老冰山

老冰山：

你过得还好吗？

我感觉我好像吹牛有点吹过头了。其实我在自学这方面没有那么天赋异禀，我压根没什么天赋，纯都是瞎蒙瞎学的。我也不知道我说这话到底算昧着良心，还是在说实话。说实在的，我反而看不清我自己到底算什么人？就好比如在各个方面天赋这块，我在这全国的人口里面相比，那天才简直是多的不像话，在他们面前我跟废物没啥区别。可要是我什么都这样子比较的话，那我可就真纯废物，一点优点都没有了。

在样貌，在身材上，还有艺术天赋，有多聪明，包括独立能力，还有其他乱七八糟的各个方面，我都深知有比我更厉害的人存在，总会有人更上一层楼，一山又比一山高。我与那种人是相差甚远的。可如果在鸟群中，我是一只年幼的鸟，跟随着庞大的鸟群活动。鸟总是会在每一年里面为了过冬而迁徙，努力的振动翅膀飞向温暖的地方，为了延续生命，为了活下去。也许我比其他鸟飞的比较快，再加上有清风的助力，我飞的更快了。当我沾沾自喜的以为自己超越了其他的鸟儿时，我却发现远处看不见的地方，还有比我飞的更远的鸟，比我飞的更快，更迅猛，几乎令我遥不可及。可我是一只有翅膀的鸟，我会飞翔，我天生就有飞翔的能力，所以我需要翱翔于天空去看广阔的世界，去做自己的事。那些鸟儿在迁徙的路上已经把我甩得八百丈远，可我没有选择折掉翅膀，冻死在那个冬天。而是选择了脱离鸟群，不与那些鸟儿攀比，独自翱翔于天空，去选择自己适宜的环境。我不争不抢，不是选择堕落，是因为我知道我再怎么比较，也总会有比我飞的更远更快的鸟存在。同一个种族的鸟群，所有的鸟都拥有着同样色彩漂亮的羽毛，还有一双有力的翅膀。哪怕这个种族的鸟在羽毛和体型上都长一个样，但是却又能在细枝末节上看出差别，那些细节就是每一只鸟的特别之处。也许我是鸟群中的异类，可脱离鸟群也是不想强行融合。每一个鸟群里总会有那么一只鸟比较特别，但这不代表那只鸟是一只坏鸟，可能只是那只鸟需要寻找更独特的，更适合自己的环境，还有捕食的训练方式。

张先生，我一直觉得这么多年在很多事情上我固然有错，所以我常常把自己架在道德制高点上不断的审判。可当局者迷，我自问审判了不论多少次，都无法得出自己是哪种人？虽说善恶都是一念间，黑白颠倒，没有是非黑白，全部都是立场不同，可我却总要在自己的事情上尖酸刻薄。

虽然说这一世我可能见不到你，下一世可能会与你相见、相识、相爱。可我是个急性子啊，我等不起那么久时间，我也不想等到下一世与你见面。到时候我死后过了奈何桥，喝了孟婆汤，早就已经没有前世的记忆了，我甚至都不记得自己爱过你。投胎之后我的意识还有身份和样貌全部都变了，我又怎么知道我是否与你相爱了呢？如果这一世不能与你相爱，那我死后就不要投胎了。下一世不当植物，不当动物，也不当人了。不过也没有下一世了，因为我想死后魂飞魄散，永远无法轮回。虽然这种事情可能无法被我的意愿左右，但若我死后见到了阎王，若我说出自己的诉求，他也许会心软，如我所愿，让我魂飞魄散。

