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我们时常听到这样一句话：
“她这个人啊，就是说话难听，其实她人不坏。”
我们要是反对这句话，就会被人说“没有修养”，不理解别人对我们的善意。
然后他们又会抬出类似“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”一类的话来搪塞你，丝毫不想改变他们的口无遮拦。
我讽刺挖苦你，那是因为我“好心指出了你的缺点”。
我侮辱伤害你，那是因为我“不小心说了真话”。我嘲讽打击你，那是因为我“真心为你着想”。
其实，说话难听的人，就是坏。刀子嘴豆腐心的人很少，玻璃心的人却很多。
他们对你和对这个世界的恨都是真心的，他们期待厄运降临在你的头上。当看到你摔得血肉模糊时，他们脆弱的自尊又再次得到了保全。好友珍妮乔有过这么一段话。不会好好说话、对他人施加言语暴力的行为被套上“都是为你好”的面具肆意横行，却终究掩盖不了其本质上所体现出来的低情商和低素养。
有些和你特别亲密的人，他们真正为你考虑，不过是用戏谑的形式表达出来。这种人的表达形式和“嘴巴毒”有显著区别。导师说：“你不要一天自称‘大师’，你就是个心理学工作者，低调务实一点不行吗？要不要我给你买个喇叭，天天对着全校师生广播？”
我说：“师父，我这个是‘喵大师’啊。其实这无所谓啦，对于那些不喜欢我的人，无论我是啥都入不了他们的法眼。”
导师说：“你成绩斐然，这点大家有目共睹，上次我还听××老师夸你。但我担心你过早自称‘大师’，会抹杀你不断提高自己的潜力。”可以看出，因为我的导师和我关系铁，所以一开始说话时，确实没有太多注意。
可当他从我的话里隐约感觉到，他给我的建议似乎打击了我的自尊心时，他会修正他的说话方式来照顾我的感受。
是啊，如果一个人连“自己的话会给我带来伤害”这一点他都完全不知道，我有什么理由相信，他是替我着想，他是为了我好。他在我身上用了心，能注意到我注意不到的缺点，却偏偏忽略了我此时的心理感受。难道这不是一种自相矛盾吗？
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有一个有趣的现象。
当年我身边说话能够“多想一点儿”的人，如今大多前程似锦。
我身边身居高位的人，不管他是否真的友善，很少有说话难听的。可以这么说，跃升阶级一个必备的技能就是，多为别人考虑一点儿，别人才会听你的话。
因为一些个人恩怨，我时常在学校教师群、论坛等一些地方公开反驳某个曾经想毁灭我理想的人。
很多人都劝我不要这样，即便是我也隐约感觉到这样不好，但我看见她的发言就生气。有人劝我：“你应该感谢她，她用特别的方式帮助了你，成就了你今天的辉煌。”可是她不是善意的啊！
不听！
有人劝我：“别这样，这样对你不好，也许大家会对你有看法。”
战斗了这么久，我早就不担心“别人的看法”了。我只想更多地去了解别人，不太在意别人怎么看待我。
不听！
有人劝我：“如今，你远比她强大了，就不要在乎她了！”
这就奇怪了，我比她弱小时，我动不了她。我比她强大时，我又得原谅她。好像伤害别人完全没有代价啊！
不听！这里面的大多数朋友，反倒被我说服了。他们不仅认为我的做法正确，甚至有的想起自己被人欺负的样子，号啕大哭起来。但某位领导的一番话，却让我彻底改变了做法，他是这么说的：“确实，年轻人满腹才华，如果因为个别人的原因就被浪费了，这是我们学校领导的失职。那除了在公开场合和她发生争执，你还有什么好的方法可以让自己消消气？毕竟，我们都是高级知识分子，有没有更体面的方式可以达到你的目的？”所谓话有三说，巧说为妙。领导这番话的技巧在于：你并没有做错，我也不是要你改正错误，而是要你调动自己的智慧，选择更为高尚和有效的做法。
别人为什么不听我们的建议？因为我们的建议中包含了隐性攻击。在家庭关系里，妈妈经常会这么吼孩子：“你这个懒鬼，居然连自己的房间都不收拾干净，还不赶快动起来！”其实我们知道妈妈说的是对的。但此刻如果立刻照她说的做，就默认了一个事实，那就是：我是个懒鬼。
之前朋友劝我的话，我之所以不听，也是因为，如果我改变了自己的行为，就等于承认自己“小心眼”。
有时，维护自己的观点，不是因为我们真的觉得它无懈可击，而是为了维护自尊。
