生病下

我就这么昏昏沉沉地闭着眼，意识在半梦半醒之间轻飘飘地飘忽，退烧药与针剂的效力一点点在四肢百骸里漫开，原本尖锐刺骨、钻到骨头缝里的酸疼，渐渐被压成了沉钝的闷痛，可浑身依旧绵软发懒，连一根手指都懒得抬起，整个人像被抽走了所有力气，轻飘飘又沉重重的。

喉咙依旧干得像要冒烟，每一次细微的吞咽，都牵扯着红肿发炎的黏膜，划过一阵细密又刺人的疼。

我发不出任何声音，也不想发出声响，就安安静静僵卧在床上，像一尊耗尽了生气、一碰就碎的瓷娃娃，连呼吸都放得极轻极浅。

杨姨在一旁静静守着，见我眉头微微舒展了些许，立刻放轻了所有动作，几乎是踮着脚，端来一小杯温凉适度的白开水，又取了一把小巧的银勺，轻轻舀起一星半点，缓缓凑到我唇边，声音柔得像落在肩头的羽毛，生怕稍重一点就惊到我——

［“小小姐，小口抿一点点，润润嗓子就好，温度刚好，不烫的。”］

我艰难地微微张开唇，温热的水缓缓滑过火烧火燎的咽喉，带来一瞬短暂又微弱的清凉舒缓，可仅仅只是一瞬，那干涩灼痛便又卷土重来，密密麻麻盘踞在喉咙里。

我实在没力气多饮，只是轻轻、缓慢地摇了摇头，眼皮都懒得抬起。杨姨见状，立刻便收了水杯，半点都不勉强，动作轻柔得近乎虔诚。

没过多久，佣人轻手轻脚地端来一碗熬得软烂绵密的白粥，放得彻底温凉，盛在素净的细白瓷碗里，米香清淡温和，一点都不冲鼻刺激。

杨姨侧身坐在床边，小心翼翼舀起极小一勺，先放在自己唇边轻轻吹了一遍又一遍，反复试探过温度，确认完全不会刺激到我，才缓缓送到我嘴边，眼神里全是小心翼翼的疼惜。

我勉强张口，抿了几口，绵软的粥水顺着喉咙滑下，没什么负担，可胸口依旧堵得发闷，半点胃口都没有，只觉得心里沉甸甸的，吃什么都索然无味。

杨姨看我勉强咽下几口，便也不再多劝，只是柔声道——

［“吃几口垫一垫就好，等身子舒服一些了，咱们再慢慢吃，不急。”］

整个房间静得能听见时针轻走的声音，窗帘只拉开一道极细的缝隙，透进柔和朦胧的自然光，丝毫不会直射到我胀痛的双眼。

室温被调得恰到好处，身边所有人走路、收拾、呼吸，全都压到最轻，仿佛我是一件世间最珍贵、却也最脆弱的玉器，稍一用力，就会碎裂。

我从小到大，本就是被这样捧在手心、细致入微地呵护长大的。按道理，我早该习惯这种被全世界温柔以待的感觉，早该觉得安心、踏实。

可在这一刻，我只觉得心里越发空旷，空得发慌。

她们越是体贴，越是周到，越是小心翼翼，我心底那一块空荡荡的缺口，就越是清晰刺眼。

所有人都在心疼我病弱的身体，心疼我发烧酸痛、喉咙肿痛、浑身无力。

可只有我自己知道，我真正在熬、在疼、在放不下的，是那一段说不出口、道不明白、只能藏在心底的心事。

我的思绪不受控制，再一次轻飘飘飘向了饶子。

想起我那次冷言冷语时，他眼底一闪而过的无措与失落；

想起我匿名疯狂刷礼物时，他困惑又茫然、不知所措的模样；

想起他直播时红着眼眶、强装平静，却全程垂着眼、不敢与人对视的委屈；

想起他被我逼到极致，最后只沙哑着嗓子，轻轻一句“别再刷了”，然后决然按下下播，把自己彻底封闭起来的样子。

我现在生病了，难受了，有杨姨寸步不离守着我，有佣人悉心照料，有专属医生上门看病，有一屋子人围着我转，怕我疼，怕我饿，怕我孤单，怕我再受一点委屈。

可他呢？

他昨晚那么难过，那么委屈，那么无助，下播之后，是不是就一个人闷在小小的房间里，灯也不开，话也不说，就安安静静坐着，睁着眼到天亮？

是不是没人哄他，没人问他，没人摸摸他的头，跟他说一句“别委屈了，我不是故意的”？

他会不会也和我一样，一夜辗转，彻夜难眠？

他会不会也在生气，也在觉得不甘，也在跟我默默较劲？

他会不会真的认定，我从头到尾，都只是在消遣他、玩弄他、根本不在乎他？

一想到他孤零零一个人，缩在角落里委屈难过的模样，我心口就猛地一抽，泛起一阵密密麻麻、细碎又绵长的疼，比身上发烧的酸痛、喉咙的灼痛，还要磨人，还要煎熬。

我明明是有资格生气的。

我气他从来不肯多懂我一点，气他永远只会用自己的敏感揣测我，气他明明在意，却不肯多信我一分，气我们两个，明明满心都是对方，却偏偏要互相猜忌、互相疏远、互相伤害、互相折磨。

可我气着气着，怨着怨着，到最后，翻涌上来的，依旧是压不住的心疼。

我微微动了动冰凉的指尖，脑海里瞬间又闪过梦里那个小小的、缩成一团、满眼通红的小饶子，本就酸胀肿痛的眼眶，再一次不受控制地发热，一层湿润悄无声息漫上眼底。

我现在这样子，浑身酸痛无力，喉咙哑得说不出话，眼睛哭肿胀痛，心里委屈又脆弱，连动一下都觉得艰难。

和他昨晚的模样，又有什么不一样。

我们明明是最在意彼此的两个人，偏偏要把彼此推到最远的地方，互相较劲，互相冷战，互相看着对方难受，自己也跟着疼。

杨姨坐在床边，敏锐地察觉到我情绪又沉了下去，整个人变得低落又压抑，连忙伸出手，用温热的掌心，一下一下轻轻抚着我的头发，动作温柔得和我小时候一模一样，声音低沉又安稳，一遍遍轻声哄着——

［“不想了，小小姐，咱们什么都别想了，啊？身子最重要，好好睡一觉，睡醒了，就什么难受都没有了。”］

她以为我只是在病痛里煎熬，只是在难受身体的不适。

只有我自己心里清楚，我真正难受的，是一段说不出口、不能说、也没人能懂的心意；

是一个我放不下、舍不得、却又只能远远看着、互相误会的人。

我闭上发酸发胀的眼睛，任由铺天盖地的疲惫与缓缓起效的药劲，将我彻底拽进深沉的沉睡里。

这一次，梦里没有了怨气，没有了赌气，没有了我带着委屈，轻轻推搡那个小小的他。

我只看见，他依旧是小小的一团，安安静静站在昏暖的光里，眼睛红红的，鼻头红红的，嘴唇抿得紧紧的，一身的委屈，却还是乖乖站着，不闹，不躲，不说话。

而我，蹲下身，再也没舍得对他有半分重语气，半分重动作。

只是轻轻张开手臂，小心翼翼，把那个瘦小又孤单、满眼委屈的小身影，温柔地、紧紧地，抱进了怀里。

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