姓张的

姓张的：

你在那里过得好吗？

我虽然总是说不屑于把我爱你这种话经常挂在嘴边，因为要是身边人总是经常对我说我爱你这种类似用嘴表达爱意的话，我经常是无感的。虽然朋友之间对我这么说的时候，我会觉得开心，但是倒没有说那么感动。可是回想起来，我给你写了那么多封信，哪一句里面不带着爱你的意思？我甚至不知不觉间已经说过很多次爱你了。明明“我爱你”这句话，我那么的不屑一顾，却又陷入这个字眼里，毫无察觉。我甚至才发现我写的时候，特别是写到表达爱你的那句话的时候，我总是会掉眼泪。这已经是刻在我骨子里心里的表达。不需要任何刻意，不自觉就说了出来。

姓张的，你穿着黑色大衣站在雪地里的时候，就仿佛你是这片雪地的主人。当你穿着黑色高领上衣站在暗处的时候，你又仿佛是那黑暗中的主宰者。你穿着黑色西装，站在你公司的门口，站在协会的门口，又或者是站在辉煌的饭店的门口，哪怕你一言不发，人们只要看你一眼，就知道你是这个地方的拥有者，领导者。这也许就是你的气场，不怒自威，一个眼神就可以有足够的震慑性，一个背影就足够让人畏惧，敬仰。

你从出生起就背负着责任，因为你姓张，因为你身上有遇热才会显现的穷奇纹身，因为你有张家的独门绝技双指探洞，还有身手不凡的武艺，因为你是长生不老。虽然说你一人掌管着那么多人，身上早就家财万贯，家大业大，可你终究到最后孤身一人，总是要有一个人陪着你。你的位置和权利再高再大，可你终究还是太孤独了，太心累了。所以我毛遂自荐，是否有资格陪在你身边？

姓张的，有时我经常看到你的眼睛，看到你的脸，心里会出现不易察觉的心慌，脸上带着些许惊慌失措，然后偏过头去，不敢去看你。就像是暗恋一个人太久太久，怕你的眼睛会戳破我的那点小心思一样。

而且我突然想到了一个场景，就是你可能年轻的时候会因为好奇去看那种黄色片子，然后你越看越脸红，又忍不住去看，到最后受不了了，直接把电视关掉，感觉你那个样子好可爱呀。

姓张的，要是我活到成年了，我想去创业，如果成功挣到钱了，我就可以养家了，我就可以把我妈欠下的所有债都还清，养活所有人。可能到时候在社会里，我会遇见很多的男人，甚至有一些男人不管是贪图我的身体，还是贪图我的脸，有可能会图谋不轨的伪装真诚与善意，对我表白。那我一定不会如他们的愿。因为我有你了，所以我才不会答应。如果有一天我又被性骚扰了，我觉得我还是会和当年一样不掉一滴眼泪，纯靠反抗，然后成功逃脱。因为我心里知道，哪怕你不在，你却是我心里的防线。就算是有那么一个男人真心喜欢我，真心对我好，你又让我怎么同意呢？我心里放不下你的，“丈夫”这个位置永远是留给你的。

姓张的，我知道你是一个看重能力的人。我知道我的能力不怎么大，但我会尽可能的帮助你，在你面前展现我的所有能力。你不认可我也罢，我至少再怎么爱你也要有尊严，也不能趴在地上，跪着摇尾乞怜，求着你爱我。要是真这么干了，这对我来讲已经不是爱你了，这是对爱你的一种侮辱，也是对你的骚扰。

张先生，从今天算起，我这周又挣了52块钱。但是接了一个48小时的换头像单子。你根本不知道那个人花40块钱让我换两天的头像，到底是什么头像。特别特别丑，丑到我看一眼都有点儿反胃的程度。这钱赚的我太难受了。那人花钱也不为别的，就纯折磨人啊。他让我换的那个头像是一个仰视的视角，那个头像里面的男性人脸，牙全部凸出来，还是大板牙，然后脸特别油腻，还不干净，反正就是看起来像是一年没洗脸似的。然后头发也跟炸毛似的。看的我都生理不适了。要不是有钱赚，我打死不换这个头像。这钱挣的，都算工伤。

