第四章无声的沉没与崩溃

本来我可能不会醒过来，再后来，还有一次越界的暴力，那个春节，因为回奶奶家吃饭的时间晚了，她连续几夜在我耳边咒骂到凌晨，最后嘶吼着："你是不是觉得我不敢打你?"我说"那你打吧。"清晰的耳光落了下来，不止一下。然后一切突然静止，她放我去睡觉。那一刻，我感觉不到疼，只觉得某种东西碎了-那层名为"家庭"的脆弱薄膜。暴力虽轻微，却彻底戳破了所有温情的伪装，让我看清下面冰冷控制，我不断反刍：如果她对我都有挥起巴掌的时候，那她的谎言底线又在哪里?我找不到答案，只找到一片冰冷的，吞噬一切的黑暗。我去搜索很多法律条文，得出结论，我反复告诉自己，即使那笔钱真的是赃款，我也是彻头彻尾的被害者--这些年来，我兼职攒的生活费，陆陆续续转给她的就有五万八，我没拿过一分脏钱，我是净付出者

可逻辑安慰不了梦魇。当"诈骗"和"转账"这两个词在脑海里被后知后觉地关联后，我陷入了比过去更深的泥沼。过去我只是疲惫，现在我是恐惧。我失眠，疯狂搜索法律条文。我知道，虽然我不知道事情的全貌，不知道具体她是怎么进行的，不知道那半年她骗了多少钱，单单算我被牵扯进来的部分，从法律上，验证码那事，我那时候是未成年，且被蒙蔽，不明知，未获利，而第二件事，我到现在也不知道那笔钱究竟是不是补贴，假设那笔钱真的是赃款，我是在校生，不明知(哪怕有怀疑也不等于明知)，权力上受压迫(精神)，经手只有13000，未获利，均并不会有任何案底，最重的惩罚也就是批评教育不会起诉，这很正常，一个长期付出的人，且做这事能有什么好处，说句最简单的--

谁愿意弄脏自己，还没有任何好处呢?法律最重要的便是逻辑链的完整，一个没有丝毫好处，家庭里权力的低位者，单向付出者，有什么动机去这样做

我知道这一个个铁证让我明显站在法律的安全区，可是我依然无法平静

那般清晰的记忆，反刍却让我连我自己的记忆都无法相信

会不断反刍，万一我知道呢，万一我明知呢除却无可辩白的无获利、在校生以及被压迫的三个无可争议的条件，我会不断预想最坏的那种可能，这是出于我从小对违法犯罪的恐惧，儿时很长一段时间，我烤肠付过两次钱，因为第一次老板没听清，我怕我自己就是没给，其实明明就是已经给了，我却又付了第二次，室友把钱放床上，我专门绕远，就差把我不会偷写脸上...

无休无止

我交了一个男朋友，叫陈默。我们感情很好，可这个事情，连同它背后那个令人窒息的家庭黑洞，像横亘在我喉咙里的一根刺。我也不敢幸福，我和他一直走下去一定会很幸福，可我配吗?我要说这件事吗?我怎么说呢?我说不清时间线，理不清那掺杂着经济索取，精神贬低和一次耳光的复杂控制，这一切太丑陋，太混乱，说出来像在展示一个我自己都无法理解的畸形伤，我怕他看见我成长于如此不堪的土壤，怕他怀疑我是否也"不正常"，更怕他最终认定："你的家庭是个无底洞，而你会是永远的拖累。"

我选择沉默。但沉默让创伤在体内发酵。我变得阴晴不定，抗拒亲密又恐惧失去。陈默感觉到了那堵厚重的墙："小溪，你到底怎么了?有什么不能和我一起扛?