张先生，我今天看了一个背景是在满清时代的电视剧。我看到了战争的残忍与悲壮。一个将军也是王爷，他带着自己的夫人和将领们守在城中。而城中百姓们因为朝廷官员的诡计，被迫断水断粮，饿得饥不择食。后来大军来攻城，此时的城内已经毫无抵抗之力。将军带领将士们拼命杀敌和守城，只为背水一战，拼死一搏。很快，城内战火纷飞，城门被攻破。早已经在战争发起之前逃亡的百姓，也已经被朝廷官府无情的杀害。城内尸横遍野，血流成河，炮火连天带来的巨大声响向天地宣判着即将攻城略地的成功。城内浓烟滚滚，火光四起，厮杀与哀嚎声遍布四处。将军靠着必死的决心，手持一把沾满血的大刀拼尽全力对抗无数敌人。将军的夫人发丝有些凌乱，红着眼眶在城中四处奔跑着，张望着寻找自己丈夫的身影，全然不顾随时丧命的危险。可能上一秒还在城墙上抗敌的将士，下一秒一个大炮轰过来，“砰”一声就能死好几个。城墙上屹立不倒的军旗，被火光冒出的浓烟熏得破破烂烂，被火烧的残破不堪，最终缓缓飘落于城下。将军的夫人不停的呼喊着丈夫的名字，最终找到了瘫倒在城墙上的他。可这短暂的停歇并没有迎来多久，很快敌人残忍的进攻就又开始了。将军不得不拖着疲惫不堪的身体站起来提着刀准备继续守城。妻子不舍的紧紧拽着将军的手让他不要走，眼睛里盛满了泪水，怕丈夫一旦走了就成为了一具尸首。将军停留在原地一刻，却还是毅然决然的松开了手走向敌人的围攻。妻子眼睁睁看着将军的背影远去，眼睛里流下悲哀的泪水。而这对夫妻最终的结局，又是何等的悲壮。将军知道城已破，被擒之后，就当着所有被俘的将士的面自尽，妻子也选择随他而去，最终殉情。两个人终究没有在那场战争下活下来。

张先生，我在想我要是与你民国时便已经相爱。那个时候你已经是副官，在抗战的年代，你经常要上战场面对战火纷飞。那时我若是你的妻子，我绝对会很不舍，不肯让你去赴死。若我知道每一次你上战场都面临着一去不复返的危险，面临着生离死别，也许我也会红了眼眶，掉着眼泪拉着你的手，不肯让你走。就算是你要上战场抗日，那我也要一直跟随在你身边，你要是战死我便殉情。姓张的，毕竟谁也不想守活寡，眼睁睁看着自己深爱的人死去。

忘了说了，前天的时候下了整整一天的大雪，外面的景色全部被白雪覆盖，偏偏快元旦了，那你说这算瑞雪兆丰年吗？

而且昨天晚上平安夜的时候，有个抽奖活动，我中了整整三次奖，中了一个小玩偶摆件，还有一对钥匙链挂件，然后还中了一盒巧克力，甚至是我爱吃的草莓味的。而且偏偏那么巧，那个巧克力的牌子我一直想吃，但是没钱买。你说这是冥冥之中自有注定，还是你在保佑我呢？

等到临近元旦那一晚凌晨12点的时候，便是新的一天的到来，便是跨年夜。我一定会在房间里默默的许愿：“希望你能完好无损的来到我的面前，见见我，与我相爱。”

姓张的，有些事总要有人去干，就算我不干，也会有别人去干，那我宁愿做这个坏人。你说你让我该拿你怎么办呢？我总是对你那样的无可奈何，却又无计可施。元旦我好想出去玩，可是我连出去玩的车费都没有。我妈根本就不肯放我出去玩，而且她还嫌麻烦，还总是觉得出去就会出事，就有危险，就会出人命。可是，哪有人天天一出门就有人祸啊？然后就觉得只要待在家里就是安全的。

昨天是平安夜，今天是圣诞节，我还是得被关在家里，哪里也去不了。张先生，你以后愿意带我出去玩吗？带我去看看你曾经去过的杭州楼外楼，让我尝尝那里的菜好不好吃。带我去戏园子听戏，带我去北京你工作的地方看一看，带我去我这个城市里新开的一家商场去看一看。张先生，我是囚笼鸟，我妈是守笼人。那你愿意把这笼子的门打开，放我飞走吗？到时候你也不需要拿笼子把我关起来，也不需要拿绳子绑住我的脚，把我栓在身边，你只要愿意放我出去，还我自由，哪怕我随意的振动着翅膀可以到处飞翔，无拘无束，我也愿意伴随在你身边。有时我可能还会收起翅膀窝在你的领口，感受着你胸口的温暖，然后你就带着我四处走，带我去看很多的世面。

