我怔怔望着彻底暗下去的手机屏幕，漆黑的面板上只映出我苍白泛红、泪痕未干的脸，连一丝多余的光都不肯再多留。
刚才满屏炸裂的金光、连绵的烟花、他泛红的眼眶、沙哑的那句“别再刷了”，还在脑海里反反复复盘旋，挥之不去。
卧室里静得只剩下我粗重又发颤的呼吸，以及心脏一阵阵发紧抽痛的声响，每一下，都带着酸涩又憋闷的钝痛。
我维持着举着手机的姿势，僵在柔软的被窝里，浑身像是被抽走了所有力气，连抬手关掉屏幕的力道都没有。
我长这么大，一直是被人捧在手心长大的。
家里人宠着我，身边人让着我，在外我向来底气十足，说一不二，想要的东西从没有得不到，想维护的骄傲从没有被人这样踩在脚下。
我不用看别人脸色，不用小心翼翼讨好，更不用放下身段，笨拙地用自己最不擅长的方式去哄一个人。
可偏偏是饶子……
偏偏是这个敏感、柔软、一戳就难过、一冷就受伤的少年，让我第一次放下所有身段，放下我死死坚守的骄傲，放下“绝不被人拿捏”的底线。
我心疼他深夜红着眼眶直播，心疼他强装没事自我折磨，心疼他明明委屈到极致，却连发脾气都不敢，只会沉默发呆。
我嘴硬，我逞强，我白天用冷漠把他推开，可夜里又控制不住心软，偷偷登小号，匿名刷礼物，只想笨拙地告诉他——我不是不在乎，我是舍不得。
我能想到的、最安全又不丢面子的方式，就只有这样。
可他呢？
他不明白。
他不领情。
他把我藏在心底所有的心疼、愧疚、后悔，全都当成了一时兴起的消遣。
他觉得，我是看他难过好玩，看他低迷有趣，闲来无事，用一堆嘉年华玩弄他的情绪。
他甚至不愿意多问一句，不愿意多等一秒，不愿意给我一个哪怕藏在匿名背后、悄悄靠近他的机会，直接按下下播，把我和我所有没说出口的心意，一起关在了门外。
凭什么……
凭什么他可以难过，可以委屈，可以用沉默逃避，而我就活该揣着一肚子说不出口的柔软，被他误会，被他躲开，被他就这样轻描淡写推开？
一股又酸又烈的火气，混杂着铺天盖地的委屈，猛地冲上头顶，冲得我眼眶更烫，鼻尖酸得发麻。
我是真的觉得委屈。
长这么大，第一次这么真切地体会到，什么叫心口发酸、发胀、发堵，什么叫有苦说不出，什么叫明明一片真心，却被当成别有用心。
我委屈，我明明比谁都怕他受伤，最后却变成了伤他最深的那个人；
我委屈，我第一次放下骄傲哄人，换来的却是猜忌和疏远；
我委屈，我明明也很难受，却还要被他用一句“别再刷了”，堵得哑口无言，连辩解的资格都没有。
而这些委屈，我不能跟任何人说，不能告诉杨姨，不能暴露自己的心意，更不能主动去找他低头——
我那点仅剩的骄傲，不允许我这么做。
随之而来的，是压不住的怒气。
我气他不懂我，气他永远只会用自己的心思揣测我，气他宁愿钻进牛角尖，认定我在消遣他，也不肯相信，我是真的在心疼他。
我气他敏感，气他脆弱，气他稍微被我冷待，就直接把自己封闭起来，连一个解释的缝隙都不留。
可我更气我自己。
气我自己没出息，气我自己偏偏要在意他，气我自己明明可以潇洒转身，从此不闻不问，却偏偏因为他一个低落的眼神，一个泛红的眼眶，就乱了全部阵脚。
气我自己明明嘴上强硬，心里却软得一塌糊涂，气到极致，恨到极致，最放不下的，还是他。
我攥紧手机，指节因为过度用力而泛白，冰凉的机身硌着掌心，却抵不过心口一半酸涩、一半执拗的疼。
眼泪控制不住地往下掉，一串接着一串，无声砸在屏幕上，晕开一小片冰凉的水渍，又顺着脸颊滑落，浸湿枕套。
我咬着下唇，把所有哽咽都死死憋在喉咙里，不肯发出一点声音，心底那股倔强劲儿被彻底点燃。
好——
你不想理我，你误会我，你觉得我在消遣你，你直接下播躲开我。
那我也不会再主动。
我不会再登那个号看你，不会再去给你刷礼物，不会再这样放下身段，换你一句不理解、不相信。
我凭什么要为了你，受这种从来没有受过的委屈？
我指尖发颤，带着一股赌气的狠劲，手指在屏幕上胡乱摸索，登录抖音找到小号的关注列表，点进饶子的主页，视线扫过他的头像、他的作品、他空空荡荡的动态，心口又是一抽。
可我还是咬着牙，眼睛发红，带着哭后的鼻音，在心里狠狠跟自己较劲，重重按下了拉黑。
然后又打开微信，找到他的微信直接拉黑。
一瞬间，系统提示拉黑成功。
我和他之间，连这最后一条匿名的、偷偷摸摸的联系，都被我亲手斩断了。
做完这一切，我把手机狠狠扔在床头，像是丢掉一个烫手山芋，猛地转过身，把自己紧紧裹进被子里，缩成一团。
我赌气，我较劲，我告诉自己，从此以后，再也不要管他难过不难过，再也不要在意他委屈不委屈，再也不要为了他，让自己变得这么狼狈、这么憋屈。
可被窝里一片漆黑，越是强迫自己不去想，脑海里就越是清晰地浮现出他今晚的模样——
他垂着的眼，泛红的眼角，眼底打转的泪光，沙哑无力的声音，还有那副被我伤得不知所措、满心委屈的样子。
心口像是被一只手紧紧揪住，疼得我呼吸一滞。
我明明拉黑了他，明明说了再也不管，可仅仅安静了几十秒，我就开始控制不住地心慌、后悔、发软。
他被我这么一闹，现在是不是更难过了？
他会不会躲在房间里，一个人偷偷掉眼泪？
他会不会真的以为，我从头到尾，都只是在耍他玩？
我死死闭着眼，强迫自己不准回头，不准去看，不准心软。
可身体却比嘴巴更诚实。
没过多久，我还是忍不住，悄悄从被窝里伸出手，摸索着把床头的手机又拿了回来。
指尖颤抖着，点开屏幕，鬼使神差地，隐身又登录抖音，哪怕已经拉黑，还是控制不住，一遍又一遍，点开他的主页。
看不到动态，看不到在线，看不到任何新的变化，页面一片干净。
可我还是不死心，就那么盯着漆黑的屏幕，盯着他灰色的头像，一遍又一遍，心里又堵又酸，又气又悔，又恨自己没出息。
我嘴上跟他较劲，跟自己赌气，骄傲得不肯低头。
可只有我自己知道。
从我开始为他心疼、为他委屈、为他放下骄傲的那一刻起，我就早就输了。
我们两个人，一个在那头，委屈又敏感，以为被消遣、被辜负；
一个在这头，迷茫又嘴硬，揣着真心，却被误会，有苦难言。
互相在意，互相拉扯。
互相伤害，互相心软。
互相都在赌气，互相都在等对方先低头。
可谁都不肯，先迈出那一步。
我蜷缩在温暖的被窝里，眼泪无声地浸湿枕巾，心口那股第一次尝到的、酸涩又憋闷的委屈，密密麻麻，漫遍全身，久久散不去。
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