹦啊。真好，我要进步了。超越一大群人…

拉伸完了就是有氧运动，完了就是无氧，都是无器械的运动。我感觉还行。很多人中途停下来，我还在拼命坚持，也不是很难嘛？

最后是上了软开。都是学员互相压的。这令我非常失望…

后面又是管技，一个阳刚帅气的男子。个子不高，但一身的肌肉，帅呆了。还有一个女孩子。是我找了报名的。她技术还行。只不过教法不仔细。就像我们之前0基础学的时候一样，比葫芦画瓢。我觉得亏了。我的几千块钱……好luo啊……这哪是进修的样子。害……

后面上了管技课，没一个能做的出来的。因为实在太难了。我们很多学员像是没人管的小孩。有些大胆有实力的人，很积极的学习，我渐渐的自卑了，没有勇气去展示自己的学习成果。

我慢慢的每节管技课都畏畏缩缩，躲在最后排，明明感觉自己可以的，也因为自己看起来“就很菜”而不敢表现。心里又给自己下了通告：我回去好好练…

那位报名的女老师也终于发现了我。那时候学习时间已经过了办。她开始催促我们几个不自信的学生练习。终于在“骂声”的激励中展现了自己。在各位同学的帮助下，也马马虎虎做了出来，拍了视频。还觉得自己可以了。没错，我就喜欢从外打破是“鸡蛋”的感觉。我就喜欢别人主动关照我。小时候就这样的。我只会这样呢。

做不到就摆烂了，管他呢的心情。先这样吧！反正我也没有解决问题的能力。哈哈哈

在这里学习有几点小经历：

1.后来和一些性格温和愿意和我交流的同学熟悉后，我们常常一起去店外马路对面的饭馆吃饭。害，广州的饭菜这味道一般嘛！这可能是因为我们吃的都是小餐馆而已，或许连餐馆也算不上呢！呵呵哒。就是沙县小吃那种店面…后来发现大家都在一家店定餐，是电饭锅直接送到我们的舞蹈室。《孙健钢管舞进修基地》名字是不是很高大上啊哈哈。真后悔来咯。然后味道还不错，价格也很理想。我们因此十几个人就每天一起跑到楼上空座位一起吃着饭。讨论着今天多么的累，学习内容多么的难。这些学习心得。我觉得我的表现是最糟糕的。最不自信、最心态不好的…

2.一起学习的同学，名字叫小蝶。在这里用的是她的真名。我想我的个人传记是不会大火的，所以我没有准备去告知那些出现在我“作品”里的朋友们。有一次，我们准备一起买菜做饭，因为可以省一点钱。厨房里有很多厨具，但是我不敢用，也不敢去问大家能否借我一用。是小蝶说：这是上一个进修的女孩的，她给我们用了，你也可以用。她是一个情商很高的人。说话很有思路。那时候没有在意这个。后来有次一起买水饺。螺蛳粉。说是跟我一起吃。她算好了做起来比较麻烦。第一次是螺蛳粉，她问我做还是洗。自己表明了要洗，让我做，我那时候学习着：不能总任人摆布。我推拖着说着：我不会做。可她却教我如何如何…也罢，我就索性做了。我就是不会推脱的人，假设你让我做我讨厌的事，再不想做，你说个一二三，我便也能做出个一二来。只是我肯定会做的马马虎虎，因为我的心态不好。当然了，那时候我是不明白的，我只知道，别人总喜欢这样对我令我讨厌，他们都是不好的人，人品不行。我才是正义之人。哈哈。笑死。然后我煮了一次螺蛳粉，没煮好，也煮了好久。哦，我记得了，第一次螺蛳粉是她要跟我的一起煮的，害得我盛的时候不好意思把我的配料酸菜那些给装进我的碗里。因为我先盛的。第二次，她不想做，说是教我做，我就煮了水饺，还让我弄小米辣之类的。我说我不会切。其实我是会的。可我不想总被这种人指使。后来的小米椒被我切的看起来确实比较不太上相。她吐槽说确实不太雅观。反正，我对她的印象是不太好的。直到现在。不过我现在已经学会了。她是一个优秀的人，我在某些方面确实还是有机会请她帮忙的。所以，偶尔我还会跟她联系着，并且，对她的厌恶之感也渐渐淡去了……