张先生，我要是会算奇门遁甲就好了。这样子我就能算出来我的命里有没有你，我此生又是否能见到你。我更想知道你的命里是否有我？我相信你会来见我的，哪怕这不可能，我也要继续相信下去，如果我都不相信了，那就真的一点希望都没有了。

已经三年了，我对你的那种热情似乎在生活中变得越来越平淡。可我知道我不是不爱你了，因为哪怕平淡了，我有的时候看到你的照片还是会心里一动。也许不论怎样平淡，我对你有多熟悉，我看到你的时候，或者听到你的名字的时候，我总是会心动。我也总是会不知不觉的在生活上的任何一个小事上默默的想起你，挂念着你。

张先生，我求的太多了，求到最后我只有一个念头，我希望你能来见我。快元旦了，可是我好像坚持不到元旦见你，我怕我很快就要死了。我一直以来都被关在家里，即使偶尔难得一次出门也得被我妈紧紧看在眼底下，只能在家附近的地方逛。我想出去玩，我想去远一点的地方。你知不知道我连出去去家旁边的小超市取快递，我妈都不让。我手里没那么多零花钱了，我已经没有钱过元旦了。你说我怎么那么贪吃啊？我干嘛不患上厌食症啊？饿死算了，这样子也不用吃东西，还省钱了。这样子还能瘦到我妈想要的体重。

张先生，我现在就想要你的安抚……我...我很需要你的安抚……张先生，我求你，我恳求你来找我好不好？我要坚持不下去了，我不想被关在屋子里，我不想被一辈子束缚着。张先生，你若是心疼我，你来...你来见见我，好不好？

张先生，我好饿呀，我好馋啊，我好想买东西吃。可是我连出都出不去，我妈也没钱给我买吃的，我自己也没有钱。张先生，我连卫生巾都可以拿旧布替代。可是想吃的东西没有办法替代呀。这些年里面有那么多节日，我一个节日都没有办法好好过上。我讨厌过节，我讨厌过生日。

我妈知道我有自己的一点兼职之后，还总是说要管我要钱这种话。可是我根本没那么多钱，我没有办法给我妈。给了我妈，我就没有钱继续活下去了。我哪怕多花了一些自己的零花钱，我也得被我妈说，被我妈说乱花钱。因为我妈觉得要是我的钱花完了，到时候我妈想要钱的话，管我要我就没有钱给她了。可是那是我挣的零花钱，为什么我不能花？

张先生，我要是在跨年夜那晚死了的话，你应该不会看不起我吧……我觉得我要是跨年夜的时候死了，一定会被我妈骂骂咧咧的说晦气吧。而且可能还会被整个小区的人都骂晦气，反正不会有人惋惜的。

张先生，我有很多想学的东西，可是我根本就没有钱买材料，还有工具去自学。张先生，我把所有的用的办法都用了，我已经无计可施了。大雪后的冬天很冷，我很想知道到时候到底是我尸体的体温更加冰凉，还是冰雪更加寒冷。

姓张的，我下午的时候当着我母亲的面，不顾我妈的阻止还有质问，直接独自一个人就出去去商场溜达了。我还在商场领了一个活动券兑换了一个红绳。我还特意挑选了一个上面生肖蛇的雕木的红手绳。可是我明明都戴在手腕上了，但是就当我要回家的时候，我却发现手绳丢了。我在自己身上找了好久，都没有找到。你说我是不是真的与你无缘了……就连代表你生肖的红绳我都能弄丢。可我明明都戴在手腕上了，还能丢。