所以情商高的人在说话时，会先保护你的自尊，再提出他的观点。
你必须确保一件事，对方即便是听了你的意见，改变了现在的行为方向，他的行动依然是正确的。
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再给大家举个例子。金博士是一位优秀的青年学者，是学术界冉冉升起的一颗新星。可惜他的个人问题实在是很难解决。据说有一次他去相亲，看到姑娘后很满意。于是他立即离开咖啡厅，从车后备厢里拿出一块化石和一把铁镐，丢到桌子上，和姑娘介绍了一下午“寒武纪化石的形成与发现”。
如果你想每天晚上听恐龙的故事，你嫁给他准没错。相亲失败次数多了以后，金博士开始拒绝一切热心人士为他张罗的相亲。你和他提这事，他和你急。要知道，他之所以不愿意去，不是因为他“醉心科研”，也不是因为他“没时间”，而是你一说这事，就会刺痛他的内心——他缺乏应对女孩的社交技巧。
而某位领导对他说的一番话，就恰到好处地保护了他的内心，同时给了他建议。“金博士，像你这样优秀的老师迄今为止依旧单身，这是我的失职，也许是我给你派了太多的工作，让你无暇考虑感情，这我得向你道歉。但是我有时候在想，事业和爱情真的不能兼顾吗？”你可以看出，领导在交流此类问题时喜欢先把责任归到自己头上，这就极大地保护了对方的自尊。
他也不会直接给出建议，而是用诱导的方式，期待他想要的正确答案从你嘴里说出来。
所以，一个人修改了行为，不是被另外的人说服的，而是他凭着自己的智慧，自己调整了战术。
心理咨询师胡慎之有一段话我很赞同，在控制、服从、对立这样的关系里，只会充满“你对了”或者“我错了”，这样权力式的交流方式是很伤人的。
所有不伤感情的关系，只有在合作和自我负责的状态下建立才能长久、和谐、稳定。会说话，是一个家庭最好的风水，也是一个人最极致的修养。
高情商的成功者，都懂得有效社交
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有句话非常有哲理：
高端、有教养的人，大都相互支持，抱团发展，因为他们懂得你好了大家都好。层次越低的人，越是喜欢互相诋毁嫉妒、拆台、鄙视，因为他不好，他也不想让你好。所以，影响一个人的首要因素是境界及思维，和一群有同样格局和思维的人一起前行才是最重要的。
这句话可以从社会心理学经典理论中得到解释。
先举个例子。
今年春节，出现了一个新的现象。那就是，大家对跨年档电影的关注远超以往。郭帆的《流浪地球》、宁浩的《疯狂的外星人》、韩寒的《飞驰人生》都是大众一致称赞的好电影。
而这三部电影在刚上映的头几天，票房竞争可以说是异常激烈，从微博打到豆瓣，甚至波及了知乎。
所谓商场如战场，三位导演本该是杀红眼的竞争对手，但他们却在微信、微博等各种平台，互相点赞。首先是导演郭帆感谢宁浩。因为宁浩不仅亲自在《流浪地球》中客串群众演员，甚至把《疯狂的外星人》中的太空舱和衣服都借给了《流浪地球》用于拍摄。
其实，《流浪地球》里客串的导演不仅有宁浩，还有《绣春刀》的导演路阳，以及张小北和张子贤。
可以说，郭帆是一个非常善于搞好平行关系的人。哪怕在这些平行关系里，很多人是竞争对手。宁浩在和郭帆聊天时说道：“《流浪地球》看了！牛！满工活儿，情感也重。导演三蹦子骑得也快，稳了！”
可以看出，宁浩和郭帆是真心互相欣赏的。同时郭帆赞扬韩寒：三天一秒没睡了！
韩寒也回应郭帆，评价《流浪地球》是：国产硬科幻的元年，中国科幻电影的里程碑。三人抱团点赞后一个重要的结果，就是三部电影的粉丝，在关注了导演的微博后，都去看了这些被导演称赞的片子。
真心希望所有同行都能够像他们这样亲近友好，因为在大多数情况下，朋友真的比努力重要得多！
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为什么优秀的人总是能看到别人的优秀，甚至抱团取暖呢？这里要先说一个理念——邓巴数字定律，由英国进化心理学家罗宾·邓巴提出。
即我们每个人只能有大约一百五十个朋友。这是因为大脑皮层只有这么大，它所提供的认知能力只能维持这么多人。
这个限制是很难突破的。所以，微信上那些点赞之交，并不算朋友。
一个组织要是超过一百五十个人，就会不稳定。“邓巴数字定律”告诉我们，一个人不可能有许多朋友。所谓朋友遍天下，不是一种诗意的夸张，就是一种浅薄的自负。因为君子之交淡如水，真正的友谊是不喧嚣的。
