张先生

姓张的：

你还过得开心吗？

说起来，这几年因为家里没有钱报班，我的所有兴趣爱好都是自学的。戏曲还有相声，还有做饭，美术，写作，全部都是自学，就纯靠那点破天赋。可能说都多多少少半斤八两，但是倒也不至于那么烂，至少说得过去。

张先生，你会介意我比较掉毛吗？我掉头发有点多，可能每天睡一觉，第二天早上床上就会出现好多根头发。但是我自己会及时清理的。感觉你要是真的带我走，把我养在家里，我觉得你一定能把我养的很好。至少不用担惊受怕，也不用伤害自己，更不需要因为害怕天天把自己躲起来。

姓张的，你咋穿那个黑白灰相间颜色格子外套也那么帅呢？你曾说“不是所有东西都是可以用钱衡量的”，虽然这话你说的时候代表的是对佛爷的忠心，可这是不是也代表你爱上我有些许可能？

你说你为了佛爷，为了张家，有很多事情必须得去做。这些我都能理解，也都懂你。就像我每一次给你写信，最后祝福你的话语一样，我希望你得偿所愿，一帆风顺。但我最怕的就是你哪一天死了，又或者是哪一天失踪了，还是受伤了，这对我来讲都是很大的打击，我也最不想看到这样的结果。

虽然我不喜欢大钻戒，还有金首饰，但是要是有一天你真的爱上了我，你要是真能把那个佛爷和夫人留给你的二响环给我的话，这可比那种大钻戒值钱多重要多了。我绝对得好好的珍藏起来，就像你每天把它随身带在身边，经常仔细的擦拭，珍惜的保存一样对待这镯子。虽然我也不是第一天对你抱有异想天开的幻想了，可谁让我有一对深情的丹凤眼呢？你透过眼眸看我的心，你那么会辨识人心，难道看不出来我有多深情吗？

如果我日后成为了一名女演员，和一个男明星演了一个偶像剧。在夜晚寂静的长椅上，凉风吹拂，树叶奏响白噪音，绿意盎然的树丛成为天然的背景，地上的野花成为男女主情感的陪衬。而导演要求我深情的看着面前饰演男主角的男演员，声音哽咽，带着些许哭腔又温柔的说出：“遇到你之后，我不会再爱上别人了，我希望自己能日日夜夜的陪在你身边，所以，你爱我吗？”

作为一个演员的自身修养，在镜头前我自然可以完美的按照要求去演绎，去说完这句台词。但是我对着镜头对着男演员说的是台词，我看着男主的时候，眼睛里映出的身影也的确是男主。张先生，可我的深情只对你，我心里倒映出的也是你，这句话对不爱的人是台词，但是我用深情的情感说出来的时候，想的人是你，这句便已经不是台词，是我对你的真话，毫无假意。

我眼神本无情，也不怎么会爱自己，也不太会爱人。偏偏遇见你后，正好我也是样貌长开了的年纪，受到你的影响，我的眼睛长成了深情，我的气息变成了温柔。是你给了我情感，给了我温柔。

姓张的，我在想是不是我从未好好努力过呀？可我的确瘦了，的确写出了好几本书，的的确确的挣到了一点钱。可这些努力的结果对我来讲都太微末了，和那些有成就的人相比，我这个跟过家家又有什么区别？

张先生，爱的你时间太久了，后来渐渐的我有点患得患失，我害怕有一天你消失了，有一天你离开我的世界。那到时候我又能怎么办呢？我又该去哪里找你呢？我喜欢你陪着我的日子，这样子我才有动力活下去。可要是没了你，我恐怕就又成为孤零零一个人了。姓张的，我想和你相依相伴的生活。我明明从未真正的得到过你，但是我却害怕失去你。我怕我有一天连见都见不到你了。