张先生，今年是你的本命年，你属蛇，于是我拿了属蛇的红绳。还有四五天就元旦了，蛇年就要过去了，很快就是马年了。我头一次这么不希望这一年过去。我要是想再等到下一个蛇年就要12年后了。张先生，我倒是希望那个红绳是因为你喜欢，所以悄悄的拿走了。可是你要是真拿走了，我可能发现不了吗？那为什么我一点你来过的痕迹都看不到……也有可能你易容成了别人，把我的红绳偷走了。毕竟你有的时候神出鬼没的，有的时候跟那个鬼似的，不知道就从哪冒出来了，然后又不知道怎么回事，神不知鬼不觉的从哪儿消失了。可你要是真来过，就算你易容了，我怎么可能感受不到呢……

我大可以元旦那天一整天都在心里默默恳求着你的到来，那等到晚上的时候，你真的会来吗。还是说等到新的一天开始，新的一年的到来，我一觉醒来就能看见你。

是不是因为还没到时候，所以你才不来见我呀？那我若是元旦那天准备好了，你会来见我吗？

姓张的，我今天因为当着我妈的面单独出去溜达，回来的时候被我妈训了，一路上我妈都在训我。但是，无所谓，我很庆幸我不在我妈的看管下，单独去商场溜达了一会儿。只不过一直到晚上快睡了，我妈还在教训我。算了，无所谓，我懒得听，反正我不可能被我妈控制一辈子的。

张先生，元旦那天我会再求一次生肖蛇的红绳，若我求到了，那说明我与你还有机缘在，只是时候没到。若我没有求到，那也没关系，我可以一直等你，等到死。姓张的，我如此不希望这个蛇年成为过去。等到下一个蛇年，我怕我等不起了。

其实我觉得我可以逼自己更成熟一些，这样子我就能配得上你了。我不需要被任何人当做孩子看待。但是，你知道吗？我在装傻充愣这块从来没有输过。我向来都扮演着一个傻子的角色，作为取乐的一个缓解氛围的作用。

张先生，我昨天大半夜把我和你的照片又p了个图，弄成了一张合照，可弄出来的结果却出乎意料。但凡去掉p图的水印，不知道的人，谁又能辨别我和你是不是夫妻？那张照片里我和你太相配了，甚至看不出任何的异样，仿佛我和你就是一对夫妻一样。明明我们两个人不一样，却又在很多细节上相呼应，仿佛天生一对一样。可我不明白，为什么会那么配呢？怎么就那么相配呢……？

所以我就有了个猜想，是不是但凡一个好看的女生，拿照片好好的和你p个图弄成一张合照，然后就也能很相配。然后我就拿了一张网上长得很好看的一个女网红的照片和你的照片一块p了张合照，想试验一下到底是巧合，还是我的原因。可结果是虽然看起来融洽，但是却算不上相配，更看不出来是夫妻，反而有一点相冲，远没有我和你的那张合照看起来相配。所以是p图技术的问题吗？还是……我与你不知不觉间已经有了夫妻相……

我思考了好一会儿时间，我好像突然明白为什么我和你的照片相配了。因为我爱你，我的眼里有你，哪怕我和你的合照是假的，可我眼神里对你的感情不是。所以我拿再多美女的照片和你弄成一张合照，都不会有夫妻相，也没有那种共鸣的感觉。因为那些人不爱你，我爱你。

张先生，你知道为何我看着你的眼神总是常含泪水吗？因为我常常心疼你，也因为明明深爱着你，却触碰不到你，更见不到你。

张先生，我有的时候真是恨死你了，让我爱你爱的那么深，却无能为力。有的时候我突然间恍惚的在网络上看到你的脸，我心情很复杂，复杂到我不知道该怎么办才好。我很爱你，可是我不知道该怎么努力，你才能来见我。我这一天天的单相思，守活寡，这不纯活该吗？

我好像再怎么努力，都不会见到你。命运是不是就没想着让咱俩见面？就纯属是为了让我感受一下爱情的苦，让我体会深情的感觉。我好像只要看到你那张脸，就会眼神变得深情又复杂。哪怕那个人不是你，那个人只是顶着你的那张脸，我心里都会咯噔一下。

我本来不该信什么求神拜佛，还有许愿那些东西。但是信则有，不信则无。我今年还是想试着信一下，万一命运怜悯我，给我一个与你相遇的机会呢？我一定会好好爱你的，不离不弃。而且我很信任你的，我相信你是个很好的人。我这辈子都没想过，我能因为你而为情所困。

