时间在医院特有的、混合着消毒水与淡淡哀愁的气味里，缓慢粘稠地流淌。

　　我不知第多少次伏在他的病床边，握着他那只没有留置针的、消瘦见骨的手，在心力交瘁的守候中昏沉睡去。

不知过了多久，朦胧中，我感觉指间传来一阵极其轻微，却异常清晰的收拢力道。

那力道很弱，带着久病的虚浮，却又带着一种不容错辨的、属于他意识的回握。

我猛地惊醒，心脏在刹那间狂跳起来，几乎要撞碎胸膛。我倏地抬起头——

对上了一双不知何时已然睁开的眼睛。

氧气面罩下，他的目光有些涣散，像是隔着一层薄雾，努力地聚焦。

　　当他的视线终于落在我脸上时，那层薄雾仿佛被什么拨开了一丝缝隙，露出了底下深藏的、我无比熟悉的微光。疲惫，虚弱，却依然清澈。

他醒了。

真的醒了。

巨大的狂喜如同海啸般瞬间将我淹没，可紧随而来的，是更加汹涌的、迟到了两年的心疼、委屈、愤怒，以及……终于尘埃落定般的释然。所有情绪在胸口剧烈翻腾，撞得我眼眶发热，喉咙哽咽。

我就这样看着他，他也静静地看着我。谁也没有先开口，仿佛连呼吸都轻了，怕惊扰了这脆弱如琉璃的重逢时刻。只有监护仪规律而单调的滴答声，在死寂的病房里敲打着时间的节拍。

他的手，依然虚弱地握着我的指尖，没有松开。

最终，是我先败下阵来。眼泪毫无预兆地冲出眼眶，大颗大颗滚落，砸在我们交握的手上，也砸碎了我强撑的平静。

“你醒了……” 我开口，声音嘶哑得不像自己的，带着浓重的哭腔和控诉，“邓嘉裕……你终于醒了……你怎么……怎么可以……”

怎么可以瞒我这么久？怎么可以一个人承受这一切？怎么可以……用那种方式推开我，让我们白白错过两年本该彼此支撑的时光？

千言万语堵在喉咙，化作泣不成声的呜咽。我哭得浑身发抖，那些在得知真相后日夜折磨我的心疼与悔恨，那些在梦境与现实中反复撕扯的思念与不甘，终于在这个他清醒的瞬间，彻底决堤。

他似乎想说什么，氧气面罩下传来含糊微弱的气音。他吃力地抬起另一只打着点滴的手，手指颤抖着，极其缓慢地，触碰到我的脸颊。冰凉的指尖，笨拙而温柔地，试图抹去我源源不断的泪水。

“别……哭……” 他的声音透过面罩传来，气若游丝，却每个字都清晰无比，带着久未开口的干涩，和一种深入骨髓的疲惫与温柔，“……难看。”

还是这句熟悉的话。梦里巷口，他满脸伤痕时，也是这样对我说。可此刻听来，却让我心如刀绞，哭得更加难以自抑。

“我恨你……” 我抓住他试图为我擦泪的手，贴在自己湿透的脸颊上，仿佛这样才能确认他的真实存在，“邓嘉裕我恨死你了……为什么不告诉我？生病为什么不告诉我？家里的事……为什么不告诉我？你以为你是谁？凭什么替我做决定？凭什么一个人扛着所有，然后……然后就这样躺在这里……”

我的控诉颠三倒四，语无伦次，却字字泣血。

他安静地听着，没有辩解，只是用那双深深望着我的眼睛，承受着我所有的眼泪和指责。那目光里，没有了梦境的躲闪，没有了现实的疏离，只剩下无尽的歉疚、浓得化不开的疼惜，和一种……近乎平静的哀伤。

等我哭得喘不上气，抽噎着稍微平复，他才极其缓慢地，几不可闻地叹了口气。

“对……不起。” 每一个字都像是用尽了力气，“梅……是我的错。”

他顿了顿，积攒着微弱的气息，目光掠过我们交握的手，又落回我脸上，带着一种近乎贪婪的眷恋。

“当年……我害怕。” 他诚实得残忍，“怕你看到我最不堪的样子……怕我成为你的拖累……怕……给不了你任何未来，却要绑着你一起坠下去。” 他的睫毛颤动了一下，眼底漫上更深的水光，“我以为……让你恨我离开，是最好的方式。至少……你能干干净净地往前走。”