姓张的，我活到现在这一生环境说好也不好，说坏也不坏。小学三年级的时候，小区里一个比我大3岁的男孩子，稍微长得有点帅，经常会在小区里和我们那些孩子玩。我记得从我幼儿园大班搬到这里开始，那个男孩子就经常和我们玩。一直玩到三年级，才渐渐的交集少了一点。其实那个时候我不太懂情爱，但是我确实偷偷喜欢过那个男生，却也算不上是暗恋，只是有点喜欢而已。现如今我长大了，那个男生已经是高中，也有了自己的女朋友，我早就不喜欢他了，或者说我压根也没有爱上过他。但是，就很离谱，我之前做梦居然梦到过他和我相处很亲密，我醒来的时候人都傻了。我天天盼望着做梦能梦到你，结果倒是梦到他了。那哥们谈上恋爱之后，不知道是性情大变了还是咋的，气质总给我一种老嫂子的感觉，我都不想搭理他。

所以，姓张的，你是我的初恋，也是唯一一个我想和你领证结婚的人。也许这么长时间了，我对你的情感变得有点平淡，但实际上我已经越来越爱你了。你的一切都在潜移默化的影响我的生活，影响我这个人。你别看我现在对你情感有点平淡，但要是你现在立马出现在我面前，我眼神里会出现惊讶，然后是不可置信，接着呆愣在原地许久，不敢上前一步触碰你，生怕你是不真实的，生怕你就算是真实的也反感我。要是你记得我，知道我的存在，我猜我心里一定是极度欣喜的，也有可能红了眼眶。

我在猜想是不是因为我还没有准备好见你，所以你才没有来见我呀？那要是等到元旦那天，我准备好见你了，你会来找我吗？到时候我一定会打扮的特别好看，特别温柔，只为你能见我一面。你愿意等我半个月吗？让我努力，尽量的让自己变好，准备见你。

张先生，我听过我妈太多遍的骂骂咧咧了，我也不是第一次被说不懂事了。我妈对我在某些小事上稍微有些不满，最近就会经常跟我说要踢死我这种话，但是我已经习以为常了，并不是很在意。所有人们大可以骂我很自私，但那又能怎样呢？大不了就是一死，又没什么可怕的。

姓张的，元旦那天我会把自己打扮的美美的，那个时候我也瘦下来了，然后我就拍一张美美的照片发在网上。其实我知道你看不到那个自拍，但是万一呢？万一在平行世界，网络是互通的呢？其实我不确定你要是真来找我了，是否能认出来我。这人海茫茫的，你都没有见过我，你又该怎么找到我呢？但是还好，我至少见过你。如果在人群中，我与你擦肩而过，我会不顾一切的掉头追上你，确认是你后，我一定会上前试探性的搭讪，哪怕那个人不是你也没关系，反正就当是试错了。宁可错认，也不可放过。

姓张的，我还是不知道你会不会喜欢我。不论是身材还是样貌，还有气质，我都不确定你会不会喜欢。我虽然不至于为你而活，可我却是因为你而活下去。你为了去完成那些使命，你也付出了很多的代价。我为了你也可以付出代价。但求有一天你不要抛弃我了。我会想尽办法用我的手段让你爱上我，也许只要你与我对视几秒，你便能明白我的心意了。除非你真是那个榆木脑袋，真就是缺根筋，那你看不出来我眼中的深情，我就用行动去证明。我才不信你们姓张的那种长生不老的人都是铁石心肠的，我不信你一点不会心软。要是我用行动证明也被你忽视了，我大可以适当的让你心疼心疼我，在你面前示弱。要是你心疼我，我也许会庆幸。如果你只是把我当成普通的其他人对待，你就当我自作多情，胡思乱想吧。

姓张的，我想抱抱你。莫名的好想安慰你，想让你放松一些。你什么都不需要做，在我怀里闭上眼睛好好的睡一觉就好。可能是看你太累了，太心疼你了吧。但是我希望你能一直稳坐高堂，至少在你死之前，你最好不要成为一个废人了，你最好不要被人取代了。我不觉得除了你以外，还有谁能撑得起那个责任？你说你是一个从来都不会畏畏缩缩的人，那姓张的，你会直视我的眼睛吗？

