独自凄凉还自遣

2019年2月19日，八年级下学期开学初。

彼时我早已在阴云密布的过往里沉浮了两年半。新学期总像焕然新生，好似把从前的矛盾往心底压了又压，换上一个全新的温婉笑容对着眼前日子。

只是没有人知道，每一次面对都要压下种种无奈和不甘，是多么难。

寒假的慵懒还未散尽，这才刚刚开学，董老师又抽背起那背了无数遍的《黔之驴》。很快空气就凝滞了，乌压压站着一片人，竟无一人能完整背出。

她的脸色也一点点地沉了下去，愈发难看。

轮到我了，我站起身：“黔无驴，有好事者船载以入……”起初十分流利，那些沉睡一冬的记忆被唤醒，直至末尾两句开始磕磕绊绊的……

那个上学期就总是想不起来的地方，却怎么也吐不出来，大脑一片空白。

“你上学期还能背出来，这学期怎么……”她倒是不客气，直言我还不如上学期，说我太自信都不知道复习。

最后，她叫我坐下。可我那可悲的骄傲，在她面前早已千疮百孔却仍不肯放下的自尊，在那一刻死死地钉住了我的双腿。

我倔强地站着，她不再看我，全班只有我和梅其岳勉强背出。

然后，她的手重重拍在讲台上，声响震得粉笔灰簌簌飞扬。

那是她新学期第一次发火，怒意如同积雨云轰然倾泻。她训了多久，我已记不清。全班坐下后，我只记得自己视线越来越模糊。

然后，毫无预兆地，眼泪就掉了下来。

不是委屈，也不是害怕。是一种更深、更无奈的东西——我竟也成了让她失望的众人之一，竟也成了连文言文都背不出的人。

周围传来细碎的窃语。

“装得真像。” “臧鉴清就是装哭的。”

那些冰冷的字眼钻进耳朵。

只有嵇倩一语道破：“因为董老师生气了。”

我不去理睬任何人，只是默默垂泪。事后就连她都百思不得其解，觉得我哭得莫名其妙的。说是因为愧疚哭的吧，可我又背出来了。她说她想了好久，就是想不到合理的原因。

可我回答不了。若是我说，我骨子里还是不想让她失望的，也不想看到自己变成连篇课文都背不出来的“众多学生”，不知她还会不会信我……

分班后教室的位置，被英语老师随手一指安排到了第一排，大抵是因为我上课总是犯困的缘故。我还是很关心嵇倩的近况，而对于董老师，也有一瞬间的恍惚，我不知对着她，该说怎样的话才算是得体。

当得知嵇倩成为了B班的课代表时，我是为她欢喜的。

往事此刻正中眉心——在七上结束的那个除夕，那时候过的日子像一条光滑柔软的丝绸，万般柔顺。我曾跟董老师提过此事，被她寻了个借口搪塞过去了，说课代表一直由班主任负责。

那我呢，难不成也是由班主任做主的？还不是她自己去向班主任要的。我嗤地笑着，想明白了她的话里有很多前后不搭的地方。

倒是在如今，也算是阴差阳错地成全了我那时的一个心愿。

世间的阴差阳错从未停歇，都是寻常，已司空见惯了。

只是我就没有那么高兴了，不得不面对新的环境，还有那个杜莉。

董老师竟还说着：“以后一班的作业杜莉来收，臧鉴清收二班的，然后全部交给杜莉，由杜莉再交给我。”

我哪会任由她随意安排？又怎么会听她的话？更是对所有人、所有事的不满与不屑。

没有人看到，我幽寂与哀怨的眼神凝成眼角一点冰雪般的寒光，划过众人，最终落在她的身上。

每次杜莉问我时，无论是收发作业，还是旁的什么，我都极少愿意做事。我不是在跟杜莉较劲，我只是在用自己的方式告诉董老师：我不接受。

中午吃饭的时候，我与陈瑞昊是自来熟。两个人隔着中间的杜莉在互相损对方，杀敌一千自损八百：“你吃的是屎。”就这样无聊又好笑，我们欢声笑语的倒是没有影响，倒是弄得杜莉咽不下嘴里的食物。

我也不甘示弱：“你是傻子，你是天底下最傻的傻子。”

待到上课时分，我撑着头静静地坐着，自顾自捣鼓着手上的文具，仿佛与世隔绝，丝毫不想理会课堂上发生的事儿。与她，就像隔着一道看不见的墙，就算靠得很近，也毫无关系。

晃啊晃，玩啊玩，直到眼睛干涩模糊了，也看不清是不是不慎进了风沙，我只能一个劲儿地揉。

手中的尺子像有了灵性似的，透过反光清清楚楚地映出了自己的容貌。我望着手上的尺子，又望了望正在专心讲课的她，心生一计。自顾自拉开帘子，没有人知道我接下来要做什么。

一次次地尝试，该怎么才能成功地做到，该是什么角度才是最精准无疑的。使得自己手上渗出了一层密密的汗，慢慢打湿了桌面。

一次……两次……当黑板上出现一条细而长的光影时，我惊喜地眼眸一亮，笑得甚是轻快。

她似是没有注意到这一举动，更没有想到我竟然同时拥有了“天时地利”。甚至连周围的人儿都不动声色，也就等于又拥有了“人和”。

闪烁的光晕照在黑板上，所有人都看得清清楚楚，但没有人敢出声，都屏息凝神看着我手上的动作。

她一转身回头，我便将尺子迅疾移开，时间掐得正正好好，不会让她捕捉到黑板上多出的这一缕光晕。

我常常把光照耀在她写的字上，同学们都没法看清楚黑板上的板书写的是什么了。可还是都没有一个人说，于她也是无知无觉。

多次过后，我更加胆大起来，直接将光反射在她脸上。

她眉心一皱，双眸经不住阳光的照射，微眯了起来。尽管如此，她还是不动声色地继续讲课，像个没事人一样，只是走到窗前将窗帘虚掩了掩。

她刚走，我又偷偷将帘子拉开了些。

可能，我的本意也不是想搞破坏，也不是真的想让她斥责我厌恶我。目的很简单纯粹，只是为了想要让她注意力转移到我身上。

“故意的是吧。”我正出神地盯着她脸上时有时无的光晕，她突然来了这么一句。也没有继续言语，只是打断了我继续为非作歹的动作。

冒着极大的风险，确实很费力气，但好歹也让她注意到了我。我得意地勾起嘴角一笑，不再继续了，伸长脖子悠然长嗅空气中的气息。

我就这样静静享受着在她眼皮子底下，被她时刻关注着的日子。

我对她做的所有事——哪怕是坏的事都是用力的。我不恭维她、不敷衍她、不对她客套、不在她面前像其他人那样装模作样。也很少有人会像我一样，测试得如此纯粹，如此决绝。

正因为这情感如此纯粹而极致，当它从前遭遇成人世界的规则、误解、疲惫与自我保护时，所产生的崩裂与痛楚，才会如此惊心动魄。3