1.大学时候，一个室友是滿族，用她的话说：要是以前，她是格格。几次恋爱失败，几个室友分析原因。我说：是格格不入。不让入。众人笑喷，我差点被打死。。。

2.前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说"同志，你真～恩，你真壮"，同事很实在，"医生，我不是壮，我是胖"

3.我们一家人都不抽烟，所以我妹妹也讨厌抽烟的男人。有次去相亲，看到男方抽烟抽的很嚣张，遂问他：你抽烟多少年了？男：十几年了吧？我妹：像你这样每次都抽中华，十几年省下来，不就可以买辆宝马了？男方先是震惊了一下，口袋里摸了一会，摸出一把迈巴赫的车钥匙放到桌上。

4.上班的时候，一个女同事说一段自己打麻将的经历，别人要她代一手，她推辞说自己不会，只会QQ上的麻将，那人说没事输了算我的，她上去摸了一张花，然后学QQ麻将上的音效说“补花”。周围听的同事互相看看，隔了两秒钟爆笑起来了

5.高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。但班主任每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子…… 他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！

6.我是新到医院的小护士一枚，有天聚餐遇到一帅气中年医生，我问道:请问您是？对方用外地口音笑道:我是猴哥。看来他挺幽默的。从此以后我就喊他猴哥。有天护士长说我:你怎么对其它科的领导不尊重？我笑道:他自己说是猴哥啊。护士长一脸黑线:人家说的是耳鼻喉科！

7.文革时，一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处。妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚！”丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”主任最后表示：“抓革命，促生产。你俩的闲事我不管！”

8.闺蜜家有一对双胞胎经常调皮，这不今天调皮被他妈打，我很好奇的问：为什么一个不听话，要两个一起打，闺蜜很无奈的说：虽然我是他们的亲妈，但是我也分不清他们谁是谁，就只有一起打了，我惊讶道：我妈以前也是把我和我哥一起打，难道他也分不清

9.今天我和男朋友去吃肯德基，我们给服务员说：我们要一直肯德基：服务员：我们这里就是肯德基，请问你需要那种，我说：我就要肯德基，服务员说：不好意思，我们没有肯德基，只有吮指原味鸡，我很生气的说：你门口不是写起肯德基的吗？为什么没有呢？是怕我消费不起吗？服务员：不是的，小姐，我很冒火的说：那你是什么意思嘛，反正我来这里就是吃肯德基的，你现在给我整一只其他鸡来，能一样吗？这样我还不如去其他地方吃，服务员用那职业微笑对我说：这里就是肯德基，我说：你是不是当我没有见个世面，你这是肯德基吗？你这明明是吮指原味鸡，反正今天我不管，把肯德基给我拿出来，服务员无奈的说：好吧，一共是600亿，这里所有的都是你的，包括我们，请问是刷卡还是现金，我一惊，我要你们干嘛