姓张的，要是你喜欢我的话，你到时候与我第一次见面，我都已经想好流程了。一月相识，二月相知，三月我就跟你逃跑去北京，然后接下来的一个月慢慢培养感情，四月确认关系，五月直接洞房花烛夜。我不行了，想想就美滋滋。可若你不喜欢我，那流程恐怕就是一月相识，二月你直接把我拉黑，三月咱俩就一点联系没有了。姓张的，就算你不爱我，只是心疼我，把我留在你身边培养的话，也已经心满意足了。可是我哪里只想被你培养在身边做你的手下？只要你还没有爱上别人，我觉得我就还有机会，只要你还不讨厌我，我觉得我还是有一丝可能。

反正你如果真与我相识，若是对我无感，要么与我一刀两断，从此一别两宽，要么只保持认识，但是算不上朋友的普通关系，不要给我任何抱有幻想的希望。但是你要是喜欢我，我希望我能留在你身边。

姓张的，请好好的给我一次让我爱你的选择吧。我会去尽力帮助你，陪伴你，哪怕你一开始还没有爱上我，我也会去扶持你。只要你不厌恶我，若是不奢求，对我来讲这就已经是最好的回报。

我看很多小说男主的体香描写都是什么檀木香啊，或者高级香水的味道，要么就是烟草香，但是感觉那些味道我都不是很喜欢，特别是那个烟草香，说白了不就是抽烟抽多了的味儿吗？那得多难闻啊。反正你身上绝对不会有烟草香，因为你都不抽烟，虽然酒量好，但酒也不怎么喝。不过你爱喝茶的话，你身上要是有点淡淡的茶香，我还是信的。也有可能你身上是一种很熟悉，很亲切的味道，和我常年抱着的大枕头上面的味道差不多，有淡淡的薰衣草洗衣粉的味道，但是又掺杂着人本身的体香。

姓张的，我突然觉得你好像与我见面的概率其实是有的，虽然可能性没有那么大，但却并非一点没有。也许，我真的能与你见面。也许，只要我足够想你，元旦那天我真的能见到你。这世间，这宇宙的奥秘有太多未解之谜了，有很多地方都很匪夷所思，甚至细思极恐。但我在想那宇宙里某些未解之谜的地方，虽然神秘，但是是否代表着我与你哪怕是平行世界的人，也有一天可以见面？只是至今没人知道怎么与平行世界的人相见罢了。

今天是冬至，我这边外面的温度零下17度，我想吃芹菜馅还有纯素馅的饺子了。可是我妈妈不再让我花钱了，接下来的半个月，元旦之前家里1分钱都不能花了。姓张的，你要是能把我带走，带去北京就好了。其实我知道要是靠我自己努力，然后铤而走险创业，可能还能勉强挣一些钱，甚至有可能两年内成功了，还能挣更多的钱。就算是失败了，那也算是给自己增加一点阅历。可是我每天被我妈困在屋子里，哪里都不能去，我上哪挣钱去呀？我母亲也每天都不上班，也不挣钱，但是又同时盼望着我在家在她的监视下能挣到钱。说真的，我妈给我的局限太多了，我根本挣不到钱，我就算想努力也没有办法努力多少。只要我没有逃出我妈的视线，没有逃出这个家，没有逃出我妈的掌控，我迟早会困死在我的房间里。

我母亲不挣钱，也不让我挣钱，我经常听到我母亲苦口婆心的对我说最近先别花钱了，家里没钱了。要么就是我用自己的零花钱点了两个外卖，然后她就不满的皱着眉头教训我说：“像你这样花钱，钱不很快就花完了吗？”

可是但凡家里有一个人出去挣钱，又何必如此呢？我只是比较爱买好吃的，而且每个月还得花钱支撑自己用的必需品，而且我经常用自己的零花钱买，而且有一半都是自己挣的，至少总比我妈不停的靠难为别人给的钱养活要强很多。你知不知道我每个月自己在网上挣的那一点微末的零花钱，根本就不够。甚至每个月我妈还总是不停的管我要钱，可是我一分都给不了。我从来都不是什么很小气的人，可是你总不能让我把自己活命的东西给了别人，然后自己转头就死了吧……

