热恋疲惫

晚风逐野·热恋疲惫

和刘耀文走过四年光景，从小心翼翼的校园拉扯，到身份揭晓后的安稳相守，我心底的不安早就被他日复一日的偏爱彻底填满。

最初的我，敏感、胆怯、怕新鲜感、怕落差、怕他年少热烈转瞬即逝。

那时候他的黏人是我的救命稻草。

他吃醋、撒娇、夜夜黏着我、拼命向我索要爱意能量，我只会觉得踏实、安稳，觉得自己被狠狠爱着，满心都是珍惜。

可人心终究会习惯安稳。

安全感彻底落地之后，心态不知不觉变了。

我不再患得患失，不再需要他时时刻刻用亲密证明爱意。我开始想要松弛、想要闲暇、想要一点属于自己的私人空间。

可刘耀文的爱意，从来只增不减。

甚至随着关系彻底稳固、彼此完全交付，变得愈发贪婪、愈发偏执。

他白天在公司是冷静自持、滴水不漏的总裁，分寸感拿捏得恰到好处，连余光都不会轻易偏向我半分。

可只要关上门、回到我们的公寓，他就瞬间变回那个极端黏人、极端缺爱的少年，恨不得二十四小时把我嵌在他怀里。

下班回家，我的手机几乎再也没有空闲时间打开。

我刚解锁屏幕想回两条消息、刷刷日常，他的手就会悄无声息覆上来，扣住我的手腕夺走手机，随手丢在沙发另一端。

“上班看一天电脑手机了，回家不许碰。”

他理直气壮，整个人压过来黏住我，脑袋埋在我颈窝蹭来蹭去，所有注意力、所有空闲时间，必须百分之百属于他。

我偶尔想靠一会、想安静歇一歇，微微侧身躲开他的亲近，只是一点点细微的抗拒。

就这一点点疏离，足以让他瞬间蔫下来。

眼底的光亮瞬间黯淡，嘴角抿得紧紧的，抱着我的手臂力道松了又紧，委屈巴巴看着我，声音软软闷闷：“你是不是不想理我了？”

每次我都心软妥协，耐着性子哄他、抱他、顺着他的黏人。

黏人尚且还好，我能包容。

真正让我渐渐疲惫的，是开过荤之后，他永无止境的不知足。

从前的温存，是适度的、温柔的、治愈的。

可慢慢的，他的索取频率越来越高，几乎没有停歇。

除去我特殊生理期、身体疲惫生病的日子，他从来不会主动克制。

夜晚、周末、闲暇间隙，只要独处，他就会下意识贴近、贪恋、索要。

爱意浓烈滚烫，毫无保留，却也密不透风，压得我渐渐喘不过气。

我理解他的占有欲，理解他来之不易的安稳，理解他四年如一日的偏爱。

可人的精力终究有限。

职场一天紧绷下来，我想要的是放松、是安静、是松弛的陪伴，不是时时刻刻高密度的亲密纠缠。

积攒了很久的疲惫，终于在一个普通的周末夜晚彻底绷不住。

屋内暖灯柔和，晚风安静，本该是安稳松弛的夜晚。

他又一次习惯性贴近我，怀抱滚烫，呼吸灼热，熟练地想要靠近温存。

这一次，我没有顺势迎合，抬手轻轻抵在了他的胸口，微微用力隔开了我们的距离。

我语气平静，却带着积攒许久、第一次明确的抗议。

“刘耀文，够了。”

“我真的有点累了。”

“你太黏我了，亲密的频率太高，我承受不住。我不是机器，我也需要休息，需要私人空间，能不能稍微克制一点？”

我没有凶他，没有生气，只是坦诚说出我积压已久的真实感受。

我说：“我喜欢你陪我，但不要每时每刻都在索取我、占有我。我有点疲惫了。”

短短几句话，像是猝不及防刺破了他一直沉浸在热恋里的美好幻境。

他整个人瞬间僵住。

原本灼热滚烫的眼神一点点变冷、变慌，贴在我腰侧的手骤然僵硬，所有亲昵的动作尽数停住。

他怔怔看着我，瞳孔微微发颤，像是不敢相信我会说出这种话。

房间一瞬间安静得可怕。

我以为他会撒娇耍赖、会软磨硬泡、会像往常一样委屈黏人求我心软。

可我万万没想到。

下一秒。

他红了眼。

大颗大颗的眼泪毫无预兆地砸落下来，滴在被褥上，轻得一声，却狠狠砸进我心里。

那个素来骄傲、强势、天之骄子、执掌整个集团、在外永远沉稳冷峻的刘耀文。

在我面前，毫无征兆地哭了。

不是闹脾气的假哭，是肩膀微微发抖，鼻尖通红，眼底蓄满了隐忍许久的委屈和恐慌，声音哽咽破碎，带着极致的不安。

“是不是……你的新鲜感过去了？”

他声音抖得不成样子，每一个字都带着哭腔，脆弱得不堪一击。

“你以前从来不会嫌我黏人。”

“你以前永远愿意陪着我、愿意让我抱、愿意顺着我。”

“不管我多黏你、多闹、多索取，你都会温柔接住我。”

他抬手胡乱擦了把眼泪，却越擦越多，眼眶通红，死死盯着我，眼神惶恐又卑微，像一个怕被抛弃的小孩。

“你现在嫌我烦、嫌我黏、嫌我要的太多。”

“是不是你对我的新鲜感，彻底没了？”

“是不是你不爱我了？”

我整个人彻底愣住，心口骤然一酸，密密麻麻的疼涌上来。

我只是疲惫，只是想要一点私人空间，只是抗议过高的亲密频率。

可在他眼里，我的抗拒、我的疲惫、我的一点点退让，全部等同于——我不爱了，新鲜感褪去了。

他藏了整整四年的深层恐惧，在这一刻彻底爆发。

从最开始追我的时候，他就最怕这个。

怕我犹豫、怕我退缩、怕我厌倦、怕我有一天，再也不喜欢他滚烫直白、毫无保留的爱。

我以为这么多年相守、这么多磨合、这么深的羁绊，他早就彻底安心。

原来没有。

他的安全感，从来都是依附在我永远顺从、永远接纳、永远热烈回应他的前提之上。

我只要稍稍后退一步，他的世界，就瞬间天塌地陷。

他低着头，肩膀微微颤抖，声音哑得彻底，带着小心翼翼的讨好和卑微：

“我可以不黏你……”

“我可以不闹你……”

“我可以忍住不索取……”

“你别不爱我好不好？”

“学姐，别不要我。”