车子在医院门口还未停稳，我便推开车门冲了下去。
凌晨的医院大厅空旷得骇人，惨白的灯光将我的影子拉得细长而孤独。我跑向肿瘤中心的电梯，数字跳动得慢如凌迟。
电梯门开，我奔向那条早已刻入骨髓的走廊。空气里消毒水的气味似乎比往日更浓，浓得让人窒息。我的心跳已经快得失去了节奏，只剩下慌乱的、不祥的鼓噪。
远远的，我看见那间病房的门开着。里面亮着灯，却异样地安静，没有仪器的滴答声，没有医护人员匆忙的身影。
只有他舅舅，那个总是沉默疲惫的中年男人，独自站在床边，背影佝偻得像一瞬间老了十岁。
我的脚步猛地钉在了门口，血液仿佛瞬间冻结，一股寒气从脚底直冲天灵盖。不……不要……
舅舅听到动静，缓缓转过身。他的眼睛红肿，脸上还带着未干的泪痕，看到我，嘴唇哆嗦了几下，却没能立刻发出声音。
他身后，病床上空空如也。床单被整理得平整，那些曾缠绕着他的冰冷仪器和管线，都已不见踪影。仿佛他从未在这里存在过，又仿佛，这里刚刚经历了一场无声而彻底的清扫。
世界在我眼前无声地碎裂、旋转。
“姑娘……” 舅舅终于发出了声音，沙哑得如同砂纸摩擦，“小裕他……他……凌晨的时候，自己……”
自己？
舅舅的眼泪又滚落下来，他深吸一口气，才能勉强说下去：“护士查房发现的时候……氧气面罩被他自己……摘掉了。手里……还攥着你上次落在这里的那条……发绳。”
自己……拔掉的？
我像是被重锤狠狠击中，踉跄着后退一步，背脊撞上冰冷的墙壁，才勉强没有倒下。喉咙像是被死死扼住，发不出任何声音，只有眼泪汹涌而出，瞬间模糊了视线。
为什么……邓嘉裕……你为什么……
脑海里却忽然浮现出他最后清醒时，望着我的眼神。那里面除了眷恋和不舍，还有一种深藏着的、近乎决绝的平静。
他是不是早就知道，最后的时刻，连呼吸都成了奢侈的折磨？他是不是，不想让我亲眼目睹他更狼狈、更痛苦的离去？所以，选择用这种方式，在我到来之前，安静地、独自地，划下了句点？
“梅，对不起。” 恍惚中，我仿佛听到他虚弱的声音在耳边响起，带着无尽的歉疚和温柔，“最后……还是让你难过了。可我太疼了……也……太累了。这样也好……别再看着我了，忘了我这个……糟糕的家伙吧。”
心脏像是被一只冰冷的手攥住，狠狠拧绞，痛得我蜷缩起来，死死捂住嘴，将冲到喉咙的悲鸣死死压回去，只剩下破碎的、压抑到极致的呜咽从指缝中漏出。身体顺着墙壁滑下，瘫坐在地。
舅舅走过来，蹲下身，想扶我，手伸到一半却又无力地垂下。他脸上布满深刻的悲戚，还有一种同病相怜的理解。“他不让我通知你……说不想……再让你看见……” 舅舅哽咽着，“这孩子……太倔了……也太……懂事了。”
懂事？是啊，他懂事到连离开，都要选一个自以为对所有人最好的方式。可他不知道，这种“懂事”，这种自以为是的“不拖累”，才是刺向在乎他的人，最锋利的一把刀。
“他走的时候……难受吗？” 我听到自己嘶哑的声音问，带着最后一点卑微的希冀。
舅舅摇摇头，又点点头，眼泪扑簌簌掉：“护士说，发现时……已经平静了。也许……也许最后那一刻，他是不难受了的。” 他顿了顿，看向空荡荡的病床，眼神空洞，“他留了张纸条……压在枕头下，就两个字……‘谢谢’。”
谢谢。谢谁？谢舅舅的照顾？谢医生的努力？还是……谢我那微不足道、却迟来了两年的陪伴？
巨大的悲恸和无力感彻底淹没了我。我再也支撑不住，将脸埋进膝盖，任由无声的颤抖和泪水淹没自己。这一次，没有嚎啕，只有深入骨髓的、窒息般的哀恸，在寂静的走廊里无声蔓延。
不知过了多久，舅舅递过来一张纸巾，也擦了擦自己的眼睛，努力让声音平稳一些：“姑娘，谢谢你……这些天一直来看他，陪他说话。最后这段时间，他……提起你的时候，眼神都不一样。真的……谢谢你。”
我抬起头，看着他同样悲痛欲绝的脸，忽然意识到，这个沉默的男人，失去了相依为命的外甥，他的痛苦并不比我少半分。我用力吸了吸鼻子，忍住哽咽，努力让自己的声音听起来正常一些：“舅舅……你别太伤心了……嘉裕他……他也不希望看到你这样。”
话说出口，却显得那么苍白无力。
舅舅点了点头，从口袋里拿出一份文件，手指摩挲着边缘：“小裕他……之前自己签的。器官捐献……他说，他这辈子没给世界留下什么好的，如果……如果还有能用的，就留给需要的人吧。希望别人……能健康。”