我妈在网上给我拍的那些特显部位的照片，没少往评论区发。比如说我脚的照片或者我手的照片，还有其他部位的照片，反正都是偷拍的，或者是我被迫的，然后背着我偷偷发到她自己账号发布的视频评论区。就按我妈这个自以为是的操作，网上那些男性变态们一旦看到，我还有什么颜面可言呢？

其实我知道我妈已经疯了，已经是个精神病了，可是最可怕的点就是精神病不知道自己是精神病。最可气的是，我经常被我妈骂是精神病。但也无所谓了，也不是第一次骂我了，反正我也懒得听。

张先生，我与你是素未谋面的爱人。我深爱着你，所以期盼着你能与我相识。你可能没见过我，但是我早已在很早之前就已经了解你，爱上你。你说你的生命是献给佛爷的，我尊重你的选择还有意愿，而我对你的爱是忠诚的，你又是否能尊重我对你的爱？哪怕后来你与我真正的见面，对你来讲，如果你对我没有记忆，这可能是第一次见面。你不记得我，不认识我也没关系，我会带着你一步一步的了解我，慢慢的细水长流，与你相处。

我还挺想试着戴一下你的黑色半框眼镜，万一我戴着也很好看呢？你的一切我都很好奇，我都想尝试。你愿意给我这个机会吗？若是日后你爱上了我，也许这是命中注定，若是日后你从未爱过我，那也是人之常情。

张先生，会不会在哪一天夜晚或者清晨的时候，我乖顺的趴在大枕头上蜷缩着睡觉，眼睛哭的红红的，眼角还带着泪光。而你悄然的来到我的床上，放低身形俯下身满是心疼的看着我，小心翼翼的触碰着我的鼻尖，静静的看着我的模样。如果真有那时候，我希我希望你能吵醒我，让我知道你来了。而且我没有起床气，我脾气也很好的，你把我吵醒之后，我看到你在我旁边而且还离我那么近，我虽然可能会有些愣住，但是反应过来后一定会钻进你的怀里，像是一只狐狸幼崽终于找到了可以安睡的小窝。

姓张的，自从8岁我爹死后，家里没有任何收入来源的情况下，我妈从来没有上过班。我姥姥还有我舅舅还有我，这么多年一直在断断续续的劝我妈去上班，去挣钱，要不然这个家迟早会撑不住。可我妈永远是自以为是的，永远不听劝，她太犟了，根本就没有人能劝得动她。

张先生，其实我知道，我早已经撑不住了，没准可能还没等到元旦呢，我就已经死了，然后到时候元旦就是我头七。我也不知道为什么，我要给自己建设一个元旦就能见到你的那个目标。要是那天我见不到你，难不成我元旦第二天就死吗？可我根本到时候就不是因为见不到你，所以才死的，只是因为我撑不住了。只要有我妈在身边，我根本活不到成年。难不成真的要死后才能见到你吗？

张先生，我又想吃麻辣拌，还有涮串了。我发现我有好多想吃的但是又没钱买的东西。还有那个哀牢山冰糖橙，我也没吃够。

张先生，我就算是不自杀，我也会被逼死。距离元旦还有十天的时间，你说我要是这十天都不吃饭，只喝水，会饿死吗？反正我妈也不让我花1分钱了，我要是十天不吃饭还省钱了呢。那我要是到时候快饿死了，你会心疼我会来救救我吗？感觉饿死这个死法也挺好的，至少对我来讲没有那么血腥，也没有那么残忍，也算是一种慢性死亡吧。而且没准这样子死后我还能上新闻呢。到时候新闻标题我都给想好了，标题就叫：“还有8个月就要过16周岁生日的女子把自己独自关在屋中十天禁食活活饿死。”