张先生，我一直有在努力。可能我的进步不太大，但是你能看到吗？我有在一点一点的努力。

而且你知道吗？我妈把我看得很紧，自认为把我保护得天衣无缝。可是过度保护是一种伤害，是一种禁锢。我怕我成年之后如果我妈还这样，这已经属于是非法拘禁或者说是非法软禁了。于是我今天陪我妈出去买菜的时候，结完账，我直接单独就跑开了，脱离了我妈的视线，一路上没有我妈紧盯着，也没有我妈在旁边，独自一个人就跑回了家。但是，你放心，我跟我妈发消息说回家了，没有一声不吭的就跑回家了。

刚刚脱离我妈视线，独自一人回家的时候，我还在路上给我妈打了电话报平安，当时外面的风很大，杂音将我妈电话里对我骂骂咧咧的声音几乎完全掩盖，我只能听到她说什么要踢死我之类的，但是我没有在意。因为超市就在我家附近，往返的时间加起来，只要不乱逛，就只是去买东西，再加上回家，几乎25分钟就回来了。我又没有坐火车逃跑，可我妈到家之后却说对我这种行为很气愤，质问我知不知道过马路有多危险？我母亲说自己生气了，还说以后都不放我出去了。可我知道，如果我不这么做，我将一辈子都困在家里，困在我妈的视线内。我妈所谓的保护是控制。

我都已经十几岁了，没过两年就要成年的人了，我妈却总说我跟十岁小孩似的。我记得前两天我妈在外面上公共厕所的时候，厕所里面味道比较大，所以我想在公共厕所外面的门口等着。可我妈偏不让，强硬的拉着我走进厕所里。当时我想着说在厕所里面的话也行，我大不了就不去女厕所了，直接在洗手池那块等着。但是我妈依然坚决不让，继续强硬的拉着我，让我站在她上厕所的蹲位前站着不能走。我妈上厕所甚至连厕所门都开着没有关，生怕我走似的。还严厉的跟我说那种人贩子把我拐走，拿布一捂我的口鼻，我就晕了。这世界上的确有人贩子，也有很多出车祸的案例。可我妈却日日害怕我被车撞死，被人贩子拐走，将我紧盯在身边。那上个公共厕所，她在蹲位上面都得开着门看着我，不是，那合理吗？最离谱的是，以我现在的年纪都已经是高中了，我妈到现在还在教我怎么过马路，怎么看红绿灯，怎么看左右车辆。问题是怎么过马路这件事儿，我小学二年级就已经完全会了。这一天天的，我妈纯把我当智障啊。我出门在外过个马路，我妈都得紧紧拿胳膊拽着我，搂着我才行。

而且就算我妈过马路不放心我，在旁边盯着我也问题不大。毕竟我大可以跟着我妈的脚步过马路，然后并排走，这样子我妈也可以放心。但问题是那过个马路，我妈非得搂着我胳膊才行。要是真有车撞过来了，那搂不搂又有什么意义呢？我跟我妈并排走的情况下，真出事故的时候那个车怎么样都会撞过来吧？而且要是真有车撞过来，我妈不搂胳膊的情况下，我还能飞扑躲过一劫。我妈一搂胳膊搂的老紧，我飞扑都扑不过去，更别说躲了，直接被搂回来了。

今天买菜的时候，在商场一楼路过一家卖首饰的店铺，我本来不喜欢那琳琅满目，金闪闪的饰品，对我来讲又贵又没用。但是我却看到了柜台里两对清澈透亮的镯子。白玉镯子如同池塘里出淤泥而不染的白荷花，优雅而不俗气。粉色的翡翠镯子珠圆玉润，显得温柔淡雅，里面没有一丝浑浊气。但是价格要558元，我的零花钱加起来都没有这么多。而且我要是买了，我就没有办法做别的事了。所以，也只配看两眼罢了。姓张的，如果我还想要那两个镯子，你以后要是遇见我喜欢上我了，会给我买吗。

