终究无解

姓张的：

你过得还好吗？

我本以为我写完那十封信，已经没有什么可说的话给你了。那千言万语我终将说不尽，所以选择埋藏在心里。可不知为何我突然有点不甘心自己只给你写了6.1万字的信。就仿佛那样子还不够表达自己对你的爱有多明显。

姓张的，我听你曾说过，如果九门被时代所抛弃也是一种好的结局。可如果真的那样，你那些年的尽职尽责的努力又算什么？

其实你从始至终都挺爱笑的，你是个活生生的人，有情感，有表情。只是有的时候，在外人面前不得不表现出一副冷漠的样子。也许经过100年的历练，你已经成熟了太多，变得真如你的名字最后一个字一样，如同你的家乡一样，是一个冰冷的雪山，沉默孤寂，威严壮阔。

但其实你着急的时候也会很大声的说话，你生气的时候也特别吓人，庆幸的时候也会笑，不论是调侃也好，调笑也罢，就算是逢场作戏，还有场面话，不论是你发自内心的笑，还是一个假笑，至少你笑了就是好的。而且有的时候你想歪了也会害羞，也会嘴硬，震惊的时候，你也会瞪大双眼，只是反应看起来没那么大而已。你的微表情很多，只是不细心观察的人看起来你好像只是一个冰冷的人。毕竟像你这种不说话，然后纯靠别人看你㣲表情猜的人也是很难见了。但凡换一个近视的人，那看你不得跟面瘫似的。

其实我对你想说的话，反反复复好像也就那几个话题。可我就是忍不住想跟你说。我很话痨的，可是你又那么不爱说话，岂不是我要烦死你了。

姓张的，你真以为我是什么很大度，很善良的人吗？我一点都不善良，我是个很不好的人，我会吃醋，我也会嫉妒。其实我理解某些电视剧里那些深情的男二，女二，因为得不到男主或者女主而伤心那种感受。我虽然不会因为得不到，然后选择毁掉，或者走上更极端的方法。比如说哪怕知道对方有女朋友，然后还死缠烂打，挑拨离间，这种下三滥的手段我倒是还做不出来。而且我明明秉持着每个人都有一个自己平行世界中深爱着的你，可是我在剧中看到你和那个导演安排的女生在一起的时候，相处的时候，我莫名的还是会吃醋，或者说那是嫉妒。我会嫉妒那个女生为什么能得到你，而我却永远得不到属于我的那个你。

我没有资格评判那个女生。因为在剧中，她就是有一个独属于自己的你。现实就摆在那儿，我有什么好反驳的？难不成我还能把那个剧情改掉吗？我又不是神，哪里来的那么大的能力。

姓张的，如果有一天萧若风和你一块来到现实见我，到时候我手里有十块儿糖，然后要分给你们两个人，秉承着一碗水要端平，我会把十块儿糖分别给你们两个人五块儿。可是我终归是有私心，也许我会用自己舍不得花的钱拿出一点再买五块糖，偷偷的给你。十块糖平分，是我对公平的教养，偷买的多出来的五块儿糖，那是我对你的偏爱。

张先生，我这个人有时候特性和你一样会很冷漠，冷淡。当年我爹去世的时候，我没有哭，这么长时间了，我已经数不清过去了多少年，我也没有说因为我爹去世哭的撕心裂肺的。我甚至无数次幻想过我姥姥，我妈妈，或者说其他的亲戚去世后的场景，我是否会伤心，是否会哭。说真的，我会难过，心情会沉重，可也许我早已经学不会如何为身边死去的人而掉眼泪而痛哭流涕。说我狠心的话，我也没有意见。可是我与亲人之间永远有着那样的隔阂与障碍，我与家人做不到亲密无间。可我不是对所有人都这样，至少我面对你的时候，我早已经不光光把你当成了爱人，还有家人。

