过往

我睁眼望向天花板，情绪的反复纠缠，让我彻底清醒，彻夜难眠。

为什么会变成这样？

我不得不承认，我对严成玹一眼好感。

他有吸引力，面对他的靠近，我做不到保持冷静，心底的悸动早就出卖了我。

而他猝不及防的告白，却硬生生打乱了我所有预想的节奏。

我是个慢热的人，在我的认知里，恋爱从来不是一时兴起的冲动，而是需要日积月累沉淀下来的笃定。我认为谈恋爱一定要有足够的爱情基础，往深应该谈论三观人性，往浅可以聊日常琐碎，我见过你半夜流泪的红肿的眼，你看过我像小孩一样耍过脾气，任性幼稚。

我喜欢在看清对方的全部之后，不管光鲜还是狼狈，还愿意靠近的感情。

但是我好怕，我怕失去他。

我有私心，我舍不得他的特殊给了别人，舍不得往后他看向我的眼神变回对待普通朋友那般客气。

所以我答应了，违背了我本心。

我们就这样仓促地凑成了一对恋人。

你向我妥协，答应地下恋，我向你妥协，试着坦然接受亲密，扮演合格恋人的模样。

可感情从来不是靠勉强和将就就能维系的。

越努力迎合，越用力勉强，结局就越是适得其反。

在这段关系里，我太痛苦了。我的心态仍旧停留在旧友的位置，迟迟无法适应女朋友的身份。

可是太快了，太快了。

心动太快，告白太快，确定关系太快，所有的亲密与奔赴，都远远快过我内心接纳的速度。

我强行逼迫自己跟上他的速度，可所有刻意的迎合，全都背离了我天生谨慎慢热的本性。

日积月累的压抑、无法适配的违和感、勉强自己的疲惫，一点点在心底堆积沉淀。

我不知道怎么办。

我本能退缩回避，刻意拉开距离。

这段感情发展得太快，开始地不明不白，结束就会不清不楚。

后来我主动说了分手。

“我哪里做的不好你告诉我好不好？”

“我改好不好？”

“我不要分手。”

“我们见面谈谈好不好？”

“你不要不理我。”

“你真的不要我了吗？”

……

严成玹放低姿态，反复追问过错的消息接连弹出，拼命想要弥补挽留。

但是，我们好像都没错。

“你没错。”

“或许，我们本身就不合适。”

我们之间从来没有谁做错，从头到尾，只是我们天生节奏相悖。

隔阂在沉默里越积越深，我们都困在各自的委屈里，明明互相吸引，却硬生生走向完全相反的方向。

在感情里，两个人的互相迁就却在违背自己本心，这不是磨合，是日复一日的双向折磨。

或许从最开始节奏相悖的那一刻起，我们本身，就并不合适。

后来我们默契减少了见面频率，双双退回各自的安全线。没人看得见我们的纠缠拉扯，在外人面前谈笑如常，维持着普通友人的得体模样。

无数个失眠的夜里，我也曾反复后悔。

我无数次试想，只和他停在朋友的位置，会不会一切都不一样。

我们不会有错位的拉扯，不会有勉强的迁就，不会有后来难堪的沉默。

我们可以长久安稳地留在彼此身边，不用相爱，不用磨合，更不用最后体面疏远，只剩遗憾收场。

至少，我们可以以朋友的身份待在彼此身边，不会走散。

可世间最残忍的就是没有如果。