| 01 |
同样的一段话，有人能用它改变命运，你信吗？
考研分数线一出来，我的邮箱里就塞满了调剂信。
原因是我的导师的好多重磅论文，通讯作者都是我，联系邮箱留的也是我的。主要是投稿时，很多审稿专家的意见，确实很奇葩，所以往往由我先过滤一道，再提交导师修改。于是，很多考生的调剂信就发到我这里来了。
其实我的导师的研究方向每年都很抢手，有一年甚至达到四十比一的录取比例，一般是不接受调剂的。对于这样的邮件，我只能回他们一个导师的正确邮箱。不过我知道，导师没什么时间看。
但有那么一位同学的调剂信，我不仅破例将它转发给我的导师了，而且更神奇的是，我的导师最终还真录取了她。
为什么呢？
80%的考生，调剂信都是这么写的：
“你好，我叫×××，我毕业于×××，原本报考×××，估计分数不够，想调剂到您执教的专业，不知道您有没有名额，我的成绩是×××××。”
这样的调剂信，我的第一感觉就是群发的。就像你追了一个女神，被女神给拒绝了，于是你只能降低要求追求别人。这样的人再优秀，也很难有女生接受。因为但凡有点自信的女生，都不会觉得，她比所谓的女神要差。
调剂也是这样，你必须解释一下，你退而求其次选择我的原因是什么？难道仅仅是因为我的分数线比那边低吗？如果是，对不起，我拒绝，我也是有人追的好不好？
梅同学的调剂信是这样写的。第一段她也是写了自己的基本信息。但第二段，她写道：“通过网上查阅和学姐介绍，知道老师您风趣幽默，学术底蕴丰厚，一方面我对老师您的口碑和人气十分驰往，另一方面我不想放弃学习心理学的梦想，所以我希望调剂到贵校深造。”
接着她列举了导师的一些研究，显然是看过导师的著作，引用的一句名言，还是我的导师做讲座时的口头禅。
最让我高兴的是，她还写道，我的导师的研究覆盖了哪些人群，她打算如何扩大下受众类型，还打算将导师的研究同她的毕业论文结合在一起，形成一个全新的研究方向。
这封调剂信让我感到很亲切，她对我们研究方向的了解就像一个小师妹一样。
既然她下了这么大功夫了解我们的研究方向，我也就想想怎么样用个恰当的方式把她的调剂信转给导师吧，哪怕我的导师不接受调剂。
后来，在一次给导师祝寿的聚会上，她亲切地和我打招呼，谢谢我的推荐。
我悄悄问过导师：“您为什么会破例录取她？”
导师说：“她的言语智力很高，相当适合做心理咨询。”
所谓情商高，就是懂得好好说话，而好好说话最重要的一条标准就是——心里装着别人。
| 02 |
有一幅搞笑漫画是这样的。
A说自己之所以有好人缘，是因为他经常邀请朋友去他家带游泳池的别墅聚会，经常开着自己的游轮载着朋友去三亚度假，经常一言不合就发几十万的红包。
于是他问B：“你凭什么有好人缘？”B说：“我靠颜值。”
A的心灵遭受了成吨的暴击。
其实在我看来，靠别墅、游轮建立起来的好人缘，不叫人际交往，叫“仗势欺人”。
靠在朋友圈里无限发自拍，用美图秀秀把自己P得跟个妖怪似的，希望靠颜值去吸引别人，也不叫人际交往，叫“色诱术”。
靠钱累积的朋友，钱尽即散；靠脸吸引来的情人，卸妆即分。当岁月爬上脸颊时，那个曾经最爱你的人，只会陶醉在另外一张脸上。
真正稳定而良好的人际关系，靠的是给予对方情绪价值。
什么是情绪价值？
如果你是我的朋友，每一次你和我交谈，我都能让你对自己更满意一点儿，对未来的生活更乐观一点儿，在压力巨大的生活中更快乐一点儿。
这便是情绪价值。提供情绪价值最好的方法，就是好好说话。
一个没有情绪的聊天只能是尬聊，我说过，聊天聊的不是内容，而是内容背后所折射出来的情感。
低情绪价值的聊天，就像这样的一问一答。
A：吃饭了吗？
B：吃了。
A：吃的什么？
B：鱼香肉丝！
A：谁做的？
B：我妈。
A：你亲妈吗？
B：是的。
A：是生你的那个妈吗？
B：是的。
A：生你的时候疼吗？
B：疼！！！
还有这样忽略对方背后的情绪感受，喜欢对聊天进行“总结式发言”的对话。
A：刚刚看到一句话，游戏掉线了可以重连，女朋友没了可以一直玩游戏（哭笑不得的表情）。
B：说得很有道理。
