你好，我是白泽，这是我分享生病日记的第三天。

这种病其实很常见，萤幕前面的你，亦或是你身旁的亲友，或许都和我一样，深受忧郁症所苦。

今天我想分享，最近不开心的事。

每一天早上真的很难离开床上，我只想躲起来。

我认为世上再也没有任何有趣的事情了，我很努力想要让自己可以安稳的一觉到天亮，但我发现怎么做都是徒劳无功。

有时候，我无法理解他们说的那些话。

我感觉世界转的好快、好快，而我走的好慢、好慢，我根本就跟不上他们的脚步。

我努力的跑，跌倒了，再爬起来，摔的全身满是伤痕可我还是追不上！

我常常会感到很累、体力不好……等等，几乎没有办法上体育课。

可是我必须上。

因为他们要我参加铅球比赛，只因为，我的身材。还总会自以为是的说为我好，要我去运动。

但他们不知道我根本没有足够的体力去运动。

我已经好几天没吃饭了，我会饿，可我就是不想吃。

吃什么都没有味道，甚至，还会有些反胃。

看到好吃的，吃入口中……

没有任何味道。

凌晨时分，当月光温柔的替人们盖上清薄的夜色，世界只剩下，一片寂静，和我无来由的悲伤。

我陷入了迷宫内，名为〝悲伤〞的迷宫内。

我怎么也走不出来了，我好想哭。

可我不能哭。

我不能让她担心，她如果担心我怎么办？

我不想要她担心，我想让她觉得我每一天都有慢慢的好起来，每一天都能变得更好。

可我昨天晚上眼泪还是憋不住了。

我不想让她看到我懦弱的样子、不想让她看到我狼狈的样子。

昨天，我想起了那些令人讨厌的嘴脸。

还记得有一次，我的病又发作了，我哭了一整晚。

但我必须去学校。

因为学校给我申请了一堂美术课。

但他们从来没问过我想不想上那堂课，不，他们有问过，但是那时候辅导主任是瞪著我的。

我只能答允。

学校说，我第二堂再去学校就好，我也是第二堂过去的。

一过去，辅导主任恶狠狠的瞪著我。

「老师已经回去了，你现在来干嘛。」，他的语气平淡，平淡的让我觉得反胃。

「不是每一个人都必须接受你生病，哪怕它是事实，但你可以选择不要让它影响到你啊！为什么你不能体谅老师们？」

我已经很努力的，想维持自己活著。

我不是神，我没有办法全部兼顾到。

还有那些曾经霸凌过我的人。

他们嘲讽、他们的嬉笑，我一辈子也忘不了。

被吐口水、午饭被倒满垃圾却被他们逼著吃掉、拿童军绳一圈又一圈的缠住我的脖子，两个人一人扯一边扯到极限，然后绑住、趁扫地时间把我的书包丢进垃圾桶、诬陷我偷东西……真的太多太多了。

一切全部都是因为，我的母亲是中国人。

你好，我是白泽，虽然被生活折磨的遍体鳞伤，但我想好好活下去啊。

揭开伤疤