第五章：想你的夜晚

和陈泽琛彻底断联的这些日子，看似平静，实则我夜夜煎熬。

白天我逼着自己埋头书本，装作早已释怀、若无其事，装作那场短暂又热烈的爱恋真的可以说散就散。可每当深夜入梦，所有压抑的思念都会汹涌反扑，将我层层困住。

我无数次梦见旧时光里的场景。

梦里永远是那家安静的书店，阳光透过落地窗铺满地，风轻轻掀动书页。你就站在光影里，眉眼温柔，微微低头对着我笑，还是我记了好几年、忘不掉的模样。

我每次都拼命朝你伸手，迫不及待想要靠近、想要抓住那束唯一的光。

可每一次，指尖即将触到你的瞬间，你就会像泡沫一样消散无踪。

空空荡荡的书店，只剩下我一个人僵在原地，抓不住半点温度，只留满心彻骨的落空与遗憾。

一场又一场醒来，枕边总是微凉潮湿。

这场反复拉扯的梦境，把我对你积压了数年的思念，推到了顶峰。

我太想你了。

想得快要撑不住了。

现实里我再也见不到你，唯独陈泽琛，拥有这世间唯一和你重叠的眉眼。只有看见他，我才能稍微缓解那快要溢出来的执念，才能让我觉得，我没有彻底弄丢所有关于你的痕迹

我看着他变回从前散漫浪荡的样子，看着他和旁人嬉笑暧昧、肆意张扬，心里比谁都难受。

我后悔了。

我后悔当初为了所谓的前程、所谓的为他好，一时理智上头，亲手推开了他。

我以为放手是成全，是不耽误，可到头来，困住的只有我自己，我愧疚于他可我也不想从此害了我那苦苦等待的两年时间。

没有他的日子，我连一点寄托念想的影子都没有了，日日沉溺在求而不得的旧梦里，反复内耗，日夜煎熬。

骄傲、理智、顾虑、愧疚，在极致的思念面前，全部溃不成军。

我不管什么学业压力，不管老师的警告，不管他傲娇的脾气，也不管这场感情本就始于一场荒唐的替身执念。

我没忍住，真的没忍住。

我辗转通过朋友，重新要到了他的联系方式。

对话框空空荡荡，曾经所有的温柔聊天记录早已被他删除，只剩下一片惨白。我指尖颤抖，犹豫了整整一节课，咬着唇，放下所有的尊严和体面，一字一顿敲下消息。

“陈泽琛，我们能不能……重新在一起。”

发送的那一刻，我眼眶瞬间红了。

我知道我很自私。

我明明心里装着别人，明明从头到尾，我辜负他、亏欠他，可我还是因为自己的执念，厚着脸皮回头，想要再次留住那个“你”

与其夜夜在梦里抓不住你、崩溃痛哭，不如就通过另一个方式折磨自己

消息发出去的那几分钟，每一秒都是漫长的煎熬。

我攥着手机，指尖冰凉，心脏突突地跳，做好了被冷落、被拒绝的所有准备。可当陈泽琛的回复弹出来时，那字字冰冷的恶意，还是猝不及防刺穿了我所有的底气。

他没有丝毫犹豫，言语刻薄又冷漠，带着被我当初推开的恨意，还有少年骨子里桀骜的傲慢。

“现在知道回头了？林清璃，早干嘛去了。”

“当初是你非要分手，非要推开我，说怕耽误我前程，一副深明大义的样子。现在没人拦你了，你又死皮赖脸凑上来，你不觉得你很可笑吗？”

“我不需要你的可怜，也不需要你一时兴起的愧疚。分开就分开，别再来纠缠我，我嫌烦。”

短短几句话，字字如刀。

我看着屏幕上冰冷的文字，喉咙哽咽发紧，眼眶瞬间泛红。我知道是我活该，是我亲手结束了我们的温柔，是我先放弃了他。所以不管他怎么骂我、怎么讽刺我，我都没有半点资格反驳。

我低声打字道歉，放低了所有的尊严与骄傲：“我知道错了，泽琛，我真的后悔了，再给我一次机会好不好？”

可我的低头，只换来他更甚的嘲讽与疏离。

“机会？你当初推开我的时候，怎么没想过给我机会？”

“林清璃，别太把自己当回事。我现在早就不在乎你了，我过得很好，别来打扰我的生活。”

那段时间，他极尽所能地恶语相向。

路上偶遇，我小心翼翼上前想和他说话，他会侧身避开，眼神冷得没有一丝温度，当着所有人的面冷言驱赶：“别跟着我，我不认识你。”