3.有一个30多岁的女人，身材板正，看起来也挺有钱的。看起来气势汹汹的。我是有点怕她的。有一次，她叫我帮她拍视频，我因为拍视频受到几位同学认可，经常被邀请给她们拍视频。后来，这位同学，也叫我，因为前面给大家拍过几次，流量不多了，在第二次的时候我就说：我手机没有流量了，她就生气了，还直接表现出来……我就觉得，嗯，好像得罪她了。那时候我不知道这对错在于谁，反正她是生气了，并且对着我表现了出来。现在才明白，有钱有底气的人才有资格随时表现自己任何时候的感受和性格。有次，我问她：你身上白色t是网上买的嘛？有没有链接？我忘记了是事情发生前还是后。她直接说：在店里买的，200多。大概是这个价格吧，我好像忘记了。我的脸像是被扇了一巴掌，并且是在大众面前。当时好像没有人关注到这个。只有我和她。我觉得她说话太刺耳了。真是伤到我自尊了，真的。那个语气一股子瞧不起的、看不起的态度……哈哈。

4.还有一个女孩，好像没有我年纪大，她准备进修完接下她师傅的位置。并且进修费也是老板出得。她对我很好，带我去她那里吃东西，我却没有给她什么，我在她面前也有些尴尬又自卑的。而且虽然我已经任教了3个月，可是我却不如她。当然，我觉得舞蹈比她好点的。她愿意跟我玩，或许也是因为我俩半斤八两吧。她给我吃的那些我都拒绝了，她却一直说没什么。她不是父母带大的，父母离婚了，跟了妈妈，后爸也对她很好，因为觉得亏欠，所以经常给她钱花。天啊，原来别人的人生是这样的啊……有时候人与人的差距真的不是努力不努力就能得到公平回报的。

5.还有一位朋友叫小芳。至今我觉得自己亏欠她。因为自己担心拍不出面试视频，原本打算在进修舞蹈室拍视频的，因为没有老师打好关系，问候了前台能否借用休息日舞蹈室拍视频，当场就被拒绝了，可别人却可以……这种心理落差，又给我的特殊人格抹了一层厚厚的膜。她看我挺为难就邀请我去她那里，说给我拍，不过要等她几天，因为他要到月底。我想，我就是那时候逐渐表生长出焦虑、对未来产生不安的绿芽的。真正开始的时候早就开始了！于是我就等到了她回家的那一天。不过我那时候不敢乱花钱。我最起码的感谢都没有，我给人家添了麻烦却又匆匆的离去了……事情是这样的：

她叫了顺风车，我准备给她车费可她却说不用。我尴尬的就没有给了。到了她家，她把我安顿好，和她住一个房间，我们去了超市，我也忘记了我买了什么。不过，有一缕模糊的回忆是，我一边不敢花钱，一边又觉得空手不太好，而买了一些水果吧！后来怎么吃的，我也忘记了。然后就是她回老公家里了，说让我先呆着。

我那时候的感受和经历真的没什么感触了，忘记了。我只记得我应该感激她。后来她回来后，我问她不认识的人去她舞蹈室会不会不好之类的，她也说没关系，我也没有买一些水果什么的表示感谢，我真的不敢花钱了，因为手里的钱真的不够了。我在欠钱，并且没工作。这感觉让我太痛苦了。压抑焦虑扭曲的情绪影响了我的面部表情。我过了很久很久才发现，后来发觉，好像已经定型了，直到现在2022年12月1号的今天。

然后她给她学生扣了一个毕业作品，我在准备我进修学的管技，那时候一个基本的翻管我都不行。练了后，我总是链接不起来。她让我做跟她学生一样的，并且还把舞蹈服借给我。我尴尬又尴尬的接受了。真让人不爽，我又欠别人人情，一次又一次……这感觉忒糟糕了。烦透了。

我一直做不出来，又着急的不得了，拼命放下心理压力，去练习，就拍了2遍，有点糟糕的作品，然后我开始抱怨了。她感到一丝尴尬，就离我而去，留下我自己独自在舞蹈教室自省。我心里只有：没有作品我就无法找工作。我又没有钱了，糟糕糟糕，太糟糕了，烦透了……后来我买了当晚的机票来了我的好朋友小琴那里帮她带课。临走时。小芳带我去夜市逛了一圈，我只给她买了一杯奶茶，其它的也没有买，我这个做法太下头了，但是困在这样的思维里什么都顾不上了。后来想起一直觉得丢脸与愧疚。就这样，在离开后，她依旧对我好言好语。邀请我有空再来玩……我心里想的是，她还想着，我能请她吃点啥。怎么可以这样。可现实是，别人为什么要帮你？那时候的想法就是我在村里时的想法，一直跟了我好几年。遇到问题的时候总觉得别人在占我便宜的心理。那种小人的样子真是令人厌烦极了。我羞愧的不得了。别人已经做的很好了。

这就是我在广州第一次进修的学习经历。现在想起，如果当时能够聪明一点的话，或许很多事情可以完成的更好吧！这就是网上所说的：特殊家庭的孩子，要比别人晚十年。什么都要自己经历，如果聪明一点，一次就能成长，如果像我这样笨的人，磕的头破血流，牙齿掉光，喉咙捅破无法进食才愿意承认现实。那就真的太可悲了……