还有这样不关注对方，喜欢自开话题的对话。
A：你看我的指甲好不好看？
B：我最怕和同学说话了，脱口就出川普！
A：像不像一个老妖怪？
B：老妖怪？谁？川普？
A：去死吧，我和Siri聊天都比你有趣。
当我发了某条吐槽的朋友圈后，某读者“安慰”我。
“大师，我知道的，你内心其实还是个孩子，想哭就哭出来吧，会好一点。情绪不要压抑，释放出来会好很多。虽然你看起来很坚强，但是我能感受到你不为人知的悲伤。”
大哥啊，你知不知道“优秀的人，从来不会输给情绪”这句话是谁说的？是我啊！
我“内心其实还是个孩子”，这不是打自己耳光吗？我的这条朋友圈纯粹只是吐槽一下，不要过度解读好吗？
况且能靠哭就解决的情绪，从来都不是什么真正的情绪，人要化解一个情绪靠的是对情绪的认知，而非宣泄。
一段好的亲密关系，最终走向悲剧，往往是从不好好说话开始的。总把消极和负面的东西扔给对方，只会让人感到别扭。
毕竟打着“真爱”的旗号，让别人为你的糟糕情绪和言行埋单，是情商极低的表现。
| 03 |
真正的好好说话，该是什么样子的呢？
我有一个学生毕业了，我也就是在大一教过她心理学，不是很熟悉。一天她来找我咨询，她毕业后，有好几个单位愿意要她，她不知道该如何选择。
我建议选择工资最高的那个，其他因素先不考虑，让供养你这么多年的父母，好好歇一歇吧！
但是工资高的有两家，于是我建议选择休息时间多的那家。
女生不解：“老师，刚毕业不是应该更努力一些吗？你为什么让我选择休息时间多的那家？”
我告诉她，方便她再找一份兼职。于是女生回了我这么一段：“周老师你才华横溢，你又当老师又当作家又当主播，可以兼三份工。而我这样的小菜鸟，恐怕只能多看看书了！”
这个时候我该回什么呢？
首先你要知道这个女生想要什么。
微课直播间里，很多同学说，这个女生有点不自信，她想要一点安慰。
她想要的不是安慰，她想要的是鼓励。安慰是你告诉一个人情况没那么糟，鼓励是告诉一个人“你可以的”。
有同学说，她不想兼职，我应该换一个建议。兼不兼职，此时重要吗？不要总想着帮别人做决定，也不要想着迎合别人的想法。理性的建议太冷，真正的情商高手，从不说冷话。
她想要的是什么？
她想要成为我这样的人。
那么我就给予她这份支持吧！我这么说：“在这个狰狞的世界里，你要在这么多的企业里做选择，就好像与众多怪兽搏斗一样，这样的精神怎么会是一只小菜鸟？况且，我能兼这么多工，不是因为我才华横溢，而是因为我别无选择，在这一层面上，我相信你和我一样。”
大部分时候，人们说出一句自嘲的话，不是为了让你迎合，或者是安慰他，而是为了让你否定这句话，这便是一种情绪价值。
心理作家大将军郭这么说过：提供情绪价值，就是先学会积极关注。
这样做的好处是，你不但能在这个过程中学会如何积极地回应对方，提供高情绪价值，更重要的是，你能渐渐获得明朗而乐观地看待世界的角度，当你变得更积极，你自然能做到提供高情绪价值的第二步——更倾向于提供正面的信息。你会发现值得抱怨的事越来越少，而你想要分享的快乐越来越多。
高情商的人，为什么一开口就赢了，因为他提供的情绪价值，是无价之宝啊！
人与人之间，最大的吸引力，不仅仅是你的容颜、你的财富、你的才华，而是，你传递给对方的温暖和踏实，以及那份正能量。
常说这句话的成年人，多半都废掉了
| 01 |
公孙姑娘是一个知名语言类节目的编导，最近她们上线了一个新节目，她要我推荐嘉宾。
她的要求有：
（1）长得帅，年龄在30岁以下。
（2）多才多艺，尤其要有好的表达能力。
（3）要有一份体面点的工作，学历本科以上，研究生更好。
（4）有成为网红的潜质。
可惜啊，要不是因为我不满足第一条要求，我一定亲自去。
这时，我想起了我的好友彭帅。
彭帅不仅帅，而且还是高校老师，名校硕士学历，更是他们学校的各类晚会的主持人，又能唱歌又能弹吉他。很多女生来蹭他的选修课，就为了要他的微信，仰慕他的女生还经常争风吃醋，让他很狼狈。
我多次跟彭帅说，他的这份潜质就应该C位出道。
