伪十年后 第一人称。
勿上升真人ooc。
一.
躺进乌斯维亚号的船舱，没看两眼海，我就后悔了。
南极的线路是秋天订的，我特意让助理选了最豪华的邮轮，攻略早忘得一干二净——但也不记得说会晕成狗啊！手机没信号，屏幕看两眼更晕，只能关机塞进背包，就此与世隔绝。
大概看我脸色煞白，同舱的老头儿递了个还挺好看的纸袋子，饶有经验地说：“往这儿吐。”
在陌生人面前呕吐像被迫扒光了衣裳，除了演戏没有哪个明星允许自己这么狼狈。于是我礼貌地道了个谢，决定换上卫衣，先睡为妙。
闭眼前我看了眼手表，晚上九点。极昼的天还程亮。
我从广东出发，飞机在空中飘了三十几个小时，才从北半球的冬天进入南半球的夏，饶是这些年习惯了漫长飞行，也忍不住怪自己是平白找罪受。
二十七岁生日难得能在家过，但没呆多久就又要走。
宋可可吃着蛋糕看我收拾行李，说哥你是不是又跑去旅游，这次去哪儿啊，说好的去工作呢，怎么不跟妈说。管东管西的。
我不想回答，头也不抬的塞好相机充电器，威胁他说，“你再多说两句，我好去告诉爸妈你早恋。”
宋可可今年正是最臭屁的青春期，我回家俩眼一扫，孩子头发精致了，多半就是早恋了。转头一翻笔记，嚯，板正的内页还藏了几朵小花。
他板着脸嫌我幼稚，耳朵却羞红了，我觉得挺可爱的，看着就哈哈笑眯了眼。头发把眼睫毛都要扎穿几个窟窿，老用生理性的刺激让人边笑边哭。
当了明星头发都不自由，虽然这个发型我挺爱留的。就是刘海有点长，看世界要扎个苹果头。
可可说哥你露出眉眼比我还显嫩呢。从小孩口里听这话不像夸奖，我感觉他是想太多才显老。
我弟正站在门口浑身紧绷，估计感觉世界都与他微弱的爱情火苗为敌。我把行李箱最上层的黑色卫衣盖好，努力化身最温柔的好哥哥。
我说：你别紧张啊可可，早恋挺好的。
没有经验的鼓励叫瞎说，我连校园都没正经待过几天，情感经历也都奇奇怪怪。
话落下才感觉自己好像挺不合适说这个。
要去南极这件事我谁也没说，包括刘耀文。
前几天生日，凌晨许完愿发现手机上有了一堆讯息。刘耀文零点发的生日快乐淹在里面。
他祝福的习惯好像还停在十年前，四个字配一个蛋糕，挺老土的。
谢谢文哥，我也老土的回。
我们是真的忙。上一次聊天还是年初，我给刘耀文的新戏宣传包场，他来感谢加抱怨，说都这么大年纪了怎么还老找他演校园剧啊，耍帅都耍腻了，要么就是在棚里硬拍，看见绿幕就想吐。
我跟他嘚瑟，说要进个藏区深山的组，刘耀文特羡慕。又啰嗦说你那地儿除了景屁都没有，多带吃的玩的才是正道。
我感觉他在嫉妒，压根没听，谁去西藏娱乐啊，我揣上录音工具和相机就光棍的走了。
山里信号差，整天就对着雪山草原云雾蓝天和星空，看了俩月星星我整个人头皮都发麻，杀了青就想赶紧回家。
“拍戏好玩吗？”他还哪壶不开提哪壶。
我老老实实答：“景挺好的，就有点无聊。”
哈哈哈哈哈哈让你不听我的。我隔着手机屏幕都能听见他肆无忌惮的笑。
“哎，今年生日有什么愿望？”他突然问。
“工作少点，去旅游呗。”二十七岁的我回。
刘耀文发了个竖拇指的表情，可能是认可我这些年自由潇洒爱瞎跑的人设。
“所以下一站呢，怎么安排啊？”
“年前接了个音乐剧，过一段就开始排练了。”我回复前还专门翻了翻日程。
刘耀文发了条语音，听着特真诚：“可以，首场的时候留张票给我。”
“好。”我也认真回。
我开演唱会也给刘耀文留过几次票，但日程总难凑巧，花篮比人容易到。他来给我道歉，看消息都感觉头要耷拉到地上去。
我安慰他说没关系，反正上了台也看不清观众。
偷偷看过几场刘耀文的演出，全场都贼嗨跟着蹦，就我坐在角落静静听，慢歌还会流眼泪。散了场口罩都湿透了，助理惊讶的看我，我说场馆太闷了。他体贴的没追问我狼狈的红眼睛。
这事儿我没跟刘耀文提过，怕他知道了笑话我，这么多年过去了还是爱哭鬼。
我本来就话少，所以这次也没跟刘耀文提。
更怕他压根就没有关于南极那些渺小的记忆。
二.