朋友起哄调侃我们是不是要和好，他会笑着摆手，语气轻佻又伤人：“和好？没必要。当初她弃我如敝履，现在回头，我可不敢要。”

我主动给他发日常、分享趣事，长篇大论的温柔细碎，他永远只回寥寥几个字，要么敷衍敷衍，要么干脆已读不回。

哪怕被他一次次冷漠刺伤，哪怕身边闺蜜陈念言一遍遍劝我清醒、劝我及时止损，我依旧执着得不肯放手。

我太怕了。

我怕再次失去这张酷似你的眉眼，怕再次坠入夜夜抓不住你的梦境，怕从此余生漫长，连一点寄托思念的影子都没有。我更怕他真的彻底厌烦我，再一次决绝地和我说分手。

所以他越推开，我越卑微。

他越冷漠，我越拼命对他好。

我把从前所有的无微不至，加倍、百倍地奉送到他面前，小心翼翼、如履薄冰，把自己的姿态放得低到尘埃里。

天气降温，我第一时间备好温热的奶茶、暖手宝，悄悄放在他的课桌里，附上纸条叮嘱他添衣，哪怕他转头就把奶茶随手丢给兄弟。

他打球训练，我依旧风雨无阻守在操场，备好温水、消肿药膏、干净毛巾，安安静静等他结束。从前他会动容、会温柔道谢，现在他只会视而不见，任由队友打趣，一脸漠然地接过，转头就和别的女生说笑打闹。

他熬夜刷题、心情烦躁，我熬夜帮他整理好各科错题知识点，字迹工整、条理清晰，小心翼翼送到他手上。他从来不会细看，随手扔在桌角，任由纸张褶皱散落。

他随口提一句想吃校门口的小吃，我哪怕绕遍大半个校区、排队半小时，也会买来递给他。他不稀罕，心情不好的时候，甚至会直接推开：“不用假好心，我不需要。”

我从不闹脾气、从不吃醋、从不质问他和别的女生的暧昧。哪怕看见他和女生并肩走路、嬉笑聊天，我也只是默默退后，等他回头。我怕我的一丝任性，都会成为他再次离开的理由。

我无条件包容他所有的坏脾气、所有的冷漠、所有的肆意妄为，包容他重蹈覆辙的花心散漫，包容他所有的敷衍与不珍惜。

久而久之，陈泽琛彻底摸清了我的底线。

他清清楚楚地知道：无论他怎么凶我、怎么冷落我、怎么推开我、怎么伤害我，我都不会走，我永远都会回头，永远都会低声下气挽留他。

我的偏执和偏爱，我的卑微和退让，最终没有换来他的珍惜，反而成了他肆意消耗、随意践踏我的资本。

他开始肆无忌惮地践踏我所有的温柔和好意。

不再掩饰疏离，不再克制恶意，明目张胆地消耗我的真心。

以前他会为我避嫌，现在他故意当着我的面，接受别的女生的示好。女生递水、递零食、主动搭话，他坦然接受，笑着回应，眼神时不时瞟向我，看着我故作平静、隐忍难过的样子，无动于衷。

我精心给他准备的生日礼物，他随手放在一边，转头就用别的女生送的挂件；我熬夜整理的复习资料，他看都不看，随手丢在垃圾桶旁；我攒了很久零花钱给他买的护腕，他转头就戴在别的男生手上，漫不经心地说：“太多了，用不着。”

他会故意说最伤人的话拿捏我。

心情不好就对我冷暴力，一整天不回消息、刻意无视我的存在；心情好就随口哄我两句，让我心存期待，转头又立刻冷淡如初。

他会肆无忌惮消耗我的热情，明知我怕分手，偏偏次次拿离开逼我妥协。

一点点小事不顺他的意，他就皱眉冷声道：“你要是受不了，那就分。”

每次我都瞬间慌神，立刻低头道歉、百般迁就，拼尽全力哄他开心。

他渐渐习惯了我的无条件付出，习惯了我的卑微讨好，把我的所有温柔、所有偏爱、所有舍不得，都当成理所当然。

我的真心在他眼里一文不值，我的退让成了我活该卑微的证据，我的执着成了他肆意践踏我的底气。

朋友看着我日渐卑微、被他肆意消耗的模样，心疼得红了眼：“清璃，你醒醒啊！他根本不配你的真心，你对他再好，他也不会珍惜，他只是在欺负你舍不得走！”

我都知道。

我清清楚楚知道他在践踏我的好，知道他早已没有当初的温柔，知道我所有的付出都石沉大海、毫无意义。

可我没办法我终究是舍不得……