欲说还休多少事

山盟虽在，锦书难托。

我努力辨识着眼前这个人——这个每当在我最孤弱之时，只作壁上观的人。却越望着，越不像是自己年少时喜欢的人儿了。

眼前人是一个全然陌生，屡次弃我于不顾的人。

“如果今天做错事情的人是你，只要你说你没有做，那我一定会相信你。”那时候，她让我放心。我便一颗心定了下来，稳稳地落在了她肩头。

只是岁月荒芜了烟草，过了许久谁还分得清真假呢？

回过神来，鼻尖多了一重酸涩之意，顿时百感交集。曾经，明明是她一字一句亲口所说的，可如今别说是发自心底信任我了，就算我嚼烂了口舌去为自己辩解，恐怕也是无用功。

索性不发一言，任何一句辩解都是对年少时美好诺言的亵渎。自己近乎苍白的面容，加上那双目光淡泊的眸子，已经是波澜不惊的古井。

既然她认为我如此不堪，那我就做给她看。

我伸手扯过卷子，腔子几乎要沁出血来，将它硬生生撕成了两半。脸上的冷笑一瞬消逝，变得满是凄凉苦楚。

所谓不言而喻的信任与年少的心意相通，看来也不过如此。不过如此啊。

静默间，我听得她粗戾的呼吸声。我再知道不过，她是动了真怒。

曾几何时，她这样愤怒的时候，任何情绪都紧紧系在我的身上。那时候的我，宁可自己受百般委屈，也不肯添她一丝烦忧。

六年级她摔下讲台那一瞬，我惊得几乎跳起来，泪光闪烁在眉睫，鼻尖酸楚纠缠到五脏六腑。她磕碰发青的手，我看了又看，心疼得说不出话。那时候，我连她皱一下眉都舍不得。

咽下了口中的话，多少事儿，终究还是欲说还休。我几乎是从心底冷笑出来，含了一缕快意。一切真像个笑话。

她居高临下凝视着我，眼里尽散着寒气：“你再撕一下试试看？”

那一刻我没有考虑后果，接连着狠狠地撕了几下，下手颇重。就连自己最后看她的眼神，都平静得如一潭死水，彻骨心寒，冷得让人受不住。

我知道我在把她推得更远。但比起彻底的失去，我宁愿她恨我。因为恨，也是一种浓烈的情感，至少能让她永远记得我。

“我不是你妈！”

许多话从她的胸腔里长长地吼出，将我的心震得四分五裂，像掉入了没底的深潭，万念俱灰……

是啊，从来没有一个学生敢与她顶撞，从来没有。我是第一个。我也从来没有如现在这般痛快过。一切都要结束了吧。

本想悬崖勒马，却不得不看着马儿似箭一般冲到顶峰，也不回头，直到消失在云端。

她的声音响彻了整个楼层，一句句从喉咙深处迸发出来。

事到如今，我哪还有回头路？只能任凭自己在一叶孤舟上，不知水流湍急会将我带入怎样的炼狱。只能一错再错，直到再无转圜的余地。

这样想着，我忽而发了疯似的冷笑出了声。清脆的，凛冽的。

无视她古怪地看着我的眼神，双眸血红，心中悲苦，更加口不择言：“既然如此，那我不妨告诉你，我什么作业都是抄的，我抄了很久了！”

那声音可怕得简直不像是我自己的。

嵇倩作弊事件里，我在赌她会不会为了我动摇改变规则。数学卷事件里，我赌她不会真的对我怎么样。例假小抄事件里，我赌她会放过我。

而这一次——我什么都没赌。我只想摧毁一切。

这句话，正中了她心坎处。

她见我仿佛是疯魔了，却丝毫不肯示弱，只露出一丝凉薄的冷笑：“朱老师，听见了吗，这可是她自己承认了的。”

原来只为了让我承认自己做下的事，何苦大费周章跟我浪费那么多唇舌。

心中讽刺，泪冻在眼底。这一刻，我就像是一个错误项目，被清算。那种屈辱感永生永世无法磨灭。

她无数次容忍我，也无数次对我失望。我无数次试探她，也无数次伤害她。我们之间积攒了太多的未说出口的话，太多的误会，太多对彼此的怨恨。

从她一夜之间冷淡我那一刻起，从周老师说“董老师说再也不相信你了”起，从她跟周老师站在一处、用最残忍的手段将我屠戮那一刻起——这场冲突，不过是压死骆驼的最后一根稻草。

