你好，我是白泽，这是我分享生病日记的第一天。

这种病其实很常见，萤幕前面的你，亦或是你身旁的亲友，或许都和我一样，深受忧郁症所苦。

在2018.4.17以前，我和一般人一样，是个学生。

在2018.4.17以后，我被确诊为忧郁症。

我常常因为这个身份被贴上许许多多的标签，像是「玻璃心、抗压性低、神经病、只会装病、无病呻吟……等等。」。

确诊的那刻，我感觉我的世界，崩坏了。

以前辛辛苦苦建立起来的那个活泼开朗的自己，死了……？

确诊那天开始，我清楚的记得整整12天，我辗转难眠，直到上午六点多才睡著。稍微休息一会儿又要去上学。

我不知道那几天我是怎么熬过来的。

从那天开始，我渐渐忘记了该怎么笑，该怎么去爱……我仿佛变成了仍在牙牙学语的小娃娃。

我很厌恶，我不想看见如此狼狈不堪的自己！

我甚至不记得自己当时是怎么重新学会说话、回应别人……等等，你们认为最基本的事情。

我剩下的只有无尽的悲伤和自我厌恶。

「好想死」「活著根本没意义」，之类的话不断在我耳边响起。

是啊，死了就不用这么累了。

但我想起了家人，父亲的肾脏不好，或许就快洗肾了;而母亲辛苦的工作，努力支撑起这个家，若是自己死了，光是高昂的丧葬费，家里就没钱可以买新房子了。

所以我撑下来了。

有时我的脑袋会乱得毫无头绪。

会疯狂循环那些不好的回忆，小学时被同学差点勒死、同学用吐出来的水泼我，但班导只惩罚我……等，一直在我脑海无限循环。

我会完全不想去学校。

这时候父母总是会有意无意的提起，「父亲肾脏不好，不要让父亲担心」，而在我这个生病的脑袋看来，就自动理解成了『父亲肾脏不好都是因为我』。

我很努力想克服了，却总是输给强势的小忧。

有一天，我和母亲吵了一架，「你干脆去死！」，母亲丢下这句话，去工作了。

我活著的每一分每一秒都是煎熬，好不容易撑到了今天，而你却让我去死？

那天，我自残了。

那天，我的母亲后悔不已。

那天，我似乎麻木了。

我开始带上了面具，那名为『开心』的面具。一切都那么美好，父母都很开心我日渐开朗的病情;然而私底下，小忧已经完全占据了我的世界。

表面上看起来好就可以了。至少从他们的反应可以看出这点。

但实际上的我已经完全忘记开心是什么样的情绪反应了，我感觉它离我似乎越来越遥远了。

如果你问我开心对我来说是什么？我会回你，开心，是一种保护自己的伪装。

其实自杀的人不是不替家人著想，他们通常背负著超出自己负荷的压力前行，只为了不让家人担忧。

他们背负著沉重的压力，步向那个无人知晓的未来，直到自己再也无法承受为止。

我是白泽，虽然身患忧郁症，但我想好好活下去啊。