不想参加聚会的原因

你好，我是白泽，这是我分享生病日记的第二天。

这种病其实很常见，萤幕前面的你，亦或是你身旁的亲友，或许都和我一样，深受忧郁症所苦。

今天我想分享，我生病后的改变。

生病前的我，喜欢唱歌、喜欢打网球、喜欢写作、喜欢画画。

生病后的我，不会唱歌了、不会打网球了、看不懂书上的字了、没有动力拿起画笔了。

但我，很努力的想要让自己看起来不那么可怜。

唱歌，首先需要看的懂歌词。但我一个字也看不懂了，怎么办？我从注音开始 一个字一个字慢慢的学。

打网球，原本的我不爱练习，因为教练说我有天赋，生病后，我忘了怎么发球，站位也忘了。但我不能退团，因为我是队长，我必须带领他们赢得胜利。但我什么也不会了，怎么办？我比他们多花了好多时间练习，终于追上他们的脚步。

画画，和网球一样，我天赋极佳。但一夕之间全部都化为乌有。我也是每天三小时三小时慢慢累积来的。努力不懈的坚持，591个小时候，我的画才勉强能看。

至于写作嘛，看看这篇文就知道我有没有努力了呀～

或许你会说，我形容的有点过于平淡。不过正是因为我经历过，我才能说的像是我刚刚喝了一口水似的。

其实，要让我装的开心，是件很痛苦的事。微笑对我而言就像一把匕首，只不过是一把，朝我内心狠狠划下一道道伤口的匕首。

但是，只要他们认为我好就好了，不是吗？

我内心的痛都不是事儿，表面看起来日渐好转就可以。

最近，我的母亲常常会带我去参加基督徒的聚会。不知道从什么时候开始，我开始非常讨厌接触那些东西。

因为我会身体不适。轻则反胃;重则生病。每一次去那里我都很痛苦。

可是母亲在那里很快乐，因为有人听她说话、陪她聊天。而我去那里做什么呢？我得替他们顾小孩。

但顾小孩不是我不想去参加他们聚会的原因。

是因为他们总会一直对我说，「那又没什么，很多人都会有压力」「我理解你的痛苦，我也曾经被欺负」「开心一点啊！」「现在小孩抗压性真的很低。」「那些不是你的情绪」「你妈妈也很辛苦，你成熟一点」「世界上可怜的人那么多，你为什么悲伤？」。

因为我生病了啊。

他们所说的、所做的让我很难受。

他们看我的样子，仿佛我并不是正常人，仿佛我是个异类。

真的很难受，真的很无助。感觉自己被全世界抛弃似的。

在回家的路上，我跟母亲说，我不想再来参加聚会了。

「那又没什么」，母亲又是随口的一句话，可是为什么，我明明知道是随口的一句话，我的心却那么痛呢？

关上房门，卸下名为「微笑」的面具，打开我那残破不堪的心，我哭了。

我不想在你们面前表现出懦弱的样子，可是我真的好难过。

最后我还是擦干了眼泪，重新带回了面具。

你好，我是白泽，虽然我今天心情不好，但我想好好活下去啊。