老登

老东西：

你最近过得还好吗？

接下来我将再一次用数不尽的话语证明我为何只能爱你这一个男人。我也不知道你有没有看过小说里还有短剧里那种烂大街的情节，就是霸道总裁喜欢白月光，但是后来白月光出国了，然后霸道总裁就找了一个和白月光长得很像的女人作为替身与自己生活和相处。结果故事的结局，霸道总裁爱上了白月光的替身，白月光却成了笑话。

张先生，倘若有一个和你身材还有长相上面几乎一模一样的人出现，甚至他的身上常常能出现你的影子。我也许会恍惚，但是我不会爱上他。这就好比这个人是你的双胞胎弟弟，和你长得几乎一模一样，可是仔细一看，气质上却能看出不同。我因为深爱着你，却得不到你，所以爱上了你弟弟，这又何尝不算是移情别恋和背叛呢？我深知我爱的人是谁，你无可替代。我也从未想要背叛你。

张先生，这辈子你若不提早来找我，我恐怕就真的要孤独到死了。我恐怕不会再爱上任何人了，更不会与任何人结婚，我只希望自己的丈夫这个名义是由你来支配。那天我知道你本就没有爱人的时候，我在心里如释重负的松了口气，那时候我知道我终于不用再克制了。

张先生，其实我这两年挺坏的。不会像之前那三年里面一样，想要什么都要不起，都不敢要，一直委屈自己，成全他人。我这两年想要什么都会去要，也会去争取，也会靠自己的能力去得到。我要的东西不算特别贵，甚至对于一些有点钱的普通家庭来讲都算便宜了。可是我却要靠很大的力气才能争取到，才能得到。可能我的要求真的有点高了，可是我也有靠自己的能力去争取。我这两年为自己花的钱还算比较多了，会买自己喜欢的衣服，会想要自己喜欢的吃的，也会做自己喜欢的事。我也不是说不计后果，不管不顾，该省的地方我会省。更何况我知道，我可能左右到最后都会死，那为何还要在死之前还要委屈自己呢？可能我要这要那的行为，在我妈在我亲戚的眼里，我就是一个坏孩子，不懂事的孩子，脾气倔的孩子。但是，无所谓呀，大不了我这个坏人就当到底，我不想再委曲求全。如果英年早逝是我注定的结局，俗话说的好，死者为大，我在最后的几年里成全自己也挺好的。反正我懂事的时候也会被人说不懂事，那我为何还要继续那么懂事啊？我的清白都能被描成黑的，那我也没有必要去拼命的，努力的，又反复的自证了，因为自以为是的人不会去相信一个人的清白。

要元旦了，这两天有很多人都会祈福许愿，大部分人求的都是平安顺遂，或者是暴富，暴瘦，或者变美还有事业，学业有成还有病痛消失这类的。我不求那么多了，我只求你能来见我。张先生，我在众多人的愿望中许下一个格格不入的愿望，我许愿说“我希望张先生能来见我，与我在一起，长久下去。”

我只想要这一个愿望，我只希望各位佛祖，神仙能成全我这一次。张先生，你又是否能听到我的祈愿呢？张先生，我的新年愿望只有你，哪怕我有再多想要买的衣服，或者好吃的，或者其他的愿望，可到最后层层筛选，最终愿望中想要的只会是你。

张先生，当半年前我开始爱你爱到恨你，一次又一次的因为你掉眼泪开始，在你面前我已经毫无抵抗力，我的爱也已经因你早已成型。在感情上面，我面对你终究是败者，怎么也无法赢你，除非有一天我不爱你了，可这不可能。我的泪水在你面前挺不值钱的，但也很珍贵。我每次因你而掉眼泪的时候，因为你对我来讲特别珍贵，所以我为你掉的眼泪也珍贵。可我每次看到你的时候总是会不自觉，眼泪一滴接着一滴不停的掉，一副很不值钱的样子。我又心疼你又爱你又恨你，我其实找不出什么很正当的恨你的理由，可我就是恨你，爱了你那么长时间，你连看我一眼都做不到……