我在用自毁来报复她，她用公事公办来回应我。那一刻，我们俩都在比谁更狠。她赢了，因为她没有我那么痛。

好在，已经习惯了，习惯了一个人在孤清寂寞中苟且偷生，再也不抱有年少时的幻想了，眼里尽收去依恋与爱意。

只是幽幽一声叹息。眼中的失望多了，她终也会对我彻底失望的。

蓦然轻叹，自己长吁一声：“难道我变成现在这样，当真没有你的半分缘由吗？”眸子又如秋水寒星般，透出冷冽之光，生硬倔强地看着她。

那一刻我也分不清，这句话究竟是叹息声多一些，还是嘲讽之意更剧。

事实的确如此，在自己最美好的年华，守着这样一个凉薄寡漠、脾气暴躁的人，这些年自己早就忍够了，不想再忍了。

两人理智清醒之时，都话里藏锋，她始终不肯将许多事放到台面上说。也唯有意识凄迷、行迹疯乱时，方可做一回真实的自己。

泪水在眼眶中打转，可却不愿让她看见我柔弱的一面，干脆背过身去。

四十分钟的疾风骤雨后，彼此乏力了。她语气不似刚才那般重，脸上的怒气也渐渐消失殆尽，有一句没一句地说着：“你心里肯定想‘反正董老师对我印象已经这么差了，也就无所谓了’是吗？”

而我只顾着撕扯手上已经破损不堪的碎片，不再看她……

这些年来我做她课代表，早就做得厌烦疲倦。哪里是因为怀疑我作弊，分明是彼此积攒已久的怨气。

零碎的纸片飘散了一地，如同我粉碎的心，被扫入尘埃中，深深掩埋。

她转身毅然决然地朝楼下走去。我发疯似的跑出去，拦住了她的去路，一把拉过她挎在肩上的包。

我眼泪汪汪嗫嚅着，却说不出一句完整的话来：“你……不要走，不要离开我……”

前面所有的撕卷子、说气话、冷笑，都是我穿上的铠甲。可我追出去这一刻，铠甲碎了。

那天我想说的是：我撑了这么久，我装不在意装了这么久，但我撑不住了。你能不能回来？你还记不记得你从前是怎么对我的？

我真的好怕这是最后一次，最后一次她还肯跟我白费口舌，虚耗时间。

她脸上有一瞬间的惊愕，刺冷地问我要干什么。

也许是我的鲁莽行为确实吓着她了。我不是疯子，不是不可理喻，是一个被伤透了心的人，在用最后的力气问一句：你还爱不爱我？

她转过身，留下一句：“你先回去把地上的纸捡干净。”

兰因絮果这回事，本不该强求。指甲早已渗入了肉里，猛地松开，留下一道道红印……寒气直逼我胸口，是真真切切发自内心的悲恸。

我再倔强也倔不过自己的心，只能任凭她一点点从我眼前离去。眼神不再清澈，心中不只是伤心，更多的是绝望，是情断义绝。

桌前的地上，零零碎碎散满了被撕得稀碎的纸片，不用想就猜到，撕的人有多伤心彻骨。

待我似没有灵魄的躯壳般，木讷呆滞地把地上勉强捡干净后，又恋恋不舍地把碎片放进了包里，小心翼翼地收入怀中。

一个踉跄，抬起头起身的一刹那，我又看见了她桌上的一团白绒……

那是“小白”啊。没有人比我更明白，那个挂件，是谁孤鸿之影握在指尖，暗香浮动，中意了许久。又是谁对着它许下了朝朝暮暮的誓言。

那样的小白，小小地缩成一团。还有一旁的小黑，都被她挂在台灯上。

浅淡的悲辛沉淀已让它的毛色不再，孤零零的。每日听着我同她的吵架声，它应当也是十分委屈的吧。

想到这些，我动容地忍不住伸出手，想再摸一摸小白。

还未碰到一分一毫，被朱达老师一句话遏住：“不许动老师的东西。”

我心酸而又悲哀地笑了。

却不知那桌子一角摆的好多都是我的东西。

心中凄楚万分，而整个人早已瘫软在地，痛不能言，浑然不觉有什么东西刺进了肉里，沁出殷红的血……1