船上的第一觉自然是睡不好的，半梦半醒，睁眼闭眼天都一样亮。
我刚洗漱完，同舱的老头儿就推开门进来，还帮忙带了早餐。我有种久违的被当小孩子照顾的错觉，赶紧接过来说谢谢。
感动还没持续几秒，我就发现这个中老年舱友比刘耀文还要臭屁。广播喊去甲板救生演习，他出门前要照镜子抹发胶，非把每一根头发都捋顺了，再热情地向我这个唯一的旁观者，进行“帅否”的无意义问询。
“帅。”
我眼神真诚，礼貌附和。默默给自己带了个渔夫帽，盖住乱糟糟的头发和大半张脸。
“我一直想问你，这头发不扎眼吗，屁都看不清。”他看着我垂到眼前的刘海，边走边嘟哝：“还是说这是个新的时尚潮流，那我下次也试试……”
我手里拎着救生衣，想到刘耀文的无理名言：忍一时扎眼，换无敌帅气。
虽然帅是刘耀文瞎吹的，扎眼却是我自己的，这叫啥，自讨苦吃。
刘耀文好像特喜欢我这个发型，以前我被扎到烦躁的时候，他就颠颠地给我扎丸子头，做发型也爱坐边上看。
我被盯得不好意思，问你看啥。刘耀文就转着椅子说，看你帅啊。
造型师一边给我烫刘海一边乐，卷发棒的热气烤得我脸都红了。
刘耀文就收了笑虎视眈眈盯着，咬着腮帮子莫名其妙的。
晚上躺着玩手机，他上手呼噜我的毛毛头，说，下次我给你烫吧宋亚轩儿。
“你今天就为这个瞪造型师姐姐啊？”我问。
刘耀文把手机一扔，上手把我刘海拨开，去摸我露出的眉梢。他好像特别喜欢这个动作，还好那时候我不爱皱眉毛。
他说：“不是，我是怕她笑得手抖烫到你额头。”
我拉下他一只手，左看看右看看，再熟练地捏了捏，这人笨手笨脚的，连个橙子都削不好，真给他烫怕是脑壳都烧掉了。
于是我迂回提议：“要不我改天剪了吧，每次都要收拾那么久，好麻烦。”
“别啊，我感觉挺帅的，每次你发照片都挨夸。”
刘耀文对自己的摄影技术很满意，颇有一种与有荣焉的崇高觉悟。
我撇嘴：“只要露脸她们就能吹出花。”
“那不一样！你这叫啥来着，日系还是港风。”
我被他的强词夺理逗得直乐，刘耀文就摸着我的笑脸，突发奇想说：“哎，你教我两句贼帅的粤语呗宋亚轩儿。”
“你干嘛，我粤语很烂的。”
“那就教两句你说的好的。”
我虽然有事没事爱说两句，但自认一教就会误人子弟，闷声不吭。
刘耀文还一个劲儿撒娇：“快点嘛轩儿！”
磨不过他，我抬眼小声叫了声：“……阿文。”
刘耀文愣了一秒，笑了：“嗯，那你的名字怎么叫啊。”
自己叫自己总觉得很怪很羞耻，我踹了踹刘耀文说，不知道快关灯睡觉了。
他还憋坏：“宋亚轩儿，你再叫我两声我下床关灯好吧。”
我怕黑，其实不关灯还更好，但可能是他俩眼巴巴地看着我发射可爱光波，我还是又叫了两声。自己听见都觉得起鸡皮疙瘩，比电台念信叫宝贝儿还肉麻。
刘耀文倒是，还有烧烤摊支着，我们坐在路边没敢下车，都怀疑是不是当年走错道了，最后只能得出一个季节差异的结论。
天亮的挺早，这次我没睡着，跟他隔着车窗看了一场错过的日出。
“科考站有纪念品店，那会有卖钟表的。”
有邮轮工作人员路过，好心冲我提醒。
我这才发现船已经在洛克罗伊港靠岸，道了声谢，缓缓从甲板上站起身。
八.