张先生，忘了说了，今天是今年的最后一天，是12月31号。只要过了凌晨12点就是元旦了，就是新的一年了。今天我很幸运，表姐来找我玩了，我不仅受到了114斤，我还买到了很多自己想要的好吃的，而且还出去玩了，还吃到火锅了，一直玩到黑天才回来。今天外面的天特别的冷，零下21度，我被冻的有点脑袋晕。张先生，可我在想，若是今天晚上从11点开始我连续一个小时不停的祈愿让你来到我的身边，与我长久在一起，就这样子一直祈祷着，一直到凌晨12点的钟声响起，那第二天醒来我会见到你吗？

张先生，我这个月也开始相信那些莫虚乌有的玄学。我今天去商场的时候，在书店里还翻了一下答案之书，就说那本书会回答你心中所想。于是我在翻开那本书之前就心里想着元旦是否能见到你？我想完这个问题就打开那本书随机的一页，上面写着随缘，可我怕我与你无缘……那又该怎么办？我更怕与你有缘无分，那我又该如何？

张先生，其实我今天玩了一整天，有点困了，我严重怀疑自己是否能做到跪拜整整一个小时，一直撑到凌晨12点跨年。我要是真的跪拜了整整一个小时，倘若我第二天醒来，我一整天都没有等到你，我觉得我一定会又委屈又失望。可我要是早早坚持不住就睡了，我怕我第二天早上因为没有看到你会很后悔。可是，大不了我今天就能跪拜到什么时间就什么时间。就算撑不过一个小时，半个小时也行，半个小时不行，十五分钟也行，要是众位神仙能听到我的祈求，是否可以如我的愿呢？

我刚刚断断续续跪拜了十次左右，但其实我知道这还不够，根本不够，我甚至不知道到底怎到底怎样才算够？可能哪怕我跪拜了千次万次，只要你没有来见我，来到我的面前，那就是不够。

张先生，我昨天晚上太累了，不知不觉就睡着了，醒来的时候已经过了凌晨12点。现在天亮了，今天也正是元旦，可是我醒来没有看到你，我知道这是意料之内的事，可我就是好期盼能见到你。你知不知道我一晚上睡觉的时候都在不停的呢喃着说“你能不能来见见我，你若是能听到我的愿望，你是否可以大慈大悲一回，来见见我”。我记得我昨晚凌晨12点多醒来的时候，迷迷糊糊中还在不停的祈祷着你能来见我，一直到再次入睡都是如此。可到底是你冷漠，还是我与你缘分未到，还是你终究那么狠心，所以我才没有实现愿望。张先生，我每天晚上连睡觉都不停地念着你的名字，那你为何就不能来见见我呢? 张先生，跨年夜那晚我睡前对着天连着跪拜了五次，我不停的许愿，你能来见我，那为何我的愿望没有成真呢？张先生，我每天连晚上睡觉时都念着你的名字...你为何不能来见见我呢……？

但是已经跨年了，已经是元旦了，我虽然已经和很多人说过了这句祝福语，但我还是想特意的和你说一句：“张日山，新年快乐……！”

张先生，我跨年的时候凌晨12点睡着了，你会怪我吗?我很好奇，凌晨12点跨年夜，我睡得那么熟，你会不会偷偷的来到了我的身边，悄无声息的将我抱在怀里，在我耳边低语着说：“新年快乐，云苏。”然后等到半个小时后我醒了，你已经离开了，没有留下任何痕迹。

张先生，我昨天去商场逛的时候，我看中了一个特别可爱的毛茸茸的狐狸玩偶，可是价格要56块钱，我哪里买得起。我恋恋不舍的抱着那个玩偶摸了好长时间，最后还是没有买，把玩偶放了回去。本来我每天睡觉有大枕头，根本用不上其他玩偶。可是那个狐狸玩偶好可爱呀，毛茸茸的。

按道理来讲，那种世家豪门是看不上普通人的，根本不可能和普通人结婚，也不可能有那种跨越阶级的可能，但就是感觉张先生你不一样。其实我觉得你和我的差距太大，也未必看得上我。但是你虽为世家，毕竟和其他的世家豪门不太一样。你活了那么久，颠沛流离过，逃亡过，然后还经历过战争，还看过那么多是是非非，也知道人间疾苦，更何况你曾经也是个呆呆傻傻，懵懂的毛头小子。而其他的豪门世家就比较现实了，从出生就是养尊处优，然后娶妻生子也是选择利益优先，看普通人特别看不起人。本来碍于你的世家身份，我不敢对你有心思，但是，你和其他任何一个豪门世家都不一样。你活了那么久，看着身边那么多人一个一个离去，甚至眼睁睁看着自己最好的朋友绝后，其实你比所有人都更珍惜感情吧。本来世家应该以家族利益为先的，但是你虽然作为张家当家人，张家已经散了，也就是说你的家族只有你一个人一直撑着。其他的张家族人死的死，散的散，要么就是分道扬镳。你这么多年苦苦撑着，没想着好好为自己考虑考虑未来吗？

