主观（尾声）

我年末的时候被记了一次大过，全校通报批评。

靳安来领我，我被校领导堵着，垂着头，脸上一道划痕，好长，顺着耳朵划到下巴，是我去厕所照镜子看到的。

靳安的笑依旧是讨好，他好爱说对不起，我最经常听到的就是他的对不起，他又没有做错什么，他为什么要说对不起。他的低三下四是校领导的镇定剂，我们都被放走。

靳安对我说，“你受伤了。”

我说，“干你屁事啊？”

我又说，“你知不知道他们在背后说你是什么啊？”

靳安回答“我知道。”

我劲上来，我呼了他一个耳光，我说，“你他妈的反抗啊？”

他依旧是没反应，他愣了一下说，“我知道你因为我打架的。”

我说，“干你屁事啊。”

后来很长一段时间里，我和他的作息是错开的。我和他生活在一起，可是我们不见面。

我知道他最近干了什么，考了多少分，得到了哪个老师的夸奖或者批评，还有哪个女生跟他表白了。我在无意识的或者有意识的去关注着他的一切，一边无法控制的想去了解他，而另一边又对这样的自己感到厌恶。“我应该讨厌他。”我对自己说这句话，“我恨他。”反复咀嚼告诫着自己。

他那种不会反抗的，软弱无能的男人，逆来顺受，一点骨气都没有，打不还手骂不还口的，这样的男人有什么用？何况不过是个寄人篱下的流浪汉罢了，要不是我家，他能有现在的日子吗？他能有书读吗？他应该感恩戴德的对我们，而不是像那样冷冷淡淡的，我没有错，我只是没有帮他，我没有做对不起他的事。他爱我，我不爱他，人的本能而已，难道不爱一个人还能强迫爱上他吗？强扭的瓜不仅不甜，还会把瓜拧烂。

日子就这样一天天的过着。

我和他虽然同在一个屋檐下，可是却基本见不着，他有意的在躲避着我。我也不在乎，他要躲便躲吧。不在我面前到处晃，也碍不着我眼睛，何尝不是另一种好事呢？至少我的那些兄弟们在那次我发火后，加上他也没在我身边出现，就再也没在我面前提过他。

我最后一次看到他，是一个普通的早晨。

我在街角早餐店吃馒头，一块钱两个那种。电视里在播报一则本地社会新闻，一个小时前发生的，说某男子因为救助被殴打女子，所以被当街砍死。

因为节目没人看，所以播报的很详细。我看到靳安疯了一样的扑上去，护着身子底下的女人，用自己的手脚剧烈地反抗着。我没见过那样的他，很绝望很痛苦，就像是一只濒死的野兽。

在消音里，我听到他说，“妈。”

我站起身，从前台摸出遥控器，换了台，把他的台词切断。新的电视节目是小三插足爱情，被当街殴打，演员十二分卖力，和刚才看的是差不多剧情。

他连死都那么狼狈，可是我却不忍心继续往下看了。