无题

十五六岁的青春章序

【不堪 杂乱 乱七八糟的我】

一次我听着我妈说：“如果你想下次自残的话，你去叫我，我咬你几口就好了”可是无论他们怎么打我，我都还是会不开心，我只有拿着刀片去划自己胳膊的时候，我所有的不开心负面情绪都迸发出来，感觉到放松开心，我看着伤口一点点的出血，所有的情绪都会消失掉，然后看着一点点结痂，一点点恢复，我就觉得我又是一个完整的我，每一次不开心的时候我都会这么做，我一次次的把自己撕碎，再一次次的把自己变完整

有人说你怎么不直接去死，可是说真心的我不甘心，我不甘心就这么死掉，有时候也会有一些偏激的想法 凭什么就我该死，要死谁都别想活，我也从来没有承认过我是有什么精神疾病，当然也并没有去看过心理医生，我只是这可能就是一个小癖好吧，一个小怪癖，我就是喜欢伤害自己，也只有这样我会觉得很开心

我很早的就躺在床上，看着天一点点的亮，我就一直感到无力，全程我没有睡过，我就是睡不着，所有的情绪都压住我，我感觉喘不过气，我好像真的被困住了，我被自己给困住了

我的不开心并不是持续的，就是会莫名其妙的​

只要一放假可能就找不到我，我好像更喜欢活在我自己的世界里，我不想去理会周围的所有人​

我并不是习惯孤独 大部分时间我也曾想让自己放开去融入热闹 可每一次融入后我便会莫名其妙的感动厌恶 我不知道在厌恶什么 是朋友的亲近？还是太过开心的自己？

我喜欢独处 但又不甘一人

极端的我 有为什么那么极端？我自己都不清楚

我常常自嘲埋怨 控诉命运的不公 但时常又觉得自己是幸运的却又是不幸的

幸运的是父母都在 我有着吃穿不愁的生活 可我又在不满什么 不幸的是我将自己困住 困在过去的回忆里 困在未来的迷茫无措里

我放不过我自己 放不过我所有喜欢的东西

阴暗的内心世界 让我每个深夜无助崩溃痛苦

我到底在不满足什么 连我自己都不清楚 自卑懦弱的我 来到这里的意义又是什么

我就是我？我永远不会只是我 不会只属于我 所有的抉择也不会我来决定 附属品？我不是谁的附属品 但又从未属于过自己

我喜欢追星 可是为什么呢？看着他们舞台的灯光环绕身侧 我看到的不过是一个奢求可以发光的自己

听过最难听的话语却是从我最亲近的妈妈口中说出 他们足以了解我 也知道从哪里下手会一招制敌直中命门

认可？认可的话语在我的世界里好像从没有出现过 而否定却常常做客 得不到认可 是我自己不够出色 得到否定也是因为自己太过不堪 我做不出任何改变 我的无能懦弱将自己笼罩 我说不出自己哪怕一点点突出的优点 不是说不出而是压根就没有吧

慢慢的我连对追星的爱都变成了固执 却还不愿放手 为什么呢？我明明不想去看有关他的一切 躲避做数据 不想微博签到打卡 连专辑我付的起却还是不愿去买 我做不到痴迷的程度 所有真切的现实世俗的肮脏让我不会去对任何东西付出真心 而他们也从来不会与我相遇 所有人都想得到他 你又凭什么是那个幸运的人

花花越来越来发自内心真实的开心阳光了 而我却好像越陷越深 再也走不出

如果生命可以选择 我多么希望从未来过这里

我做不到他们理想中的样子 也活不成自己

我真的好想现在好好生活 可她为什么总是对她的过去耿耿于怀 总是提起以前所有不愉快的事 我好想躲起来 躲到一个没有人认识的地方 难道我就应该活在他们的怨恨里吗？我试着接受 慢慢的一点点改变着 却发现自己好像越陷越深 我为什么那么的懦弱那么的不堪一击 为什么为什么不值得拥有这世间的美好 我很贪心 想要很多很多

她当初让我留在她身边的这个决定难道真的就错了 她好像后悔了 她当初就不应该要我 而我也早就应该结束在10年前 也是 连我自己都厌恶自己 她又怎么会喜欢我

我今天又划手臂了 数不清是第几次了 看着血迹斑驳的胳膊竟然还有点开心 这是唯一能证明我还活着的证据了吧 我还是个有血有肉的活人

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