他告诉我，他上大学时就兼职当模特，要不是父母逼着他当老师，他也有当明星的梦想。
彭帅还打趣地说：“你这么红，以后我就抱你大腿实现梦想了。”
结果机会说来就来了！
我当即把彭帅的照片、工作性质和他的艺术特长等资料，全部发给了公孙姑娘。我还特别嘱咐她，如果彭帅上节目了，我这边会帮忙宣传提高热度。
公孙姑娘看了彭帅的情况后很满意，找我要了他的微信号，她要亲自和彭帅谈。
当时我很高兴，结果一个月过去了，节目第一期出来后，我看了下，男嘉宾里并没有彭帅。
说实话，我真觉得第一期的男嘉宾没有彭帅优质。我连忙问彭帅是怎么回事。
彭帅说，公孙姑娘加了他后，简单聊了几句就失踪了。
我说：“那你主动联系下她啊！”
彭帅说：“我不了解具体情况啊，我到底问她什么啊？”
我说：“好吧，我去问问她。”
我发消息给公孙姑娘，她告诉我，彭帅不过关！
哪里不过关？在我看来，无论颜值、口才、个人情况都非常OK啊！
公孙姑娘一字一句地说：“参加节目的意愿不过关！”
原来，她对彭帅的情况确实是满意的，但她在选嘉宾时，往往有一个小考验，那就是她会故意失踪，看看候选者能否主动联系她。
因为朋友介绍来的候选者，经常会出现这样的问题：一旦在节目中面临巨大挑战，或者有淘汰的环节，他们意识到自己有丢脸的可能性时，便会以各种各样的原因提前退出节目。
这不仅会浪费节目组为他们精心包装的人设，也会打乱整个节目的进程。所以，总需要众星捧月的嘉宾，她是不敢要的，无论他的条件有多好。
于是，我继续劝说彭帅主动一点儿，但我没有告诉他这是个考验。
彭帅告诉我，他有A、B、C、D四件事还没有做，做好了他就去。
“过段时间我再忙这件事吧！”
我不得不承认，公孙姑娘的考虑是正确的。
在我看来，A、B、C、D四件事不至于忙得连联系下别人的时间都没有。更重要的是，日常工作就能占用自己一切时间的人，要么懒惰，要么效率低。
下班后把足够的时间用于提升自己，这样才能让你走得更远。
日本奈良的鹿，一直都吃不饱，体重只有普通鹿的60%，健康状况和寿命都非常堪忧。不应该啊，游客天天都给它们喂鹿仙贝，它们不缺食物啊。因为它们真正想吃的是草，而且是森林里植物纤维丰富的野草。为此，有些鹿尝试逃走，甚至做出攻击人的举动。
虽然奈良县开始诱杀逃走的鹿，但由于鹿在很多日本人心中是神圣的动物，大部分鹿成功逃到了森林，并逐渐恢复了健康。
而那些留下来“等一等”的鹿，则永远以亚健康的状态活在公园里，随着岁数的增大，逐渐失去了逃跑的能力。
饭要靠别人来喂的人，永远都吃不饱。而在饥饿面前选择了“等一等”的人，命运总会让他的一切机会变为不可能。
| 02 |
为什么空有上进心的人，永远都成不了行动上的巨人。因为他们陷入了一种“退强攻弱”的恶性思维中。
在很多高校做演讲时，我都要给学生做一个实验。我问在座的同学：“关注新媒体，比如微博、微信公众号、抖音、知乎等的请举手。”
超过七成的学生会举手。
我接着问：“谁愿意做一个内容产出者，我认识一家网红公司，可以把你包装成网红，愿意尝试的请上台来。”
一般情况下，根本没有人愿意上台。
我让同学在纸上写一下，你大脑中“愿意尝试”和“不愿意尝试”的理由。
“不愿意尝试”的理由非常多：
我没有兴趣。
我最近很累。
我父母不太支持。
我的专业不太对口。
我的颜值不够。
我最近忙于学生会的事，没时间。
我这个人脸皮薄，害怕被别人评论。
喜欢上微博、微信公众号、抖音、知乎的人都是二货，我才不跟他们一样。
理由很多，我不一一列举。
“愿意尝试”的理由就非常少了，很多人写不出来，写得出来的大概是这几种。
我想挑战一下自己。
我想让世界听到我的声音。
我想借着某个平台实现我的梦想。
为了我的父母。
对比就可以发现，促使我们尝试一件事的内心理由，往往都大而空，都是些既神圣又伟大的终极动机。
原谅我的直白，“为了爱与和平，为了理想与正义”这种非现实理由，很难在具体的事件上让你产生动力。最重要的是，这种理由有一个极大的弊端。那就是，它们似乎都是长远目标，没有时间限制。
