我不知道能做什么，只能一次又一次地大口呼吸。
第二天早晨，我收到他关心的信息，却不复昨夜的激情，只是告诉他没事，我很好。
12月1日
我的生活陷入了死循环，充斥身边的各种暴力使我成绩一落千丈，老师不再把多余的关爱留给我，我就只能渴求她们带给我的哪怕一丝的心理安慰，然后齿轮转动，继续开始新的暴力。
我看明白这是西尔维娅想要毁掉我的方式，无论是语言凌辱，还是精神或肉体上的暴力，她都乐意把从网上学会的招数在我身上实践，来报复自己青涩又未果的情爱。事实证明，我是个非常不错的活体实验品，连垂死挣扎的本能都不具备。
可当十一月下旬的时候，她在废画室拿起那把美工刀走向我，把它来回伸缩弄出刺耳的声音时，我真的害怕了。想到圣诞节很快就到了，我哭着向她求饶，求她放过我。她没有，她的朋友也一个没有听，今年冬天很冷，她们费了很大力气，才把我的外套和毛衣都脱下来。残疾的孩子哪里有逃跑的资本呢？永远只有坐以待毙。
容不得我反应，锋利的刀刃就已经捅进右胸，面前是西尔维娅的衣服，我无措地看着那只还在用力，企图把整把刀都插进我身体的手，仿佛这具身体已不再属于我，被这冬季给冻结冰封了。脸上的泪已经干涸，我看见自己鲜红的血渗进布料，灵魂也随之流出我这个肮脏是容器。
后面西尔维娅把刀拔走后就离开了，我本以为自己会直接死在画室里，这样可能最好不过。但是没过多久，血竟然奇迹地止住了，丧失的痛觉也回归了。
朱利安先生还是那个和蔼的笑容，却跟惠斯勒先生一样让我生畏，我裹紧外套，不让任何人发现自己的窘迫。只敢在房间里拿刺痛的酒精给伤口消毒。
晚上的时间未能让我忘却这件不愉快的事情，反而愈演愈烈，在心里不断发酵，膨胀，最后被一团黑色吞噬。我不理解，明明我才十三岁不到，很年轻，为什么对生命的认识，唯有绝望、死亡、恐惧和联结着痛苦的深渊。
我又想起了哥哥，这个世界上我最爱的人，可他的形象刚在我眼前浮现，但下一秒却在思考，明明荷兰与法国只相隔一个比利时，为什么他回来的次数少之又少？一瞬间，我对我自己不由自主冒出的危险答案，感到惊恐万分，害怕得浑身颤抖。尽管我拼尽全力咒骂自己，不要去胡思乱想，可他们就像是被刻进灵魂里的罪证，在我脑海中挥之不去。为了推翻这该死的见不得光的想法，我振作起来，再次拨打了一个长途电话，过了很久，他终于接了。
某一刻，我几乎要开心地笑起来，因为我的想法已经被推翻一半了，这是半年来我们第一次通话，治愈的春风似乎终于抵达彼岸。
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