其实你从来也没有失去过朋友，只是随着年龄的增长，你懂得了，谁才是你真正的朋友！
这一百五十个好友，分为四个层级。第一个圈子：密友。
有五到十个人。包括亲属和伴侣以及患难与共的生死之交（比如刘关张）。
他们和你的联系很紧密，却未必对你很了解。但对你的影响是巨大的。遇到重大事情时，最能依靠的，恰恰是这些人。
这个圈子的人是非常固定的，外人很难进入，里面的人也很难出去。
比如，刘备封五虎上将时，关羽一听名单就不满意了，他说：“翼德吾弟也；孟起世代名家；子龙久随吾兄，即吾弟也，位与吾相并，可也。黄忠何等人，敢与吾同列？大丈夫终不与老卒为伍！”
大概意思是，张飞和赵云是他弟弟，马超家世显赫，而黄忠就是一老兵油子，凭什么要进我们的圈子？后来有人劝他，国事和你们的圈子应该分开，你和刘备关系还是铁的。关羽这才罢休。由此可见，这个圈子是排外的。
第二个圈子：好友。
十五到二十人。
这个圈子的人，主要是你选择的。而选择的依据则是，三观相合。可以说，这是你主要的社交圈。遇到重大事情时，部分人是可以依靠的。但他们主要是给你意见，以及为你加油打气，同你分享喜怒哀乐，从精神层面给你支持。第三个圈子：普通朋友。
三十到四十人，互动多，却没有情感联系，而选择的依据则是由于利益绑定在了一起，这个圈子一般是同事或同行。
第四个圈子：泛泛之交。
人数一百到一百五十个。几乎没有互动，有互动的，是你打算往前三种关系发展的。
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邓巴教授认为，高情商的人之所以能有效社交，不在于扩充三个圈子的人数，而在于如何准确对待这三个圈子的人。对第一个圈子的人要：关爱并信赖。
第二个圈子，决定了你是否快乐。他们要同你分享你的喜怒哀乐。遇到问题时，他们可以给你提供真诚的建议。但太多的人喜欢跟这个圈子里的人发生利益纠葛。很多人想不明白一点，这种行为其实是一种降维打击。因为当大家都赚钱的时候，彼此好感度虽然有所提升，关系却不可能亲密无间。
而当对方开始用利益的眼光来看你，你们的关系就会很快掉入第三个圈子里，你的好友就丢失了。
对第二个圈子的人要：尊重对方的感受。下面就是关键所在了，决定一个人事业高度的，主要是第三个圈子——同行以及同事关系。
邓巴教授认为，我们需要花费60%以上的精力去处理这三个圈子的关系。但第一个圈子羁绊强，第二个圈子三观合，并不耗费精力。你主要的精力，是放在第三个圈子上的。
和这个圈子的人来往，就必须把互惠互利放在第一位。当代人在这个圈子里所犯的最大错误有两个。
（1）把同事关系当密友关系来相处。
江湖人称：付出型人格。
满足对方一切要求，生怕对方和自己有半点疏远。一旦对方拿终结亲密关系来威胁，自己就可以毫无保留地被对方榨干。
当你被对方榨干后，会发生什么呢？你对对方来说失去了价值，再也无法提供利益，最后关系结束。（2）把同事关系当好友关系来相处。
江湖人称：长不大。
动不动就对别人进行道德绑架，标准台词是：“你为什么不在意我的感受？你为什么不帮我？”有句话说得好，成年人，请在做完自己的工作之后再崩溃，而很多刚入职的大学生，却把职场当成了情感宣泄的地方。| 04 |
学生思维的人意识不到，第三个圈子的人，是要换种思维去相处的。
准确来说，就是你为别人创造了多少价值，决定了别人对你的态度。郭帆、韩寒、宁浩，徐峥、沈腾、黄渤，他们就精准把握了关系的最好相处模式——互惠互利。为什么低层次的人喜欢打压别人，而不是互惠互利呢？
因为他们的认知过于狭隘。
确切地说，在他的世界里，只有你和他。打倒了你，他的自我就稳固了。他根本不知道天地有多大，或者是他根本不想知道。
社会心理学家费斯廷格把这个叫作认知失调。如果你身处这样一个环境，我建议你尽快脱离。
认知失调是会传染的，你会不由自主地降低自身认知，以适应低认知环境，减少自身与环境的冲突，而这种做法对你而言也许是致命的。
有一句话是这样说的：我以为别人尊重我，是因为我很优秀。慢慢地，我才明白，别人尊重我，是因为别人很优秀。真正优秀的人，懂得看到别人的优秀，更懂得利用别人的优秀。
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