就好比，你想要一个彭于晏式的男朋友，一个年薪百万的工作，一张倾倒众生的迷人的脸，满柜子人鱼色的YSL口红。
有多想要？
我想要得不得了！
但是等一等行吗？目前我们先单身、吃着泡面、素颜宅在家里可以吗？
似乎也还是可以的。
那这些事以后再做吧！
结果说着“以后再做”的事，就再也没有“以后”了。
相反，阻止我们尝试某件事的理由，那就强大得多了。不仅内容具体，有时间限制，而且处处针对我们的个人现实情况，根本无法反驳。
所以我们内心的逻辑是：
“做一件事很难啊，要求天时、地利、人和等条件全部满足。这事做成了吧，固然不错，但要是不做的话，也无伤大雅，反正我的爹妈会养活我。况且做不好，还会丢人，算了吧！算了吧！”
为什么空有上进心的人，永远都做不了行动上的巨人？
因为内心中负责“进攻”的脑区很苍白，没有花费大量时间思考，而填充了大量具体信息的“退缩”脑区却十分发达。
| 03 |
为什么在机会面前，我不喜欢“等一等”呢？
因为上天很有意思，一旦你放弃他在命运中给予你的宝贵机会，他就会以最快的速度收回给你的一切天赋，又会以你最意想不到的方式，把恶魔派到你的面前。
感谢我的敌人，他们教会了我一件事。提升自己，并不是一件“锦上添花”的事，而是一件攸关生死存亡的大事。
活在这个世上，虽说性命无虞，但其实仍然有人把枪顶在你的头上。
你必须提升，因为你不知道明天和意外，到底哪个先来。
相信我，你根本等不了。
因为命运无常，所以我锁住悲欢只为变强。这是我的一个很重要的前进动机。
接着，你得学会为“前进”附加更加琐碎而具体的理由，来对抗前半生为“后退”附加的那些因素。
比如，尝试了就可以吹牛。
别觉得这个理由很庸俗，很多时候，庸俗的动机比高尚的更有力量。
我有一个朋友考上某“985高校”的博士，就是抱着吹牛的动机。由于他的坚定，在失败了两次后，他终于考上了。
又或者，努力了才可以实现自己的小愿望。
有一款游戏叫《英雄传说》，在学生时代，它每次出新，我都买不起，跪求破解组破解。
而现在每次出新我都可以买正版，甚至我还买了自己已经通关的旧作，就为了致敬制作者。
所以，我必须坚持写书，哪怕这真的很累，但省吃俭用买游戏，更累。
在大脑议会里，负责“前进”的声音越多，行动起来就越发不需要意志力，就越容易改变自己的命运。
请学会做一只船，孤独地航行在海上，它既不寻求幸福，也不逃避幸福，它只是向前航行，底下是沉静碧蓝的大海，而头顶是金色的太阳。
好好说话，才懂得做人的滋味
| 01 |
知乎上有一个问题很火：“年轻人，最核心的能力是什么？”我认为是人际沟通能力，也就是如何好好说话。
《奇葩说》中的黄执中有句名言：懂说话，才懂得做人的滋味。
我们每个人都不是一个孤岛，再内向的人都必须和外界进行资源互动，无论是现实资源还是情感资源。但很多时候，一句话就可能会改变你的命运。
比如，魏徵一句话就避免了被李世民杀头，此后他甚至还备受宠幸。
当我们回头再去想，当时话应该如何说才正确时，多半已经晚了。
通常别人拒绝和我们来往，对我们冷淡，原因主要有以下几个：
（1）本能的自我保护，墨守成规相对来说比较安全。
（2）对方从你的语言中感受到攻击或者怀疑，从情感上排斥你。
（3）对方的关注点与你不同，而你们未能找到相互理解的方式。
因此，我们需要对症下药，从而走进对方内心：
（1）非暴力沟通，让对方感受到尊重，消除气氛中的阻抗。
（2）用柔性的方式引导对方思考。
（3）理解对方的情绪，充分站在对方的立场上思考。
其实，说句大实话，不知道是不是原生家庭的原因，中国当代人，无论老少，言语里的潜在攻击力都很强，总是让人感到不舒服。大家好像都有一个错觉，只要声音大，对方就会听话了！
| 02 |
“命令式口吻”在当代人的沟通里极其普遍，不管双方是何种关系。
好像我们都急于在对方面前展现权威似的。
事实上，对人语气越强烈的人，其内心越不自信，更加害怕被对方拒绝，也更容易被对方拒绝。
比如，作为一个老师，很多同学会邀请我去参加他们的社团活动。