姓张的，忘了告诉你了，我今天及时行乐，把自己想喝的那个牛奶买了，而且买了三袋，分别买了三个口味，是白桃味，苹果味，然后还有茉莉味。都特别好喝。

姓张的，你抗日的时候是不是很苦啊？东北，还有长白山，还有长沙，这些地方你都待过，但是到最后日本人来了，这些地方都被入侵了。你见过民不聊生，经历过战争后的苦尽甘来，你心里一定感慨万千吧。但是我觉得你一定很不喜欢战争，因为你知道那有多残酷。你也亲眼见过尸横遍野，血流成河，可能是见过太多狰狞的面孔了，所以才让你的心变得这么冷吧。我听说长白山冬天的时候零下20多度，看来的确很冷。那你是不是比我还抗冻啊？我记得去年的时候，我这边冬天就有达到过零下20度的时候。就是今年没那么冷，才零下17度左右那样。

落花有意随流水，流水无情恋落花。

相思相见知何日？此时此夜难为情。

姓张的，我知道你从抗战时期很小的时候就跟着佛爷到处闯荡，那个时候条件不怎么好，所以你也没怎么上过学。但是你活了那么久，我不信你不知道这两句诗的意思是什么。我希望你到时候见我那日，我一定是那几天里面最好看的时候。我想你看到我最美的样子，最温柔的样子，这样子才能给你一个好印象啊。倘若你看到我是一个头发凌乱邋遢的模样，又怎么爱上我呢？

其实我有的时候还是会反思，会反思是不是自己还不够瘦？是不是我瘦到那个指标，契机到了，你就来见我了？以至于我从今天开始想要立马瘦到那个目标，只为求那一丝丝的希望。我会瘦到那个体重，不光是为了能让你与我相见，也是为了自己。反正无论如何，就算你到时候见不见我，我都不算白瘦了。但是我还是希望有一天你能来见我。

马上就快元旦了，新的一年快到了。我要是元旦的凌晨12点许愿你来见我，第二天早上一觉醒来，我要是满怀期待的出门，在雪地里等着你，我是否能看到你呢？

其实在元旦之前，圣诞节也快到了，不过我觉得你应该不喜欢过圣诞节。但是我不想错过任何一个有可能灵验的许愿的机会。所以圣诞节那晚我也会许愿，我希望你能平安的来见我。

在我印象里你好像应该也看电视剧吧？甚至有可能你还看古装电视剧，还有韩剧？你要是平常空闲时间喜欢看电视剧解闷，我可不可以陪你呀？或者说我也喜欢看电视剧，你陪我也行。

姓张的，我可以找出许多的理由让你来见我，可有些理由太过荒诞，我既怕自己过于相信，又怕自己不信。我只是希望你能来找我。你是不是也觉得我不该爱上你呀？可又有什么办法呢？倘若是命运想让我爱上你，那我恭喜命运成功达到了自己的意图。我不光是爱上你了，甚至这辈子都不会再爱别人了。

我从来都不让别人跟我一块睡，我很讨厌睡觉的时候旁边有人，我只喜欢自己睡，除非是迫不得已的情况下，我才会和别人睡。但是我希望你能和我在一个房间睡觉，你能和我在床上安安静静的休息。你要是想哄我睡觉，我就给你唱戏曲听。或者我只是安安静静的窝在你的怀里，尽可能的给你陪伴。但是我觉得我会很依赖你，睡着睡着就开始在你怀里蹭来蹭去的，会不会打扰你休息呀？我很好奇到底是不是因为我年龄还不够，所以你才不来见我？可是我很着急，我想你现在就来见我。我虽然经常跟你提一些有点无理取闹的要求，但是你也未必看得见，甚至未必知道我的存在。

我看见过一句诗句，“失之东隅，收之桑榆”。这句话的意思是在逆境中也要看到可能的转机与希望。既然这句话存在，我又为何不能一直期盼着你来呢？

我想你的时候，除了抱着那个永远不变的毛茸茸的大枕头以外，我还有什么办法能近距离的感受到你的存在呢？我有的时候会抱着枕头蜷缩着躺在角落，鼻子埋在枕头里，试图闻到你的味道。可是你都没有碰过这个枕头，这个枕头也不是你，就算闻到味道了，那也不是真正的你啊。