我不是那种遇到事情动不动就哭的人，在大是大非面前，我还是很果断的。虽然我会在背地里委屈，会在背地里害怕到应激，可至少在外面，哪怕要死了，要天塌下来了，我一定是那个第一个勇敢就扛上去的，你别管我有没有能力扛住，我就算扛不住，我要是掉一滴眼泪算我输。姓张的，我不会在正事上面惹你生气，我更不会拖你的后腿。我觉得我要是跟在你身边，我一定会有责任想要保护你。也许以你的身手和城府，根本不需要任何人保护，可哪怕是只能辅助你，偶尔有那么一两次能护你，也不会显得我那么没用啊。

我和你说的话那么多，似乎总是有似曾相识之的地方。我还记得我之前给你写的第十封信结尾的时候说：“我违背道德底线，无力反驳对你的爱，没有回头路，毫无余地。”

我对你的爱又该怎么反驳呢？我逼迫自己不要吃醋，不要嫉妒，更不要深爱上你，可到最后我连道德底线都能违背，只是一味的爱着你，期盼着有一天你能回应我的爱。也许我对你做不到毫无保留，可我给自己留的退路也不过是以命相抵。我又哪里有余地啊？爱上你这件事时，已经是板上钉钉的事，我这条命都可以是你的。我可以用命护你，但是我说的这个意思不是把我这个人的整个生活都奉献给你。我会有我自己的事情干，我会去做我想做的事情，也不需要你干扰。但是如果你需要我，要是有一天你遇到了险境，我一定会与你同生共死，带着你活着走下去，一直到死为止。我想要的是陪你一块活，陪你一块死。而不是舍我的命，保你的命。我本来就是想和你一块生活，一块继续活下去。我要是付出生命，难不成还要以鬼魂的方式陪你？

我之前的确说过，你哪怕杀了我也没关系。可是我这个意思不是说你随便想杀我就杀我，我是希望有一天如果我说要你杀了我，你要是那么做了，我也不会恨你，因为那是我要求的。可你如果没那么做，那就说明你还是那样子的心善，我希望你能陪着我活下去。

我其实也挺粗心大意的，总是会记错一些事情。哪怕是你的事，我有的时候也会有点记错。就比如你穿过白色的衬衫，还有白色的裤子，结果我却误以为你衣柜里全是黑色的衣服，就没有白色的。就比如你那天穿的是灰色的针织毛衣，我却误以为是白色的。还有你手机微信头像上面是一个军装的男人，当时我以为是佛爷的照片，结果后面却发现那个穿军装的人就是你的照片。其实我会反思，我是不是不够爱你？这到底是我太糊涂了，还是我根本不爱你？可是我这样冷淡的一个人，对死人都没哭过，却对你这样的一个人曾经有一段时间日日以泪洗面。

但要是真见到你，你可能就会发现，我从来没有在你面前哭过。我不想在你面前总哭，显得我好像多柔弱似的。我想证明自己的能力，我也想跟着你开阔眼界。到时候跟着你走南闯北，我一边慢慢的学习，一边和你在一起。哪怕有的时候我的脆弱被你戳穿了，我觉得你会包容我的。

我每每听到又或者看到长白山这个地方，我心里总是会有所触动，不是说你的名字里有一个山字，是因为长白山是你的家乡，你出生的地方。每次看到长白山这个字眼，我一定会立马想起你。我很好奇你活了一百多年，会想着回家看看吗？

姓张的，其实我住的地方离长白山还算近，毕竟长白山算吉林的嘛，而我正好住在那个省份内。可你要是说近的话，对我来讲也没有那么近，你要是说远也不远。我虽然从小就住在长白山所在的吉林省份内，可我却从来没有去过长白山。家里穷，条件不太好，去一次长白山，家里的钱应该就都用没了，后面的日子就没办法过了。

姓张的，我口口声声说爱你，可我却无法去你的家乡看一看，我也无法去你曾经在民国时候待过的长沙城看一看，我甚至没有办法去你现在住的北京看一看。我一声声带着深情的喊着你的名字，却又什么都做不了。若我能为你做些什么，该多好。也许有一天你与我的相见就是对我最好的报答，同样也是我无止境报答你的开始。