姓张的，你知不知道我刚才看了一眼关于你的视频，仅仅刚看了开头你的脸，你的身形，我就已经瞬间崩溃的哭了出来。为什么我摸不到，见不到你呢？我就那么不堪吗？不堪到上天不愿怜悯我，你也不愿见我。都说爱情是需要争取的，可你让我怎么争取啊？

我都说过了，我这条命都可以是你的，这条命是我可以最后为你付出的代价。可我无论如何都感受不到你的怀抱。我与你的距离那么的遥远，我再怎么泪目，你也看不到，我也不知道你会不会心疼。

菩萨啊，各位天神啊，若你们对我有悲悯之心，我祈求你们，让属于我的那个张日山来见我，与我相爱，可以吗？我向诸位天神请求，只求这一个愿望，我希望张日山能来见我，我想见到张日山，就成全我这一次吧……

张先生，我之所以坦白了你的名字，不是因为我变勇敢了，我敢向所有人展示我对你的爱。是因为我怕我向神祈祷的时候，若不说出你的名字就不灵验了。哪怕我知道我说出你的名字的时候，有些人会骂我，会不理解我，那也无所谓了，只要我这么做可以让愿望变得灵验一点，那也值了。而且我想要的只是一个属于我的张先生，我不会和那些同样喜欢你的人争抢的。他们喜欢你是他们的事，可我爱你是我的事。

张先生，我没有钱去烧香，更没有路费去寺庙，我只能在房间里对着窗户，对着外面的天手里拿着信物虔诚的跪拜。也许我许的愿望不会成真，但是万一呢？我就是不希望真就这样子永远与你见不了面，我不希望这只是一个幻想。你应该也见过那种电视剧的情节，就是男女主因为太思念对方了，因为太爱对方了，然后后来有一方死了，在大街上看到一个和爱人很相像的背影，然后就会不自觉觉得那个人就是自己的爱人。可是缓过神来后，那个人只是像而已，却不是自己爱的人。

张日山，我好像总是会不断的去证明自己有多爱你，自己爱的人也从来只有你，不是任何人，哪怕那个人与你相似，那个人身上有你的影子，那我也不会爱那个人，因为他不是你。

而且前天晚上的时候，有一个男的莫名其妙的来找我，一开始只是说想和我认识一下，和我聊聊天。一开始聊天只是很普通的，跟我聊一点很平常的话题，一开始我以为他是姐姐，所以就聊了几句。结果刚聊10分钟，他说他是男的之后他跟我表白了，说要跟我谈恋爱。虽然说我也不是第一次认错人的性别了，不过他表白完，我当时脑子里第一时间想到的就是你，我心里想着说我爱的人是你，我一定要拒绝他。而且那哥们也是有毛病，刚在网上聊10分钟，就要跟我谈恋爱，跟我表白，说能不能和他谈。那是正常人类吗？咋的，那哥们吃春药了？？

要是你真是我老公，看见那哥们跟我说的那些话之后，你就算再怎么情绪稳定，都能气得想要教训他。但是我当时没骂他，就纯属反过来质问了几句，然后就给删了。你猜我为啥不骂他？因为我有的时候太善良了，那脏话到嘴边了，都不舍得骂，生怕被人说没教养。

张先生，若你是那长白山，就算常年冰雪覆盖，雪山深处再怎么荒凉冰冷，我不信没有那么一小块儿地方能因为我这么一只小狐狸的出现而变得温暖。而且小狐狸不怕冷，小狐狸很抗冻的，就算你那里再怎么冰冷，我也会去接近，我也会一直想方设法的长久待在那冰天雪地里。

我的名字里有个云字，长白山的天边经常有云朵伴随着。若你在那边同样想我，那就把天边的云朵当成是我。其实这个说法只是为了缓解我的思念罢了。可若你真的也想我呢？

马上就要元旦了，蛇年快过去了，好舍不得……

——祝你岁岁平安，事事如愿

爱你的小狐狸

2025年12月27日