一蓑烟雨任平生

自那日谈话起，我与她已有很长很长时日没再说过一句话了。

机缘巧合下，我跟舒雅琳也成了朋友。连曹瑞春、舒雅琳这样的真诚大方的人，都反过来觉得我很是善良，我又怎会是恶人呢……

“她之前有没有跟你私下交流，或是对你说过喜欢之类的话吗？”我心里有万千疑影要冲破而出，终于还是向舒雅琳问出了口。

她慌乱地摇头，局促而不安地看着我：“没有没有，从来没有过，我也不知道董老师那天为什么突然这样说，我也被吓了一跳呢……”

女孩的善良真诚让我对她的话深信不疑，自然不会是假的。

那董老师呢？为何要心血来潮，和周婉在我面前装腔作势？从前我甚至还以为，她是故意做戏以此激励我学习。

后来我明白了，她只是为了保护她自己。

早在周老师信誓旦旦吵着要对峙时，早在别人用她的话肆意伤害我时，她可能已经意识到：我与她的特殊关系，已经变成了可以被外部势力用来攻击她的公开漏洞。下一次又该如何应对？

她害怕继续这样下去，最终会害了我，也毁了她自己。

但她不知道怎么收回来，只能选择最简单也最残忍的方式——突然切断。

所以当晚的电话，她才会跟我说那么多。

周老师当众说她不信我了，我整个人都碎了。我开始怀疑——那些年是不是真的？她是不是从来就没喜欢过我？我是不是只是一个普通的学生？

所以她在那一夜，告诉我初见的故事。把心中珍藏的秘密告诉了我。

她在回答我那个不敢问的问题：那些年，是真的，不是错觉。

再不说，就来不及了。她马上就要冷淡我了，马上就要亲手把我推开了。

所以她必须在冷淡之前，给我这个真相，把证据亲手交到我手里。让我在后来所有怀疑自己的时刻，都能掏出来看一眼。

让我带着它，活下去。

第二天那种巨变，让我受不了。我痛苦，我不安，我不解……

没两天，我又找了她。

只有在私下里，她才会用从前的方式跟我说话。她说的每一句，都是在表达——“我每天都在注意你。”“我想过你。”“没听到你的名字，我感到遗憾。”

但她也在做另一件事。她让我看《十七岁不哭》，让我自己学会处理人际关系。她说人在屋檐下，跟班主任为敌只会对我不利。

后来，误会丛生，我们之间的隔阂越来越大。

她以为只要不再看我、不再回应我，一切就能回到正轨。她不知道这种骤然的冷淡对我来说不是降温，是坠崖。

我只知道她突然不理我了。那个对我说“最喜欢你”的人一夜之间目光都不肯落在我身上。

我变得倔强、执拗，最后主动用离开来逼她。她看透了这一点。她能做的，只有把我用力地、残忍地推开。

她要让我亲耳听到、亲眼看到那一切，她要让我明白——“你走，我不会留；你痛，我也不在乎；甚至我就是故意让你痛的。”

让我恨她，比让我继续爱她、继续痛苦、继续被针对，要好一些。至少我会走。

她宁愿我恨她，也不愿我在原地等她。

她选了一个最残忍的方式，去结束这一切。

但这个方式，需要我死一次。这是我这一辈子，第一次真正死掉的地方。

隔了这些日子只觉得恍然。在拿到本学期的成长手册后，心头如遭石击。语文评价那一栏的一排“良”，着实也凉透了我的心。

在这不到两年的时光里，我作为她的课代表，从教室到办公室这段路前后走过数万遍。但每次都是蹦蹦跳跳的，从来没有真正一步一步脚踏实地走过去。

而如今，我一句句走得极其缓慢。

说起来，七下她好像也没有再高兴得蹦蹦跳跳过了。

我一个人数着步子，避开行人的目光，一步一个脚印地走去办公室。往往走到门口，也不敢有太久的停留，生怕她正好抬头，对上我不忍的目光。

我不知该开口说些什么，一说话反倒怕伤着彼此。

这段路一共要走十四步。如果迈大步，那就是整整十步。哪一步对应的是哪一处的风景，我早就烂熟于心。

我每天都这样走无数次，在走廊没有老师的时候，在西斜日影里。

我迈的步子越来越大，可终究没能再缩短这段距离——永远缩不成九步。

在剩下的半生烟雨中，我再也没有邂逅过她。如今避世不闻不问，每日缠绵在病榻上也是一种难得的清闲。至少我不用再理会那些是是非非，那些稍一触碰就让我痛不能言的事。

我说不出那段日子是怎么熬过来的。好像所有苦难在这面前都不值一提，世间所有词都描摹不出那种心脏被生生撕裂的感觉。

想到过去的那些，牙齿咯咯地发抖，极力忍着泣血般的悲鸣。她将我捧上云端，让我拥有了全世界，又亲手将这个世界砸得粉碎。

然后，她当着我的面将舒雅琳捧上了那个位置，对我而言是最残忍的剥夺。

那些冷淡、不沟通、不解释深入骨髓，她甚至与伤害我的人为伍，我感受到的不仅是失重，更是被人从背后推入深渊，那种信仰崩塌的绝望。

我没有死在那个盛夏。

却不小心换回了一身戾气，我也似她一般，学会了疾言厉色。

后来，我再走到那段路的想法都不同往常了。一步一步走得极其稳定。

我想丈量自己从昔日的人微言轻任人践踏，到来日的高傲倔强、去践踏他人让他人痛苦——这条路到底还有多远。

“如果，一切可以从头再来，我不要过这样的人生。”