但纪念品店修不了我的表。
暖光里坐满了动物摆件，书籍玩具，我一个人失了魂似的在里面转了好几大圈。女店员抱歉地说钟表都卖光了，以为我只是一个来买纪念品的普通旅客。
我不在意，问那能不能修表？
对方很奇怪：为什么要修呢。
我被整得有点蒙，手表坏了，不是应该修吗？
女店员摇摇头：“但这里是南极啊，三点可以是九点，早上可以是夜晚，时间很重要吗。”
我愣了愣，想起船上那个碎花裙的鲸鱼学家女士。我问过她会不会冷，她说不会，因为这是南极夏天最后一趟邮轮，马上她就要去北极继续过夏天了。我第一次知道人竟然能永远停在夏天。
但我摸了摸停滞的表盘，还是为不动的小鱼感到悲伤。
大概是看我刚刚的表情很可怜，她又说：“如果实在需要确认时间，我的怀表低价卖给你好了。”
这是一个善良的提议，但我也不是真的需要。
最后只道谢说，不用啦再见。
没有时间我干的第一件事，是上床睡觉。但感觉自己刚入梦没睡几分钟，就又被人声吵醒。南极的夜原来是热闹的。
老头儿正往头上抹发胶，说走啊小孩儿，最后一晚必要喝酒撸串！地球最南端的烧烤摊！
坐在科考站楼顶，我啃了两口肋排，就觉得有些腻味。明火炉灶令白色世界骤然有了些烟火气，冰山的庄严都被熏弱了点。
桌上世界各国的美食都有，但可能偷喝的可乐才刺激，十几岁的烧烤才更香。我脑袋里还老想夜市摊的烤肉串。
我问说，你去过重庆吗。
没有，很美吗？
“嗯，串儿很好吃。”
回去就安排，对方感谢似的随口问，你表修好了吗？
我摇摇头，修不了。
天空变成深粉色的时候，我根本不知道现在几点，可能是午夜两点，也可能是早上六点。大家都坐在栏杆边，举着高脚杯说cheers。
我透过红酒杯看天光，突然笑了两秒。好像以前在宿舍用高脚杯喝酸梅汤，颜色一模一样。
我的眼和天空一起慢慢变红，我知道太阳快出来了。它的出现往往不能直接被看见，要先把天空熏得越来越红，再把雪山顶染上玫瑰金光，一种高调的浪漫的孤独主义。霞光突然从云里钻出来，万分浓烈的散落希望，周围有欢呼，有肃穆。我抬手遮住了眼，有点战栗。
“酸梅汤的度数比红酒高。”我没头没脑地说，“还特别难醒。”
“难醒就醉着。”老头儿应该也醉了。
“事实上南极每年只会有一次日出，一次日落。”我又说。
“太阳嘛，出现就行，哪有这么分明。”
这不是真正的日出，但是南极最后一场日出，也是真正出现的太阳。
可是人生本来不是该分明的吗，我坐在太阳里想。
就像我们，停下是离别，向前也是离别。
我们无法一直睡在那张单人床上，每次把冷冰冰的药片吞下去的时候，我都在努力接受这个现实。
实现愿望会幸福吧，大自然可以教我怎样不孤独吧。转头把以前说想去的地球角落都跑了个遍，还用风景照证明这些勇敢的壮举。
可那天，我躺在冰川上仰望天空，怎么也记不住世界的样子，只有一片空灵。