姓张的，我骗了很多人自己的年龄，可能是想感受一下满18岁成年后的那种体验吧，我和很多人都谎报说自己已经成年了满18岁了，或者说虚岁18岁。但其实我一开始骗着骗着后面还是会坦白。所以到最后骗了一圈人，经过于心不忍的坦白，发现所有人都还是知道我真实的年龄。但我还是希望所有人能把我当成年人对待。我不是说为了借着成年这个幌子来抽烟喝酒，到处乱搞。我真的很讨厌烟味，也不可能抽烟，你要是说一年只喝过两次那种只有8度的九块九一瓶的果酒，也算是爱喝酒的话，那我也没办法了。那你总不能说我做饭的时候往那个炖菜里面放啤酒，或者说是那种料酒也算饮酒吧？而且我超级讨厌周围的同龄人在那块混，乱谈恋爱，乱搞。

我可能只是不想别人因为我的年龄而质疑我的能力，我的思想，质疑我有没有承担责任的能力，还有能不能出社会社交，挣钱养家这件事。我不希望我满18周岁这个谎言被人戳穿，就算是戳穿，也一定要是由我亲自来戳穿。反正我也不是第一次戳穿这个谎言了。只是有的时候我要是不隐瞒的话，我就一点后路都没有了。这个社会，这个法律，什么事情都要等到人成年才能去做。我知道这是为了确保未成年人的安全，给未成年人保障。可我活不到成年，这些规定和限制，却非要让我等到成年。甚至是说我只是想要一张属于自己的银行卡，这样子我就算是在家里，我哪怕在网上靠转卖东西，靠利用网络挣钱，我有银行卡我也能收钱。而不是用了好多的正规渠道，发现都只能用支付宝，还有银行卡才能提现，就算能提现，还有什么人脸识别，身份证验证，然后填银行卡号，然后就是未成年限制，乱七八糟的流程。反正就是总而言之，只要我没成年，这些渠道的钱我就挣不了。再加上我妈的看管和限制，我甚至可能成年了都未必能逃出去。你知不知道我现在连微信红包都收不了？只能收那种群红包，转账更是收都收不了。除非我把收款码摆出来，然后让所有的官方所有人给我破例，然后不需要用银行卡，也不需要身份证，直接把钱转到我那个收款码上面去。但是你觉得可能吗？我又不是天王老子，他们凭什么给我破例？

你是不是以为我偷我妈的银行卡，用我妈的银行卡号还有我妈的身份证就行了？你以为我没用过吗？我妈是失信人员，扫脸验证根本就不通过，提现的时候，一填身份证，发现银行卡冻结，直接就给我限制外加拒绝了。

俗话都说家丑不可外扬，可我这些破事说出去又能怎样？又没有人能帮我。有人嫌弃我，有人拿污言秽语骂我，我也都无所谓了，因为这些都是事实，我也没有办法反驳。

而且我谎报自己成年，不光是因为以上那些内容。我更怕有人会反驳我对你的爱，我怕有人说我根本就不懂情爱。可这种话你让我怎么反驳？难不成你能过来站在我旁边为我作证吗？所以我和很多很多人都没有透露我爱你这件事，我怕有人质疑我不够爱你，我怕有人质疑我不懂情爱，我怕有人说我爱你只是因为你是一个有魅力的角色，你长得帅而已。那我这么多年为你哭过那么多次，算什么？算我假戏真做？算我自作多情？还是再离谱一些，说我这算兔死狐悲呀？那我要是真情流露，又有几个人信呢？

我一遍遍的想要证明自己有多爱你，可每一次都好无力啊。因为你不在我身边，我爱你的这一切都显得好荒诞，好苍白无力。

大家都说什么“他朝若是同淋雪，此生也算共白头”，来比喻爱情。可我没有办法用这句话来比喻我对你的爱。咱俩连同淋雪都做不到啊，那这话对于咱俩有毛用？那还不如说是在天愿做比翼鸟，在地愿做连理枝呢。万一我死后真实现了呢？可是，我只想要趁现在我还活着，这一生你能来与我相爱。因为这一世我至少还有记忆，还有自己独立的意识。等到下一世，我他妈都没有记忆了，我都已经不知道是什么了，鬼知道我有没有跟你相爱？

爱你的小家伙

2025年12月21日