长白山那么的宁静安逸，在那里生活是不是特别的悠闲啊？不被城市的喧嚣，噪音打扰，也没有社会里那么多的纷纷扰扰。是不是连那里的空气都特别的清新啊？

张先生，可能是你命里没有我吧，所以命运让我有了爱上你的能力，却从不让你与我见面。也许你从未知道我的存在。哪怕你看到了我给你写的信，你也不会认真的看，甚至只是淡淡的看两眼，心里没有任何波澜。可我知道我的命里有你，我这辈子都舍不掉对你的情爱。

我说你命里没我的时候，我在心里反反复复重复了好多遍，复杂的心情交织在一块，我怎么都不敢承认这句话。我想要否认这句话，可我不知道该怎么否认。我真怕你命里没有我，而我只是一个自我感动的愚蠢的人。我虽然不至于说是农村的，但至少也是住在市里的。可是不论如何，我就是害怕自己配不上你，我怕你连看我一眼都做不到。

张副官，这个称呼到现在还有几个人这样叫你？现在大部分人都直接称呼你的大名，或者说是大部分都叫你张会长。还有一些大逆不道的，就直接叫你老不死的或者老东西。如果是我的话，我虽然有时也会叫你的名字，但也许我还是喜欢叫你张副官。也许是惋惜，也许是留恋，我不希望未来的有一天，民国仅剩活到现在的那几个老家伙们死了，之后再也没有任何一个人会叫你张副官。

姓张的，其实你腹肌没有那么明显，但也不是没有，只能说若隐若现的，薄薄的，特别的好看。说起来你可能不信，我不太喜欢那种腹肌特别明显的人，咱先别管是那种有大肌肉的还是薄肌的，都已经入不了我的眼了。其他男人的身材再好，我都不会喜欢了，对我来讲都没有感觉。可能是因为有你的存在，其他再好的男人还有东西出现在我面前，我都不会喜欢。只有你能入得了我的眼。别的男的就算脱衣服，把腹肌贴我脸上了，我都不带心动的。你就算站在我面前百米远，你稍微掀开一点衣服，露出个肚子，我立马就被迷得五迷三道的，瞬间脸红，恨不得冲过去抱住你。

就算是网络上所有长得特别帅的男人都站在我面前，哪怕是那种有名的男明星站在我面前，都入不了我的眼。我不是说他们不够帅，不够有名，不够有才华，只是有那么多人爱他们，又何必差我一个？更何况我心里已经有了你的位置，但凡多一个人都挤不下了。有的时候我光在脑海里想到你的面容，我都会低头害羞笑，然后想着想着就脸红了。

其实我知道我有的时候挺词穷的，再给你写十封信，我未必写得了那么多字。可我宁愿榨干文笔，也要拼凑出爱你的证据。可我写的这么多信，会不会被别人说成是伪造的证据？

姓张的，我之前说，因为遇到你，我在现实可能找不到对象了，还说什么就算找对象也要找一个与你七分相似的人。可是根本就没有人能和你做到七分相似。就算有，我可能也不会和那个人在一起。他就算像你，也不是你。就算那个人身高和体重能与你做到相似，然后戴上一张与你的脸一模一样的人皮面具，穿上和你一样的衣服，那我也会知道那个人不是你。因为你的手指很长，也很漂亮，身材也很独特。那个人装得再像手也不可能比你好看，更别说能做到连手还有身材都和你一模一样。就算他手和身材也能装得很像，那他身上的气味也不可能做到和你的一模一样。我虽然没有真正的与你相处过，没有闻到过你本身的味道。可是我不知为何能感受到，能想象出来你身上的味道，可能真是我疯了吧。

张先生，其实你衣柜里有的时候穿的那个衣服并没有多好看，甚至有点丑丑的，但凡换做一般人穿，那都得丑死了，也就你能勉强驾驭。还有你的某条黑色裤子，你穿上之后还露脚踝，袜子都露出来了。真不知道是那个裤子本身就露脚踝，还是你腿太长了。但凡换一个别的男的穿这裤子露脚踝的话，那我真接受不了。