我突然发现，自己二十七岁了，很想像十七岁那样热爱这个世界，但好难。
活在世界上就要不停往高处飞，总有要实现的梦想，也或许是无法后退。
“宋亚轩儿，你别走，你飞太快了，你慢点儿。”
昨天梦里刘耀文还喊我。
我正努力往高高的地方飞，听到就向下望，看到刘耀文就站在窗户边上。
我还看见自己，撒丫子就往宿舍三楼跑，想从冰天雪地跑回暖暖夕阳，想跟他坐在榻榻米上手舞足蹈地讲。我跑了好久，雪线还连在天边上。
长大和遗憾绑在一起，才让人更想念。于是我因为想念而孤独，又怕自己不想念会更孤独。
我怕自己走出那段时光，又怕自己走不出去。
我和刘耀文都明白，那些青涩的感情，永远无法让人留在原地。所以我们什么都没说，也说不清楚。
我怀念的是什么都不太分明的青春。队友、兄弟、喜欢、爱情，这些标签混合在我和刘耀文身上，给年少加了最单纯的滤镜。于是把坏的记忆都略去，固执的想把时间倒转回十七岁的节点上，栽回那段美好模糊的凭直觉生活的时间里去。
不愿成为寂寞的伴侣，不想拥有陌生的友谊，是那样了解彼此的关系，无法分明却深刻的嵌在我的人生里。
南极告诉我，人生哪有那么界限分明。
过去与现在都是人生的一角拼图，游过同一片海，星星亮过，太阳出现，哪怕只是短暂的拥有，也足以证明它们如此真切的存在着。
爱或被爱，积极或绝望，热爱或麻木，本来也是分不太清楚的过着。
没有时间的界限，世界都变得简洁了。不再去想下一分钟要干什么，不再记住上一分钟发生的事，不再害怕黑夜，也不再恐慌醒来。我感到人生无限的长，也感到它那样的短。
我不知道自己现在几岁，所以也不会在意这些年的时光究竟去了哪儿。
我和刘耀文就在十七岁里，也在我的二十七岁。
我们还都在往前走，青春是好的，想念是好的，生活也会好的。
我想，回去要把露营收到的勇敢者证书炫耀给刘耀文看。要告诉他你说的是对的，鲸鱼在海里并不孤单。告诉他纪念品都是made in China。告诉他我在世界的尽头挺想念你，朋友。
九.
十年前的北京冬天，我们躺在单人床上，窗外下起了大雪。
我睁着眼看白色花朵满天的飘，说：“等再两年，我生日的时候咱们去南极吧，那儿有世界上最亮的星。”
刘耀文说：“别傻了宋亚轩儿，我地理课刚学，三月份极昼，天都不黑哪儿来最亮的星。”
他还炫耀知识似的补充，冬夏两至才是极，其他时间根本看不到太阳升起。
我靠着他肩窝，没吭声，心却还不服气的往南极跑。
十年后，邮轮在风平浪静中返回乌斯怀亚。
下船时，碎花裙的漂亮姑娘跟我说，夏天再见。
这一天，太阳月亮同时悬挂在天上，我在世界尽头寄出一张明信片，地址是北京的旧宿舍。
阿文：
南极能看到太阳的。
我们会一直这么好。
作者非原创，如果还想看去老福特上去看
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