他们说我“死人又复活了”

出院之后，状态没有变好。

又割手了。挺深的，好几道疤，现在还挂着。

我妈说她辞职是为了我。她说她放弃了外地的工作回老家，是因为我病了，她得照顾我。但她每次说这个话的时候，语气里全是委屈，好像是我拖累了她的人生。

她说她为了我没了工作、没了收入、没了自由。她说她多苦多难。

其实我不需要她照顾。我以前不需要，现在也不需要。我住院的时候护士照顾得比她好，我吃药的时候自己会倒水，我难受的时候自己躺着就行。她回来了反而让我更难受——因为她每天都在告诉我，她有多不容易。

但她不把我当病人，也没有把我当个人 。

她跟别人打电话的时候说“这孩子就是作的”，跟外婆聊天的时候说“她就是不想上学才装病”。我在旁边听着，心里说不出的感觉。她嘴上说是回来照顾我的，但她的眼神、语气、叹气声，都在告诉我：你是个累赘，你毁了我的生活。

我是病人，但我不能安慰她。因为我安慰不了——我自己都快碎掉了。而且她觉得她比我更惨，她觉得自己才是受害者。

辞职这件事，有一半是因为外婆。外婆一直逼她回老家，说“孩子都病了你还不管”。但我知道我妈心里清楚——只要回到老家，她的工资就会被外婆全部收走。外婆那个人，没文化，但算钱算得特别清楚。

我对她的感觉很复杂。你说她坏吧，小时候外公要打我的时候，她拦过。你说她好吧，她把嘴长在别人身上，到处说我，到处传播我生病的事。全村都知道我有病，我去小卖部买瓶水都有人盯着我胳膊看。

所以我一直觉得，我的病在别人眼里就是个“隐形的黑洞”。谁都知道，谁都看得到，但没有一个人真的懂那是什么。

出院之后学校又来人了。

班主任、书记、还有几个我不认识的人。他们坐在我家里，又是那套话——“回学校吧”“不能放弃学业”“初三很重要的”。他们问这问那，不停地说，他们的声音吵得我头疼。

我回去过。

但那一次我没有踏进班级。我待在图书馆里，因为图书馆人少，安静。我怕很多人。准确来说我不仅是怕，我有时候想让很多人去死——死了这个世界就安静了。这种想法很可怕我知道，但我控制不住。一个人站在走廊上的时候，看到那些打闹的同学，我心里全是“别吵了，你们能不能都消失”。

有两个普通朋友一直劝我，“回班级看看嘛”“大家都很想你”。

我嘴上说“不敢”，但她们拉着我，我半推半就地就上去了。

就看了一眼。

我站在后门那里，往里面看了一眼。同学还是那些同学，桌子还是那些桌子。

然后有人看到了我。

我听到一句话——“死人又复活了。”

很轻的一句话，但我听得很清楚。说话的人可能以为我听不到，或者以为我不在意。她们不知道我耳朵有多尖，也不知道这句话会钻进脑子里，卡在那里出不来。

我听了那句话没什么感觉。脸上没表情，心里也没震动。

但身体有反应。心脏开始狂跳，跳到我耳朵里全是“咚咚咚”的声音，然后耳鸣开始了——那种尖锐的、像电视没信号一样的嗡嗡声。 眼前一阵一阵发黑，视线边缘全是黑影。

我跑了。

从教学楼跑到综合楼，从综合楼跑到图书馆。图书馆在校园最偏僻的角落，我要穿过操场、穿过一个小花园、再穿过一段走廊才能到。我跑得很快，脑子里是空的，只有耳鸣声在响。

跑到图书馆最角落的位置，瘫在椅子上。身体在抖，控制不住地抖。手在抖，腿在抖，连牙齿都在打颤。我不知道自己怎么了，就是停不下来。

那天是中午还是下午我记不清了。我跟班主任请了假，说“不舒服想回家”。

回到家之后，第一件事是洗澡。

我不知道为什么要洗澡。就是感觉身上有东西在爬，很多很多虫子，从皮肤里面往外钻。我开了热水，拼命冲，用沐浴露搓了一遍又一遍。身上都搓红了，那个“虫子爬”的感觉还在。

洗完之后我坐在房间里，呆呆的。看着天花板，看着窗户，看着自己胳膊上那些旧疤和新疤叠在一起。

然后情绪上来了。

那种“上来”的速度很快——从呆滞到想哭到想割，可能只有几秒钟。我拿了刀片，一刀，两刀。血冒出来的时候我反而不抖了，眼神是空的，整个人安静了。

我不知道这个世界怎么了。我也不知道我怎么了。

这件事到底是初二发生的还是初一下册，我记不清了。因为从初一下册我就开始长期请假，有点乱 你们将就一下吧 (ó﹏ò｡)

后来学校的青少年指导中心安排了心理老师来帮扶我。政府的那种免费项目，定期有人来家里跟我聊。

我跟心理老师说话的时候，觉得自己是装的。我觉得“这病没什么大不了的吧”“我是不是在骗人”“我是不是太矫情了”。我跟老师说我“好像好了”，其实一点没好。

外婆看到我割手，慌慌张张地翻出红霉素、碘酒、碘伏，拿着棉签给我涂。她一边涂一边念叨，嘴巴停不下来，跟别人打电话说“又割了”“又犯病了”“这孩子怎么回事”。

所以全村人都知道我又割了。

她管不住自己的嘴，我知道。我对她又怜悯又无语。怜悯是因为她跟我讲过她以前的事——她的前夫家暴她，把她眼睛打残了，一只眼睛看不太清楚，脸上常年乌青。她没读过书，一个字都不认识，一辈子吃了没文化的亏。她经历过很惨的事。

但无语也是真的。她的性格死犟，犟到你要跟她争论，必须站她那边，一点反对意见都不能有。网上有句话说得太对了：跟父母讨论问题，堪比联合国谈判。

往前推两个月吧，我很长一段时间没出过门。不敢去学校，去了就不敢再去第二次。

我发现学校克我。真的。

之前去过一次学校，第二天就发烧了，烧到39度，去打针。我从小体弱多病，三天两头感冒发烧，他们照顾我的确不容易——半夜送医院、熬药、盯着我量体温，这些事他们确实做了。

但他们说话的时候，好像没把我当人。

“要不是你我们也不用这么累。”

“你死了大家都轻松。”

“养你有什么用。”

这些话说出口之后，他们照样给我端饭、盖被子、量体温。生活上没少我什么，但话里话外全在告诉我：你的存在是个错误。

所以我现在坐在家里，不去学校，不跟人打交道，每天吃药、发呆、有时候写点东西。

我不知道算不算“好了”。但我知道我还活着，没有死在那天下午的阳台上，没有死在那个暑假的床上，没有死在学校那个“死人又复活了”的眼神里。

我活着。不知道是为谁，但就是活着。

如果非要找一个理由——可能是还想写完这本书吧。把所有的痛写出来之后，我可能会好受一点。

也可能不会。但至少我现在有一件事可以做。

小编：我现在唯一的目的就是写小说赚钱，因为未满成年 我也没招 暑假工又不收我！！！