番外 我真的，快撑不住想你了(2)

所有人都以为，高考结束的那一刻，我的苦难就结束了。

所有人都在替我高兴，替我庆幸，替我欢呼。

他们说我熬出来了，说我前程似锦，说我终于可以卸下高三的压力，奔赴崭新的人生。

没人知道。

我的苦难，从你离开的那天，才刚刚开始。

我听话了。

听刘处的话好好刷题，稳住心态走完高考。把崩溃、痛哭、颓废全部死死压在心底，在外人面前装作已经慢慢释怀的样子。我逼着自己做一个正常的人，做题、考试、应付周遭所有的祝福与安慰。

我拿到了还不错的成绩，走完了你满心期盼的高三，交出了你最想看见的答卷。

可我撑不住了。

真的快要撑不住了。

喧嚣散去，只要夜色落下来，铺天盖地的思念就会将我死死裹住，喘不过气。

我依旧每天都去你的出租屋。

房子租期早就到期，我舍不得退掉，咬牙续下租金。每天傍晚，我一个人穿过昏黄的小巷，拧开那扇熟悉的房门。

屋子里还留着你身上淡淡的清甜气息。

书桌上安安静静摆着所有你留给我的东西。

那本尼泊尔本，是我生日的时候你送我的。当初你攒了很久的零花钱，郑重交到我手上，让我写下心事，写下高考，写下属于我们往后的岁岁年年。本子大半依旧空白，再也没有可以落笔的故事。

旁边立着那卷你反复临摹的画轴，画轴下压着厚厚的手写信；那件你一针一线缝制的短袖叠放整齐，刻着我们两个姓氏的字母吊饰、软乎乎亲手缝的挂件，安安静静躺在桌面。

还有那本我们两个人一页页粘贴、一笔笔涂鸦共同完成的相册。

我常常就坐在书桌边，一坐就是很久很久。指尖轻轻抚过每一件物件，好像下一秒，就能听见你蹦蹦跳跳回来的脚步声，听见你喊我笑笑的声音。

可房间永远只有死寂。

什么都没有。

以前我太年轻，性子执拗爱赌气，总爱冷着脸敷衍你的热忱。我总笃定你会一直在，会包容我的坏脾气，会永远哄我、等我。

直到命运把你彻底从我的生命里抽走，我才幡然醒悟，那个毫无保留偏爱我的人，被我亲手弄丢了。

别人的毕业，是狂欢，是解放，是约着奔赴山海，开启崭新的人生。

我的毕业，是一场彻骨的告别。

告别晚自习相伴的晚风，告别吵吵闹闹的朝夕，告别那个时时刻刻黏在我身边的闹闹。

身边的朋友都在憧憬大学，规划旅行，奔赴新的生活。小涵忙着和同学出行，大家都大步向前。

只有我，畏惧往后的每一寸未来。

你曾经认认真真和我许诺，要陪我读大学；说好高考结束，我们第一站就去青岛看海，你那么喜欢海；说好要自驾去新疆塔里木湖，再一同去往西藏看日照金山。

所有你描摹的来日，每一处都有我的位置。

可你唯独没有算到，你不会有以后。

山海依旧辽阔，大学的校门敞开，那些约定全部都还在。

只是许诺要同行的你，永远缺席。

在外我可以伪装得很好。朋友的聚会我到场，旁人的祝福我道谢，面对刘处，我也会勉强扯出平静的模样。所有人看见的小徐，是熬过伤痛、前途光明的少年。

没有人看见褪去伪装之后的我。

没有人看见，深夜我独自蜷缩在这间空屋子里面，盯着相册里你的笑脸，眼泪无声淌满脸颊；没有人看见我反复翻看我们从前密密麻麻的聊天记录，一字一句，心口像被反复攥紧撕裂；没有人看见我握着你缝制的挂件，指尖发抖，连呼吸都觉得艰难。

这份悲伤，不是放声大哭一场就可以解脱。它埋在骨头里，日日夜夜绵绵不绝，细密地折磨我。

就算我考上理想的大学，就算我拥有旁人羡慕的前程，又能怎么样。

我赢过了考试，熬过了高三，却彻底输掉了你。

无数个夜晚，我被思念压得快要崩塌。我好想不顾一切地崩溃，想抛开所谓的前程、未来、长大。

我什么都不想要了。

我只想要我的闹闹回来。

想念你叽叽喳喳的模样，想念你软乎乎叫我笑笑的声音；想念你熬夜为我准备礼物时认真的眉眼；想念你说起青岛、新疆、西藏的时候，眼里闪闪发亮的样子。

再也没有人，会一遍遍叮嘱我好好吃饭，催我早点休息；没有人在我低落失意的时候，无条件包容我；无论我多糟糕，都坚定站在我身后偏爱我。

周遭世间热闹喧嚣，可那热闹全部都不属于我。

属于我的，只有这一屋子残留你的痕迹，满脑子挥之不去的回忆，还有一辈子都弥补不完的遗憾。

我硬撑了大半年。

从萧瑟的深秋，熬到燥热的盛夏。从当众崩溃，逼自己伪装平静。我原以为时间久了，伤痛会慢慢麻木。

可原来思念不会变淡。

它只会日复一日不断堆积，沉甸甸压在我的身上，快要把我整个人压垮。

我真的快要撑不住了。

闹闹。

我走完了你期待我走的全部道路，活成了你曾经期盼的模样。

可是我真的，太想你了。

如果可以交换，我宁愿舍弃这万丈前途。

只求你，能够回到我身边。哪怕就一天，就一秒。

我的青春篇章，看似圆满落幕。

可往后漫漫余生，岁岁年年，到处都是缺口，到处都是你的遗憾。1