你根本不知道我有多想趴在你身上。感觉你的身上应该很舒服吧？总感觉只有趴在你身上休息，我才能感觉到舒适，放松。我才可以肆无忌惮，想撒娇就撒娇，想闻你的味道就闻，然后可以在你怀里乱蹭。

姓张的，我挺愧疚的。现在我对你根本就做不到什么帮助，还有陪伴，只能默默期盼着你不要死了，不要受伤了。我家的情况的确很不好，我有的时候也会质问自己为什么一切会变成这样？可是我又一次一次的警告自己，有太多太多人比自己还要惨，比自己过的还要苦，我又何必庸人自扰，叫苦连天？有的时候我看到别人互相比谁更惨的时候，我从来没有参与过。因为我有苦说不出，也不想显得自己太可怜，可是我心里就是好委屈。我不喜欢攀比，我也不争不抢，不论是在成绩上，还是在物质上我也是这样。我承认我有的时候会拿自己的天赋，还有靠自己努力做出来的成果去炫耀，然后得到别人的夸赞。

我自认为我过得已经比较好了，就一遍遍的告诉自己要学会知足，可为什么我还是那么委屈？姓张的，我怎么好像不论怎样都无法见到你。你知不知道我对家人的关心总是心里带着反感，还有疏离。我讨厌被关心，我也不喜欢被拥抱。不知为何，亲人的关心还有拥抱，对我来讲好虚伪，我心里总是反感的，所以便总是找理由推脱。而且我也不喜欢被亲人触碰，尽量能减少肢体接触就减少。

我记得六年级的时候，我把自己关在房间里那一年里，一到生理期我就痛经很厉害，每次都会疼吐，要么就是疼晕。而且经常情绪很低落，很崩溃，所以总是晚上掉眼泪。可是那一年里，我似乎早已经不会情绪表达，哭是没有声音的，痛苦也是没有声音的，很难受的时候，我也会一声不吭，把自己关在房间里。就算是死了，也不想被任何人发现。

我记得那年夏天，有一天我从早上六点半醒来生理期开始就肚子很痛，我一天都没怎么吃东西，只是因为喝了点水反反复复去厕所吐了好几次。那天我如同一个哑巴，没有吭一声。在房间里面不知不觉疼晕了两次，都没有人发现。第一次疼晕之后醒过来的时候，早已经是下午，我去上厕所发现镜子里面的自己脸色白得前所未有，真就是白如纸张。后来回到房间我独自硬撑了好一段时间，很快就又疼晕了，再醒来的时候就已经是晚上。一整天我都没有喝过热水，家里也没有暖宝宝，热水袋也没有，止痛药更是一粒都没有，我能依赖的只有大枕头。晚上醒来的时候，我稍微好了一点，一直到夜晚8点，我才彻底缓过来。

姓张的，我从来都是靠硬撑就能挺过去的人，甚至不需要一点照顾。可能在所有人看来，我都是很坚强的一个人，可你根本不知道我有多脆弱。我没有人哄，没有人陪，我推脱掉所有人的关心，仿佛在宣布自己从来不需要别人照顾，自己到底有多独立。我三年级就会做饭，我平常向来都是自己做饭自己吃，然后每天给我妈做饭。家里的家务我也经常自己做。我说句不好听的，我会的再多再独立，我也终归是小学毕业。这个社会永远都会淘汰那些没能力的人，还有那些没学历的人。我终将死去，终将被淘汰。所以我一直觉得自己如果真的被你看上，那就是奢求。我清楚的明白自己的阶级有多低微。所以我想着要是以后成年能和我表姐一块创业，两年内如果创业成功，挣到钱了，是不是就能稍微提升一下自己？

有人骂我傻，有人骂我蠢，我也认了，我也不想反驳。但是姓张的，我很好奇，你会尊重我吗？

姓张的，你根本不知道我每次偷偷的哭过之后，被人戳穿的时候，我到底心里有多么的慌张。每一次我都是大大咧咧的否认，就算对面不信，我也会不停的找借口，不停的解释，不停的否认，一直到对面信为止。我恨不得骗过所有人，让所有人都觉得我从来都不会哭。

