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圈主，离“公号孤儿”的脚步怕是也不远了
2.文案高手在民间
3.昨天晚上又因为玩手机惹老爸生气啦，老爸气的满屋子里转圈，还以为把老爸气魔怔了，担心地问：爸，你咋了？老爸停下来看着我：找遍家里也没找出摔不坏的东西，可以摔着解解气的！这时小侄女拿着鸡毛掸子递给老爸说：爷爷，打姑姑，姑姑肉多皮厚，打不坏的！我~~~
4.跟媳妇吵架，媳妇一时词穷，干瞪着眼气极败坏道：“你看你看，跟着你把我都折磨傻了！你还欺负我！”我。。。
老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吧？”我说：“挺好看的。”老婆：“嘿嘿，我是用你的私房钱买的。”我说：“啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？”老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房钱，赶紧交出来！”
“为什么去吃火锅的时侯，有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪？”“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”
5.抱着小狗在小区溜达，遇到个大妈戴着口罩给草地喷洒药水，小狗挣脱我跳地上跑开了。我去问大妈：这是什么药水啊?我家狗狗闻到就躲开了。她叹了口气说：连它都知道要躲开，你却走过来，让我说你点啥好……
医生说我得减肥了，一顿只能吃一个饺子。
6.饭店门口来了一个男人问老板：老板，你记得我吗？老板看了又看，摇摇头。男人不急不忙的说：两年前，我落魄的时候，在你饭店，当时是你给我一大碗板面没要一分钱。后来我吃过面去了大城市里打工挣钱。说到这，老板笑笑说：原来是你啊！我记的记的。现在怎么样，当大老板了吗？男人慢慢地说：老板，你误会了，我意思是你能再给我一碗面吗？老板说出两个字：滚开！
7.我们一老师平时特别严厉，有一次，他在黑板抄题，不小心抄错了。说了句“不好意思同学们我抄错了”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声，“你瞎啊。”
8.我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时
9.总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
10.人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
11.上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。
我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。
老师。。。
12.毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟
13.好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
14.“将军，我们被作业包围了！”“敌方有多少兵力？”“一个试卷师，一个作文旅，四个作业本轰炸队。还有一个数学军，一个英语团，物理化学各一个营，一个政治思想部一个历史大刀连一个地理观测组一个生物调节班”“我们的兵力有多少”“1个中性笔队，食物只能维持一天。”“算了投降吧。”
15.我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车
糖糖再见啦
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