他们说“你去死吧”，我差点就去了

初二下册，我开始长期请假。不去学校了，天天在家。

在家的日常就是两件事：哭，或者跟他们吵架。哭也哭不出什么名堂，就是干嚎，嗓子哑了眼泪也没几滴。吵架倒是越吵越凶，像两头困兽被关在同一个笼子里，谁都不放过谁。

确诊那天，在医院里，我妈给我打了一个电话。我以为她会问我“还好吗”“难受不难受”。

她说的第一句话是：“活该。谁让你想那么多。”

第二句：“你情绪不好，肯定是手机玩的。”

我握着手机，一句话都说不出来。那时候我刚被医生贴上“躁郁症”的标签，我甚至还没完全听懂那三个字是什么意思，但我妈已经替我翻译好了——“你就是活该。”

后来的事，我记不太清了。因为最近在吃药，记忆像被橡皮擦擦过，很多细节模糊了。但有一场架我记得特别清楚，因为差一点我就跳下去了。

起因是一件很小的事。小到我今天怎么想都想不起来到底是什么。可能是碗没洗，可能是关门声太大，可能什么都不是——在这种家里，吵架不需要理由，只要有人在喘气就够了。

那次吵得特别凶。外公外婆两个人对着我，我对着他们。外公骂我，我顶回去，然后外公的手被我划伤了——用什么东西划的我忘了，反正流血了。那一刻我吓到了，但更吓人的是接下来的话。

他们说：“你不读书，以后没有出路。”

他们说：“你考那点分，丢我们的脸。”

他们说：“你不配活着。”

然后，他们说了一句我永远忘不掉的话——“你赶紧去死了好吧。”

好的。

我转身就跑。从二楼的房间冲到三楼，农村自建房的最高层。三楼看起来已经很高了，加上屋顶的平台，算四楼了吧。我跑到阳台边上，那个栏杆到我胸口的位置。我身高不够，要垫脚才能翻。

我试了。手搭上去，栏杆上全是水——外婆刚才在三楼洗衣服，洒了一地。很滑。

我垫着脚，往栏杆上爬。

就在这时候，他们追上来了。我在外面用门堵住，农村那种老式的门，我以为能挡住几秒钟。结果他们一脚踢开——砰！门直接飞了。

太快了。快到我还没来得及翻过去，他们已经到了阳台上。

我被拉下来了。

事后很多人会说“还好没跳成”“命大”“大难不死”。

但我当时心里只有一个感觉：差一点，只差一点点。 如果那个栏杆再矮五厘米，如果那天外婆没洗衣服地上没洒水，如果我的腿再长一点点，如果他们的速度再慢一点点——

我不在了。

而且你知道吗，最让我心寒的不是被骂去死。是他们用我最痛的地方戳我。

他们知道我成绩差，知道我因为成绩差快把自己逼疯了，知道我在学校每一天都是熬过来的。但他们吵架的时候就偏偏要说“数学考得跟狗屎一样”“你那点分还不如不读”。

就好像他们知道刀子捅哪里最疼，就专门往那里捅。

我妈也是。确诊后两个星期，她给我发的消息里，有两句话我背得出来。

一句是“要死赶紧死”。

一句是“别死在家里”。

一个当妈的，对她13岁的女儿说，“要死赶紧死，别死在家里。”

我不知道读到这里的你能不能理解那种感觉——你连死都不能死在他们觉得“麻烦”的地方。

那天被拉下来之后，我没哭。吵完架那种时候反而没有眼泪了，整个人像被抽空了，灵魂飘在天花板下面，看着那个13岁的小姑娘瘫在地上，觉得她好可怜，又觉得她好丢人。

但我活下来了。

不是因为勇敢，不是因为想通了什么大道理，甚至不是因为舍不得谁。

就只是因为——那个栏杆太高了，我的手够不到。地上太滑了，我没踩稳。外婆刚刚好洗了衣服，洒了一地的水。

这种“活下来”一点也不光荣。它没有英雄主义，没有“我选择活下去”的决绝。它就是一个很狼狈的、很偶然的、差一点点就没成功的……没成功。

但这么多年后我回头想：那天的水，是老天洒的。

我到现在也没有原谅他们对我说过的那些话。我不觉得“他们是爱我的只是不会表达”，有些话出口了就是出口了，有些伤口不需要被强行为它找意义。

但我活下来了。这一点，谁都改变不了。

小编：骗你的 我还是让ai美化了一下 我不想跟任何人比，你们有多么的惨 痛苦是比不出来的 你受过的痛那就是痛 字能描述我的痛吗 我不知道怎么讲 但是我挺心累的