你当年也算吃上颜值红利了，当时那么多地方闹饥荒，搁街边流浪，都饿了好几天了，往街边一站，路过的老太太看你长得清秀，都能给你一个馒头吃。

不过你现在也算是过上好日子了，那吃个饭排场挺大呀。就按照你这个吃饭的规矩来讲，我都得叫你一声少爷。吃顿饭，摆一桌子好菜，你坐在中间主位的位置，然后细嚼慢咽，优雅的一口一口的吃着，吃完之后那一桌子菜就受点皮外伤。然后你身边还得左右两边站着两个手下，那两个手下还得一直站着等着你吃完。等你吃完离席之后，那俩手下才能吃。看似那俩手下只能吃你剩的，但说实话，你吃那一顿下来，那些菜就受点皮外伤，跟没动过似的，也不算是剩的吧……要我的话，我当你手下得吃老好了，毕竟一桌子好菜。要不说你吃饭优雅，实在是太优雅了。就按你吃饭的这个优雅程度来讲，我觉得我应该不敢跟你一块吃饭。你太优雅了，我往你旁边一坐，吃个饭像那个乡下来的大馋丫头似的。而且我吃饭总是会不小心弄桌子上，然后偏偏我还有点爱干净，我总是会一边吃东西，一边偶尔看到碗或者餐桌哪块儿脏了就擦，那到时候的场面就会变成优雅的少爷和保洁。

张先生，新的一年到了，回顾往年，我与你的事事记忆都印在脑海中，却又同样封存在幻想中。而我幻想中与你相处发生的件件事情，我都会当真。我不会把与你的事情像是真实发生过一般和所有人大肆宣扬，可我不希望那些记忆从来不存在。我可以闭口不谈，可以把这些事情封存在自己心中留给你的那片天地里。可你让我怎么否认你不存在这件事呢？我无法否认，于是我将那些幻想当成真实的记忆保存着，只盼着有一天能成真。

张先生，若是有一天我临死前走马灯了，也许我的回忆中是数不尽你的身影，如果我真真实实的感受到你的存在，甚至见到了你，我是否已经不再人世……

本来我应该对你望而却步的，可是那种深爱的感情却总是能在不同程度的挣扎中萌生出新的嫩芽，然后茁壮成长，突破理智的屏障。也许爱这种感情本来就是不理智的，若我对你时刻理智，那还叫爱你吗？我因为你而不理智，却只有你能让我安定。

张先生，你说你身为一个张家人，而且还是张家本家，父母都是近亲结婚生出来的你。按道理来讲，你从出生起就是麒麟血，身上应该是麒麟纹身，那你是怎么做到麒麟血血统纯，但是不够浓的呢？到最后纹了个穷奇，不知道的还以为你是外家人呢。虽然这样说很离谱，但是倒是庆幸，你爹妈是近亲通婚的，要不然生不出来你这么一个张家本家人。要是普通人近亲结婚的话，生出来的不是智障就是残废，要么就是畸形。你们张家人倒是够逆天的，近亲结婚生出来的孩子智力超强，武力超强，生命力超强，长生不老也就罢了，那个麒麟血还自带驱虫辟邪的效果，甚至还能杀菌消毒，手指还长的老长，咋那么令人羡慕呢？难道这就是传说中的负负得正吗？要是这么说的话，你是不是受伤都不用消毒啊？你那个血反正也自带效果。

张先生，我很好奇你的父母到底叫什么名字？又长什么样呢？这么多年过去了，你活了那么长时间，你是否还记得你父母的模样呢？我也不知道为什么要关心那么多，就是仔细想想，感觉有些心疼。我隐隐记得你14岁就已经跟着人闯荡去了。其实我能猜到，你的父母可能在张家内乱的时候就已经去世了，或者是在当年日本人进攻的时候，死在日本人手下。不论是哪种情况，恐怕你也已经再也没有机会见过父母了吧。