姓张的，你会买好多我想要的好吃的喂养我吗？你会……照顾好我吗？不知道为什么，我总是好馋啊，总是好想买外面的好多好吃的，似乎只有这样子才能填补心里的空缺。可是我家里根本就没有什么钱，家里没有经济收入，就靠我那一点点兼职挣到的钱，在这个经济迅速发展的时代，你觉得够干什么的？要是在关键时刻让我拿出来20块钱，我和我妈都得靠借别人20块钱才能拿出来。

我说点贪婪的，我想你心疼我……我想要你因为心疼我而保护我，而爱我。到时候不论什么来伤害我，你都能把我护在怀里。而我只需要待在你怀里安安稳稳的，不用顾忌那么多。但是我不需要我妈那种过度保护，我希望你能给我适当的自由。

也许到时候你把我抱在怀里，我稍微闻到你的味道，只要能让我感到安心，并且我还闭上眼睛把鼻子埋在了你的身上，那就说明我彻底信任你，同时也意味着我知道你能保护我，也同意你保护我，照顾我。这是仅给你的特权。

姓张的，我真的很害怕……从某种意义上来讲，也许我在寻求你的庇护吧……你可能不信，这么长时间了只有你能安抚我的情绪。你根本不知道我多需要你的安抚。我大可以把自己逼成厌食症，什么都不吃，什么好吃的都不想，这样子家里就能省很多钱。我只求你能带我走……把我抱回你的家……

明明我家里靠努力的话也能勉强维持生计。可自从我爹8岁死了之后，我母亲除了借网贷，要么就是故意透支银行卡，一开始那两年还谈了一个男朋友，那个叔叔家里有两个孩子，都已经上高中和大学了，而且有妻子。这跟明晃晃的出轨有什么区别？然后我妈就不停的管那个叔叔要钱，三天两头的要钱。后来三年后，我妈把那个叔叔拉黑了，依然每天不上班，不挣钱，靠姥姥还有大舅给的生活费活着，然后每天脑子里都是纸醉金迷，嫁给大富豪，认识世界首富那些幻想。我劝过无数遍让她去上班，或者让我去挣钱，我妈坚决不允许，也永远不听我的劝说。这对我来讲和混吃等死没什么区别。

现如今银行卡全部冻结，我母亲成为失信人员，家里没有任何经济收入，我妈也把家里弄得众叛亲离。而且还欠了亲戚那么多钱，我还亏欠我表姐，也就是舅舅家，亏欠我姥姥。家里所有首饰都卖了，能卖的都卖了，现如今已经没有任何能卖的东西了。每个月连交水费，电费的钱都快凑不出来了，可我母亲依然不知悔改，除了不停的管舅舅，还有姥姥要钱，就是幻想着嫁给大富豪，成为有钱人，并且还把这些虚无缥缈的幻想信以为真。我知道舅舅和姥姥的经济压力特别特别大，也不是什么特别富有的人。我除了一遍遍的道歉，在我妈的掌控下什么也做不了。我妈欠下的太多了，我深知以我现在的能力来讲也还不了钱，可能到最后最坏的结果就是我被逼死。

我突然就觉得不上学也没什么了。上学挺好的，可以学知识，可以学本领，还可以有学历。但是就以学校每个月300块钱的那个伙食费来讲，我家就已经支撑不起来了。也没人能供得起我上学了。而且我妈那么好面子，也不可能给我申请补助资金，一定会觉得丢人。

姓张的，你知道为什么我给你杀死我的权利吗？其实我知道，以我家的情况，没有人能承担的起。除非是像你这种有权有钱的人才能承担。可你是世家，我如此卑微低贱，你杀了我又何尝不是对我的一种解脱。更何况能死在自己深爱的人的手下，我也心甘情愿了。要是能死在你的怀里，便已经心满意足。

其实以你的财力来讲，我家欠的钱一共加起来的数目都没有你干两场拍卖会挣的钱十分之一多。可能你随便一挥手就能解决我家的债务。可能我太爱你了吧，所以我不想亏欠你，那些钱的数目对你来讲可能没什么，但是对我来讲却能压死我。我好怕我会给你添麻烦，会成为你的累赘。

爱你的小老虎

2025年12月19日