我的视线再次模糊。这就是邓嘉裕啊。即使命运待他如此苛刻，即使生命走到尽头，他想的，还是能给予别人一点点光和希望。
后来，舅舅去处理后续事宜。我独自在那间空旷的病房里呆了很久。阳光渐渐照进来，驱散了夜的寒凉，却驱不散满室的清冷和悲伤。空气中似乎还残留着他最后的气息，混合着药味和一种生命流逝后的寂寥。
我走到窗边，望着楼下开始苏醒的城市，第一次如此清晰地意识到，那个我爱了整个青春的少年，真的不在了。
不会再出现在槐树下等我，不会再在教室后排投来温柔的目光，不会再在我哭泣时笨拙地安慰，也不会再在病床上，用那双盛满星子的眼睛，静静凝望我了。
几天后，舅舅告诉我，一切从简，已经按照他的意愿处理好了。
骨灰埋在了城郊一个安静的墓园，那里背靠小山，面朝一片小湖，环境清幽。没有隆重的仪式，只有舅舅和几位近亲默默送了他最后一程。
我去看他那天，是一个初夏的午后。天空是那种澄澈的、淡淡的蓝，几缕白云懒懒地飘着。墓园里很安静，只有风吹过松柏的沙沙声，和偶尔几声清脆的鸟鸣。
我抱着一束自己亲手扎的槐花。洁白的花串还带着清晨的露水，芬芳清冽，不浓不艳，就像他这个人，干净，沉默，却自有力量。
我记得，槐花的花语是——“隐秘的爱，深沉的思念，与离别的愁绪”。
再没有比这更契合我们之间的了。那些未曾宣之于口的年少爱恋，那些错失时光里无休止的思念，这刻跨越生死的、永恒的别离。
墓碑很简单，一方小小的、未经太多雕琢的灰白色石头，上面只刻了他的名字和生卒年月。照片都没有。舅舅说，他自己要求的，干干净净来，干干净净走。
我蹲下身，将那一束素白的槐花轻轻放在墓碑前。指尖拂过冰凉的石头，上面似乎还带着阳光的温度。
风吹过，槐花细碎的花瓣微微颤动，发出极轻微的、簌簌的声响，像是叹息，又像是低语。
我在墓碑旁坐下，背靠着坚硬的石头，仿佛这样就能离他近一点。
“邓嘉裕，我来了。” 我轻声开口，声音被风吹得有些散，“给你带了槐花，你以前……好像挺喜欢这个味道的。”
周围只有风声回应。
“我原谅你了。” 我继续说，眼泪又不受控制地滑落，但这一次，心里除了痛，还有一种奇异的平静，“原谅你当年的沉默，原谅你的隐瞒，原谅你自以为是的‘为我好’……也原谅你，最后选择这样离开。”
风似乎大了一些，卷起地上的落叶，打着旋儿，又轻轻落下。我仿佛能感觉到，那风穿过我的发丝，拂过我的脸颊，带着槐花的清甜气息，温柔地将我环绕。
像是他无形的手，在笨拙地、最后一次，替我擦去眼泪。
“我知道你太疼了，太累了。” 我仰起头，看着头顶被枝叶分割成碎片的蓝天，“所以，没关系了。真的。你做得够多了，坚持得够久了。”
“你舅舅把你的一部分，给了需要的人。” 我顿了顿，嘴角努力想扯出一个笑，却只是让泪水流得更凶，“你看，你最后还是留下了好东西。你从来……都不是你自己以为的那么糟糕。”
风过墓园，掠过松涛，拂过湖面，带来湿润的水汽和草木生长的气息。
那风声呜咽又温柔，如同他一般，从不喧嚣，却始终存在。
它低低地诉说着，诉说着少年短暂又沉重的生命，诉说着那些未能言说的爱意与歉意，诉说着夏日午后的阳光与槐香，也诉说着，一切终于尘埃落定的释然与哀伤。
“邓嘉裕，” 我对着风声，对着墓碑，也对着自己心里那个永不褪色的影子，轻声说，“这辈子，遇到你，喜欢你，我从来没后悔过。”
“在另一个世界，要好好的。”
“要开心。”
“要……自由。”
“如果还有下辈子……”
我停住了，没有再说完。只是将脸轻轻贴在那冰凉的墓碑上，闭上了眼睛。
阳光暖融融地洒在身上，风依旧在耳边温柔地吹拂，槐花的香气萦绕不散。
泪水静静流淌，但心口的剧痛，似乎在那风声与花香里，慢慢地、慢慢地，化开了一丝。
爱过，痛过，错过，也终于……告别过。
青春里那场盛大而疼痛的序章，在这一束槐花、一缕清风、一方青石前，画上了最后一个圆点。
从此，山高路远，岁月杳杳。
你归于尘土与风，我秉持记忆与爱，继续前行。
惟愿彼岸，再无病痛，惟愿来生，你我皆安好，在风华正茂时，坦然相爱，不再有别离。
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