好啦，还是先跟你说点别的吧。比如我感觉你的择偶标准应该是喜欢年龄小的。毕竟你一百多岁了，本来就够老了，再找一个更成熟，更老的，那还得了。而且你年龄都摆在那儿了，你就算是谈一个80多岁的老太太，那女方也比你年龄小。然后你要是真谈了个80多岁的老太太，不知情的人就问你：“你女朋友多少岁呀？”

然后你冷漠的回答：“80岁。”

然后那个人就立马震惊了，“什么？居然比你大出来50岁？”

而你却只是平淡的回答：“不是我女朋友比我大50岁，是我比我女朋友大50岁。”

这个场景想想就很好笑。

张先生，我说点龌龊的，我想坐你腿上。我不是说像那种有心机的人似的，主动坐你腿上，然后就开始勾引你。我更希望是你主动抱着我往你腿上坐，这样子就代表你喜欢我，你希望我坐在你腿上，而不是被迫的。但是我觉得到时候要是真坐你腿上，我应该会有点紧绷。毕竟万一我体重太沉了，压到你了，然后你嫌我太胖了，那就完蛋了。

张先生，其实我到现在都没有算明白你的年龄还有你的生日。我不是没有去特意了解过，可是很多都是猜测与推断，根本就没有具体的。我想要更真切的了解你，而不是靠那些网上的信息和其他人的推断。其实我那么爱你，早就不介意你的年龄还有其他的条件。可我就是好想知道你的具体出生日期，还有生日。有人说你的生日是5月6号，可我知道那只是一个幌子，根本就不是你本人的生日。有人说你是1917年出生的，可是我在想一个问题，你真的是那年出生的吗？网上搜索的那些，一切的一切都是零碎的推理得出的结论，可我要的不是这个。我知道，我可能太较真了，太纠结你的生日和出生年份了。张先生，那些网络上某些关于你的信息全部都是推理出来的，都不是事实，你让我该怎么相信啊？我更想真实的去了解你，实际的感受你的一切，甚至想要你亲口告诉我。

张先生，我和那些同样喜欢你的人不一样。我想要的是独属于我的那个你。她们可以喜欢你，我也不会干预，我也不会否认，但是我对你的爱也无法做出任何的让步。假如你与我真是夫妻，来见我了，和我长久的在一起了。然后突然有一天有一个二十岁出头长得很好看的女孩得了白血病，一直在很坚强的不停的化疗治病，而那个女孩刚好也很喜欢你，她想要了结心愿给自己一个安慰，想让你陪她两天，相处两天。你是不是以为我不会同意呀？我才没那么小气呢，其实我会同意的。就算是那个女孩叫你“哥哥”这样亲昵的称呼，我也不会生气的。因为那种情况下，我知道那个女孩她没有恶意，而且要是真拒绝了，我良心会过不去的。但是呢，我只有一个要求，你可以陪那个女孩相处两天，只是我得一直在旁边，我在旁边看着你俩相处，或者说也同样陪着那个女孩，逗那个女孩开心。只要两个人没有过度的肢体接触还有一些其他的不该有的感情在就好。

我不知道我这样子举例子，你是否能明白？反正就是你可以和女性相处，我也都会同意，可我只希望你不要越界，我也希望能一直陪着你。而且我举这个例子的重点是我对你爱的界限。要是有人在明面上想要抢夺你，甚至故意引诱你，甚至故意想要挑拨离间，那我一下子就炸毛了，绝对会不开心。

明明你还从未见过我，也从未和我真正的在一起过，可我却和你说乱七八糟的这些东西，显得有些自作多情。张先生，我想要深刻的了解你，有的时候就必须让你来见我。可你就是不愿意见我，也不愿意让我了解。人只有相处过后才能相互了解，可你倒是来与我相处啊。

到底怎样你才愿意来见我呢?会不会在你的世界中，你同样也在不停的寻找着我存在的证明。有一种假设，虽然我们相互不知道对方是否会来见自己，但是却又默默的去寻找着对方存在过的痕迹。

小狐狸想小蛇了，小狐狸总是能看到小蛇的影子，却摸不到小蛇。小蛇，小蛇，你到底在哪儿啊? 小狐狸等啊等，等的快要哭了……

爱你的小狐狸

2026年1月5日