世界就是一坨屎

我今天去了青少年指导中心。

有人可能不知道这是什么意思，其实就是帮助困难人群的地方，也可以说是心理救助站。免费的，政府出钱。我去了很多次了，每次去就是换个地方跟人聊天，跟医院的医生、跟学校的心理老师、跟这里的专家。反正我的人生就是从一个“谈话室”换到另一个“谈话室”。

这次是我班主任给我约的。

他姓潘，是我们学校的副校长，教科学的，我们都叫他“科长”——因为他名字里有个“科”字。他教育方式一般般，就是放课件，大屏幕投影，让我们跟着读几遍，再抽几个人背。不算严，但很多人讨厌他。

我也不知道他为什么要帮我约专家。可能是学校有指标吧，每个“问题学生”都要有人管。也可能他是真的想帮我，但他那种忙法让我觉得像在被扶贫。

我见了那个专家。聊了大概一个小时。具体聊了什么我忘了，反正就是那些话——“你要调整心态”“你要接纳自己”“你要想想未来”。

我都知道。我都听烂了。但知道有什么用？我的身体不听话。

这个病……我不知道怎么去描述。

它真的挺莫名其妙的。就像这个世界也很莫名其妙一样。每天莫名其妙的过下去，日复一日，枯燥得让人想吐。我起床、吃药、发呆、玩手机、吃药、睡觉。第二天再重复一遍。第365天还在重复一遍。

我开始平等地攻击所有人。

在别人印象里，我是一个很乖的小孩。不吵不闹，坐在角落安安静静的。但那是我装的。或者说，那是我以前的壳，现在壳裂了，里面露出来的东西连我自己都觉得陌生。

我不学无术。其实不是我不想学，我是真的学不进去。但我一直给自己贴标签：坏孩子、蠢货、脑子有病、控制不住情绪的疯子。

我以前对自己的要求是一定要做好。一定要考好，一定要听话，一定要让所有人满意。初一下册我开始长期请假之后，我想着自己在家自学，就拿出数学课本。

学不进去。看两行字脑子就飘了。我开始哭，一边哭一边逼自己看。哭也学不进去。然后我选择了一边哭一边学——眼泪滴在课本上，字全花了，我还在盯着看。

但我的内心一直在排斥那些题目。心脏开始疼，真实的、物理上的疼，像有人在里面拧了一把。

没招了。真的没招了。

后面我就学不进去不学了。不想活了也不活了。我挺知足的。

今天聊了一个特别好笑的事。有个跟我还有联系的同学说，有个女同学给我班主任表白了。

Oh my god，你吓到我了。

现在的初中生真是手机刷多了。还有开黄腔的、玩烂梗的、一天到晚不知道在说什么的。我同意玩手机限制年龄，8岁以下不准玩手机。我12岁才有手机，到现在还不知道起泡胶怎么做。

扯远了。回到正题。

我为什么不去学校？

原因一：太久没去了，不适应。说人话就是——我不愿意去，学校克我。

原因二：没进学校之前，我的呼吸就会开始急促，心跳特别快，快到我害怕它会不会停掉。然后心脏开始疼，接着耳鸣。那种尖锐的嗡嗡声，好像有人在我耳朵里放了个警笛。连校门都进不去，更别说进班里了。

原因三：歧视。我明明没割他们的手，也没在他们面前割过，但他们一直叫我“改花刀姐”。这个外号是我还没请假的时候，班上的人给我取的。他们看我胳膊上的疤，不说“你怎么了”，不说“疼不疼”，只说——“改花刀姐又来啦”。这种话像在夸我刀工好一样，其实是在说我是疯子。

原因四：开黄腔的人太多了。我跟那些人废话，会浪费我的脑容量。最近我同学跟我说，有个男同学造谣两个女生，一个是班长，一个是副班长。那个男同学又造谣男生是gay ，被打了，活该嘻嘻。后面学校让那个打人的男同学休了一个星期左右。

但你知道最离谱的是什么吗？那个男同学之前把人的脸划伤了。

脸上。

我看到那张照片的时候，觉得那就是我的未来。如果我去学校，下一个被划脸的说不定就是我。我不敢去，我怕我死得更快。

这个世界真的很莫名其妙啊。

好想莫名其妙的死去。不用计划，不用准备，不用跳楼不用吞药不用割手，就某一天自然而然地闭眼，然后不用再醒来。像睡过头一样。

但我知道不会的。我还在吃药，还在见心理专家，还在写这本书。我一边说“想死”，一边挂号；一边说“世界是一坨屎”，一边把屎写成字给所有人看。

可能这就是我活着的唯一意义了——把这个世界有多恶心，写出来让别人看到。

然后也许有人会说：“原来不是我一个人觉得恶心。”

那就够了。