硝烟四起终成怨

“我曾经那样喜欢她，到最后却落得个满盘皆输。”

行走在无边的荒凉里，后来我渐渐明白：唯有经历一些轰轰烈烈的碰撞，和一番不可收拾的大事，才懂得安稳平淡的岁月，是多么来之不易。

我与她，总是闹到相看两厌的地步。每每皆是由小事而起，慢慢激成矛盾。两个人都是一点就着的脾气，谁也不会低头。倒也不是恨到了“有我没她”的地步，只是不想回到过去那些她疏离我的日子。

我无法接受“她不再像以前那样亲近我”，于是我用“坏”来替代，因为“坏”至少还能引起她的反应。我宁可让她生气，也不要她对我平淡。

我只是用唯一会的方式，去确认她还存在，确认我们之间还有联系。那些方式很笨、很伤人、很幼稚，但它们是我唯一能想到的。

可她越是表现出宽容大度的样子，我便越是恼自己的方法不奏效，越是想与她吵得再凶一点，再凶一点。

班里默写很糟糕，她唇角一勾，开口便道：“错一个订正十遍。”

大家怨声一片。虽说很不情愿，可我这个课代表还是被众人一致推出去，去办公室再向她确认一遍。

“默写是一个订正十遍吗？”我隔着老远，心下极其不耐烦，半闭着眼扬声问道。本来也不是我想来问的，我也无所谓抄多抄少。

自八年级开始，我便再也没有毕恭毕敬地对她说过一句话，连对她的称呼也变了多回。那些话的质地，晶莹的部分是年少时毫无保留的倾慕与依赖，锐利的是后来割裂般的痛楚与不甘。

两者混在一起，我自己听着都觉得陌生。

她像一张绷紧的弓，一出口就是万箭齐发：“对啊，怎么了？嫌多？”

连续抛来的反问像火星子溅到我身上。被她这么一激，我头顶一阵阵发烫，像吞了辣子似的：“我没嫌多啊，就来问问！”

办公室大庭广众之下，她脸色看不出是笑是怒，嘴上却不依不饶：“你刚刚那个态度就是嫌多。”

我也不知道她哪来的耐心，两人互怼了十多句。我实在不想反驳了，语气渐渐上扬，丢下一句话气愤而出：“我又没有说多。”

走的时候几乎带着风声，谁料我都要离开了，她还在那得理不饶人。走到办公室门口，我已经不想再争了，她还在后头说。

背后追来的一句“你什么态度”，重重地砸在我的心口上。

她难道没有想过么，是什么把我变成了这个样子？

我实在生气，狂风呼啸，似要把我整个人卷入风中。1

一次硝烟看似就这么平息了，可风平浪静的时候，实在太少了。在接二连三的痛楚里，我几乎忘了什么叫痛。

上课时她只是摆摆手，冷冷地对我说：“把这个发了。”

我慢悠悠地站起身，难得地端出几分优雅。气若幽兰也不着急，还有功夫抚了扶额前的碎发。而后才得意地从她手里硬生生拽过那叠本子。她的身子也因为这一拽，向前倾了几分。

这里说是“拽”，其实用“抢”都不过分，用了十足的力道。我背过身，不去看她眼中正烧灼的怒火。

本该发生的事终究没有发生，那股怒气仿佛被硬生生压了下去，化作一声悠长难言的叹息。

在这个学校里，所有学生都怕她，无论好的还是差的。而我无论是好的时候还是坏的时候，从未惧怕过她。

我当着她的面抄作业、作弊、睡觉，跟她大呼小叫，对她疾言厉色。将作业扔在她的桌上，摔门而出。故意把收上来的本子弄得凌乱，给她徒增麻烦。在她纸上画画，把奇丑无比的照片贴在她桌上。

八年级的这一切，她从未厉声斥责过我一句。她不是一个好脾气的老师，却在我这耗尽了一生的好脾气。

一个严格执行规则的人，亲手为自己选择了一个例外，而她为这个例外所付出的一切，以及带来的反噬，都让这场悲剧显得更加真实和深刻。

只是那些对抗，到了夜里，都变了滋味。

是夜，我又做了梦。但凡做梦，必是六七年级如花似梦的往事。我也时常对着月亮低低地哭诉：如果梦境里是另一个时空正在发生的事，那另一个时空的我，该有多幸福啊。

可我拼命想留住的，不过是她早已不想提起的过去。而我被永远留在了那个盛开着绮丽与痛苦之花的梅园梦境里。

辗转反侧，夜不能寐，心里被一股难以挥去的执念盘踞已久。我还是忍不住悄悄地摸到了办公室门口，屏住呼吸，侧耳贴着门听她们讲话。

似乎是在聊这次的语文考试，金老师问她，为什么这次二班考得不好。

她的声音接上来，淡淡的，亦有一分无奈：“因为这次臧鉴清没考好。”

我差点气得没站稳。二班考得不好与我的分数有什么关系？是我一个人就能左右的么？怎么就全部怪在我头上了。

回家后，我越想越咽不下这口气，故意发了条朋友圈让她看见：“气死我了，听见老师们讨论这次成绩，还把我语文分数少说了两分。”

发完，盯着屏幕看了好久。

我只是想让她知道，我听见了。