他们的开场白通常是这样的：“老师，我们想邀请你参加明天晚上的社团活动，请问你有时间吗？”
大家也许觉得这句话很客气，完全没有攻击性。
但从被邀请的一方的角度来看，这句话其实是隐藏着傲慢的。那就是，如果你明晚有时间，就必须来参加我们的社团活动！
当然，我知道学生并不是故意的，而是他们长年累月的错误沟通习惯导致的。
从我的立场出发思考的话：我确实非常忙，但时间也还是可以挤出来的，而对于这件事我倾向于拒绝。
人是一种奇妙的生物，如果摆在我们面前的只有“接受”和“拒绝”这两个选项，我们往往会选择“拒绝”。
一方面是因为人是生而自由的，天生就有抵抗命令的倾向，无论我们的关系是不是上下级。
潜意识里，我会这么认为：“我去了，就是向你低头服输了！”
当然，人是不喜欢低头的。
一方面是因为人是生而自由的，天生就有抵抗命令的倾向，无论我们的关系是不是上下级。
潜意识里，我会这么认为：“我去了，就是向你低头服输了！”
当然，人是不喜欢低头的。
认识自己和他人的潜意认识自己和他人的潜意识，是良好沟通中最关键也最难的一步。要知道，一个人90%的决定，都是在潜意识的辅助下做出的。另一方面是因为人还有一个潜意识，“不安全就不做”。如果我们不能确定，接受对方的请求是安全的、快乐的，那我们通常会拒绝请求。
因为我们本能上的自我保护认为，拒绝虽然没有风险，但也避免了可能会导致的伤害。
而同学对我的这个请求，有一个很大的弊端就是，他没有说清，社团活动邀请我到底是去干什么。
虽然我可以猜到，也许就是坐着鼓鼓掌，看看表演。但万一要我发言，要我现场唱一下《沙漠骆驼》，八卦下某明星家暴的事，或者要我整晚守在学校呢？
这些事不确定，我真的倾向于不去。但我又不想一一询问同学，因为我也不一定能精准地发现，我对这个活动的担忧到底在哪儿？所以我选择不去。
即便我明白同学说得如此简单，可能是因为面对我有点胆怯。也有朋友认为，同学之所以说得这么简单，本来也就是意思下请请老师，我们不去，他们玩得更开心。可以肯定的是，这种请求法，大多数人是不会接受的。即便你用了敬语，语气也客气，但仍然充满了给对方的压力，增加了对方的抵触感。| 03 |
下面我教大家一个正确的沟通方法——“WWRO”模型，即What，Why，Recede，Option。
前面案例中的同学，可以这么对我说：
“老师，我们有一个社团活动，希望您能参加。”（What，什么事）
“如果您的时间比较匆忙的话，您可以参加完开幕式就离开。”（Recede，退让）
“如果您实在是没有时间的话，不妨给我们写一段话，祝贺我们活动成功吧！”（Option，备用选项）这种沟通模式的好处就在于：（1）给了对方选择的空间，不仅让对方有了掌控自我的感觉，还让对方觉得你能站在他的立场上思考问题，比较体贴。
（2）讲清了事情的主要内容，并为对方参加你的活动预留了后路，这就会让对方觉得，参加你的活动是安全的。
比如，你想约人共进晚餐时，你可以说：“我知道有一家餐厅的三层滚刀肉很好吃，你周末想不想出来和我品尝一下？如果你事情多，我可以点一个外卖给你，但似乎没有现烤的味道棒！”
这么说，对方赴约的概率就比较高。
因为你给了对方选择的空间，把“来”或者“不来”的纠结选项，隐约换成了“现场吃”还是“外卖吃”。这个小暗示，就会让对方倾向于选择“现场吃”，对方就赴约了。又比如，领导让我写论文去参加省里的征文比赛。
“周老师，周末省里有个征文比赛，你看你是重新写一篇交上去，还是把你去年写的文章，再补充点内容？选择权在你，我们不要求一定获奖，重在参与。”
其实，这么说和“周老师，麻烦你在周末以前写篇论文交上来，这是任务”相比，要委婉好听得多，虽然我确实没法拒绝。所谓“懂说话”的人，能让别人更好地体会“做人的滋味”，也能把这种奇妙的体验分享给其他人。
懂得“好好说话”的人，也就真正理解了喜怒哀乐，这才是真正的“好好做人”。
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