姓张的，总感觉你其实心里面的恶趣味很多，特别喜欢逗弄人。那你要是喜欢我的话，你也会经常逗弄我吗？然后你就会发现，我几乎天天被你逗弄的脸红，我本来皮肤就白，脸一红，整个脸都红透了，特别明显。总感觉你身上的味道好好闻，我也许要是真碰见你的话，与你在一起的时候，我的鼻子就会在你身上猛闻。然后干脆把鼻子埋在你的胸口，闭着眼睛享受，这样子就算是呼吸也能闻到你的味道了。

姓张的，我总感觉我还不够了解你。可是我了解你的渠道一共就这些，我要是想彻彻底底的了解你，就一定得和你见面，好好的相处一番才可以。可是你连让我透彻了解你的机会都不给啊，你到底是怕被人看穿，还是不喜欢我。

你说你的血液那么厉害，那你是不是从来都不敢去医院验血啊？反正就是一切和抽血有关的检查项目，你是不是都不敢做？毕竟要是万一查出来你是麒麟血，那你不得被抓走啊？就你那个血研究价值得老高了，我都怕那些人为了研究你，把你的血抽干了，你就成干尸了。

别看你年纪那么大，但是我就是喜欢你。反正啊，你老的慢。如果换做你等我，我觉得你应该等得起。可是姓张的，我等不起呀。我不是长生不老，我甚至可能活不到成年。以我家的状况来讲，我随时有可能被逼上绝路。姓张的，你到底会不会喜欢我啊？你回答我，好不好？

我家附近新开了一家黏糊麻辣烫店，我好想吃啊。而且搞活动九块九一碗呢。可惜今天活动没了，又变成20块钱一斤了。其实家楼下有一家黏糊麻辣烫店，是16块钱一碗。可是这个价格对我来讲有点贵，买不起。姓张的，我又想喝茉莉味儿的牛奶了，是3块9毛一袋，好消息，这次我能买得起，坏消息，我没有办法买。

姓张的，也许当我发现我在许久之前很小的时候就见过你时，我爱上你的命运就已经注定。我第一次见到你时，我根本不知道自己会爱上你。然而注定的姻缘红线却将我与你绑定。而这根红线不是双向奔赴，也不是走向婚姻的殿堂，甚至不太可能让咱俩相爱，只是一场关于我对你虐恋的开始。后来的第二次看见你的背影，我却误以为那是第一眼第一次见你的心动，可也许这是触动我爱上你的契机。

姓张的，虽然你一百多年没有碰过女的，但是莫名的感觉你会的东西好多呀。我很好奇你会颠勺吗？我说的不是炒菜的那个颠勺哦，是那方面的。我每次想入非非的时候带入的男主人的脸都是你，一想到你那张脸，我就脸红的不像样子。

姓张的，其实我知道，只要我活到成年了，可以挣钱了，就可以养家了，也可以独自撑起一切。可是成年了就意味着要承担更多的责任，我怕我撑不住。我在想如果你能提前来找我，那我宁愿早恋，因为至少我完全信任你。

今天的夜晚格外的安静，我待在被窝里的时候，莫名的恍惚，有些隐隐不安。窗外的夜景静谧得仿佛没有了活人气儿。明明窗外的街道上有着车辆鸣笛的声音，还有着微微的风声，可我还是感到孤独。我在安静的小房间里黑着灯，独自一个人得不到任何的陪伴，所以只能玩玩手机来缓解心中的空寂。我在想我是不是闭上眼睛睡个觉，然后在梦中梦到你了，这种感觉就会消散很多。可是我几乎从未梦到过你。也许这次闭上眼也一样，要么不做梦，要么做到的是噩梦，要么还是梦不到你。

