搞笑段子4

1.和老公看手相。我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说：我可能只能活到五十多岁！我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：那你就别交养老保险了，反正也拿不到！

2.课堂上，老师向同学们，布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明同学的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：这就叫懒惰！

3.不知道为嘛，我喜欢看我侄女哭的表情，有次连着逗哭她三次，侄女边抹泪边说：“你给我记着，十年后我会报仇的”。我：“咋滴，十年后你能打得过我？”侄女：“我不打你，我打你孩子。”瞬间我姐接了句：“这仇你可报不了了，你小姨都嫁不出去，哪能来孩子！”

4.今早我下来看见我家车上都是昨天的雨水，然后就用手划着玩。过一会我爸下来看见车上有印子，然后说了一句:谁家熊孩子手这么贱。我看着我爹，默默的说了一句:你家的。

5.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

6.下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用。

7.都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜，被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了。

8.路遇一朋友满脸伤痕。 我：“咋了?” 朋友：“去拜寿被打了。” 我：“寿礼没给?” 朋友：“不是，寿星吃长寿面时跟他聊了句天。” 我：“这主家也太不讲理了，你讲了啥?” 朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”。

9.一男子和一女子在公园表白，大伙围观，男的说：我爱你！女的也回答：我也爱你！有一眼镜男大喊：说出你的名字，大家为你做证！男的听了，脸红着说：我黄梓潼永远爱谭静！接着，眼镜男说：高三的吧，我是教导主任

10.不只是女司机，男司机也一样，在高速上逆行2公里的小伙子称:是导航当时叫我变道的......很有道理的样子。

11.一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，怕猝死嘛。于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”

12.这几天和男友运动量有点大，嗓子都哑了。陪他去见父母时，两位老人一个劲地夸我漂亮，还给我大红包。难掩激动，正要说谢谢，男友马上朝我做噤声状，以致于我全程只能保持微笑。后来问男友为何这样，男友讳莫如深地：你已容颜惊动了世人，何必开口再乱了芳华……

13.晚饭后一个人在公园溜达，突然从身后过来两个混混，色迷迷地盯着我：“妞，这么漂亮，双眼皮割的吧？鼻梁增高了吧？嘟嘟唇打的吧？”我轻轻地甩了甩头发：“两位哥，我刚换了一颗人头！”俩人一溜烟没影了！

14.刚新婚不久！今天中午回我爸家吃饭，正吃一半手机响起。“喂，孩子啊！吃饭没？我是你爸！”我一听就怒了:“孙子！你个SB你丫骗谁啊！我爸就在我跟前吃饭呢！大白天找抽的玩意儿！”说完把手机丢沙发上，继续吃饭。一会儿，我爸突然抬头说:“会不会是你老丈人啊……”

15.上学的时候，一同学自习课打王者。老师“破门”而入，站在这位仁兄身后，碰了碰他手臂，他一下子火了，把手机一摔，“啪”一巴掌扇了上去，老师也“啪”一巴掌扇了上去骂一句：“狄仁杰玩这么渣，我教你。”

糖糖好了,到这里就结束了

糖糖再见