姓张的，可能是太穷了吧，我总是会为了那碎银几两而不断的焦虑，不断的纠结而发愁。有的时候我连花4块钱都舍不得，脑子里都要一而再，再而三的劝自己不要买。我还挺喜欢喝那种茉莉味儿的牛奶，或者说是番石榴的牛奶，草莓牛奶，香蕉牛奶……我都比较喜欢喝。可是我没有那么多的钱去买。我经常去小超市的时候，看见货架上的牛奶，只能看两眼然后也没买，只能离开。

张先生，虽然我已经努力的在挣钱了，可是我没有成年，我根本找不到稳定的工作，稳定的收入，我只能靠零碎的一点兼职，偶尔能挣那么一点微末的零花钱。而且我找不到那么多渠道，所以挣得更少了。有的时候一个月就只挣20块钱，这对我来讲根本不够。

我大可以去那种不良社交网站上找许多的坏男人聊天，然后骗钱来维持生计，可是我不想经常那么干，我怕有一天你要是来见我的时候，知道我经常这么干的话，会嫌弃我会鄙视我。而且你活了那么多年，应该也知道那些人有多么的恶心，我不想为了钱，经常和那种人打交道，我真的很讨厌那样。虽然说只是在网上，聊几句话，骗到钱之后转头就能拉黑。可是那些男人又抠又想占便宜，个个都精明的很，心里全都是算盘，那些人怎么可能做到全都上当？到时候我费了半天劲也挣不了多少，这吃力不讨好的买卖，我又干嘛要做？

我很好奇你活了一百多年，你就算不爱碰女的，那你真的没有忍不住看过那种黄片子？难不成你还无师自通啊？那你也太清纯了，那我可不信。就很离谱，你居然到现在120岁了，还是童子身。姓张的，我是真不信你没看过那种玩意儿。但是感觉你看的时候一定是特别的脸红，然后没看两眼就不敢看了。你活了那么久，自然是什么都见过，那种带颜色的片子你一定看过，但是我觉得你应该是无意间看到的，毕竟我不觉得你会像那些青春期的坏小子似的，偷偷的收藏那种片子，一到晚上就开电脑看。

姓张的，你要是真来见我，我一定会很高兴的。只不过你要是真对我有感觉的话，我虽然一定会特别的庆幸，但是估摸着你憋了那么长时间，我家附近药店门口的那玩意儿天天都不见卖出去几个，你来了之后，我但凡同意你碰我，药店门口货架上的那玩意儿不得瞬间就卖出去了。感觉你甚至会恶趣味的问我喜欢什么款。我一时间不知道该害怕还是该兴奋。

我说点贪婪的，我不光想和你成为男女朋友，还有那种情侣，也更不可能只想和你成为那种暧昧对象，我想和你成为夫妻。夫妻和情侣是两个概念，那种感觉是不一样的。我一直觉得夫妻之间是在一块生活，互相扶持，相濡以沫，然后包容彼此。虽然生活平淡，两个人也会各自忙各自的，却已经有了夫妻相。而不是那种热恋期的小情侣，在一起做什么都感觉很幸福，很新鲜，很甜蜜，恨不得随时随刻黏在一块那种感觉。在和你成为夫妻之前，我可以先和你成为暧昧对象，互相撩，互相暗示，互相拉扯，那种感觉一定很有趣，而且还能拉近关系，还方便我追你。这只是我个人的理解，也许说的不准确，但是你也应该明白，我为什么想和你成为夫妻。

姓张的，你喜欢那种黑色长发，然后有点波浪自来卷的女生吗？因为我就是那种发型。我的头发还挺蓬松的，就是没有那么顺滑，反正至少做不到和广告里卖洗发水的那种模特似的，一撩头发，头发顺滑得根根分明。你的手指那么长，又宽厚又大，是不是可以做到把我的手完全包裹住啊？我就是太爱你了，所以才对你身上的一切都好奇吧。我甚至有的时候会好奇你头发的触感，有些想摸摸你的头。你的嘴巴到底是什么触感呢？你手掌的温度又是怎么样的呢？以你的力量来讲，你是不是可以把我单手抱起来呀？一切我都只能靠想象去猜，可我更想去实践。

——祝你身体健康，万事如意

爱你的小狐狸

2025年12月17日