“可你问过我吗？！” 我哭喊出来，泪眼模糊地瞪着他，“你问过我想要什么吗？！邓嘉裕，你从来都是这样！自以为是！你以为的为我好，把我推得更远，让我一个人猜，一个人痛，一个人……过了两年行尸走肉的日子！”

他被我激烈的言辞刺得闭上了眼，眼角有湿润的痕迹滑落，没入鬓角。再睁开时，那里只剩下破碎的痛楚和无边的悔意。

“……对不起。” 他重复着，声音更哑了，“我真的……错了。”

长久的沉默再次降临。只有我压抑的啜泣声。

不知过了多久，我抬起红肿的眼睛，看着他那张苍白脆弱、却依旧是我青春里最深刻烙印的脸。

　　所有的怨恨、委屈、不甘，在看到他眼中那毫不掩饰的、濒死般的深情和悔意时，忽然间，失去了所有支撑的力气。

横亘在我们之间两年的冰山，那些因误会、隐瞒、自以为是而筑起的高墙，在这一刻，轰然倒塌。

　　剩下的，只有无尽的悲凉，和终于不必再掩饰的、赤裸裸的爱意。

我握紧他的手，像是握住最后一点即将消散的温暖，眼泪依旧在流，语气却奇异地平静下来，带着孤注一掷的坦诚：

“邓嘉裕，我骗你的。”

他一怔，茫然地看着我。

“我说我不喜欢你了，我放下了，都是骗你的。” 我看着他的眼睛，一字一句，清晰地说，“从初中开始，到现在，从梦里，到现实……我一直喜欢你，从来没有真正放下过。”

　　巨大的震撼和随之而来的、近乎灭顶的狂喜与痛楚，同时在他眼中炸开。他的呼吸骤然急促起来，监护仪发出轻微的报警声。

　　我不管不顾，俯身靠近他，泪水滴在他的氧气面罩上，晕开一小片湿痕：“所以……你可不可以……不要走？留下来，陪我……求你……”

　　最后两个字，轻得像羽毛，却重如千钧，带着我全部卑微的祈求。

他急促地喘息了几声，努力平复，目光死死锁着我，仿佛要将我刻进灵魂深处。

　　许久，他极其艰难地、却又无比温柔地，再次抬起手，用指腹摩挲着我哭肿的眼睑。

“别哭了……” 他重复着，声音带着浓重的、令人心碎的鼻音，“骗我也……没关系。”

他顿了顿，像是积攒了毕生的温柔和力气，一字一句，说得缓慢而清晰：

“我这一辈子……就喜欢被你骗。”

“我也喜欢你……梅。从来……没有放下过。”

他说出来了。在生死边缘，在一切都可能来不及的此刻，他终于亲口说出了这句迟到了太久、跨越了生死界限的告白。

巨大的酸楚和甜蜜交织成一张网，将我紧紧裹住，几乎窒息。

“可是……” 他眼中那点亮光渐渐黯了下去，取而代之的是深不见底的、平静的绝望，他望着我，像是最后的告别，“你说的留下来……我怕是要……让你失望了。”

他轻轻扯动嘴角，想给我一个笑，却比哭更让人心疼。

“我……留不住的。”

“但是……有你的喜欢……真好。”

“真好……”

最后两个字，轻得如同叹息，消散在冰冷的空气里。他眼中的光彩迅速流失，疲惫如潮水般重新将他淹没，握着我的手，力道一点点松了下去。

　　眼皮沉重地耷拉下来，只剩下一条缝隙，依旧执拗地望着我，仿佛多看一秒，都是赚来的。

我把脸深深埋进他渐渐失温的掌心，滚烫的泪水浸湿他的皮肤。

　　然后，我抬起头，轻轻将额头抵在他冰凉的手背上，闭上眼睛，像两只在暴风雨中互相舔舐伤口、汲取最后一点温暖的幼兽。

我们就这样静静地依偎着。他仅存的意识，透过相贴的皮肤，传递着微弱却不容错辨的眷恋；而我，用尽全身力气，想将我所有的温度、所有未说完的爱意，通过这最后的连接，传递给他。

他另一只打着点滴的手，极其缓慢地，抬起一点点，然后用尽最后一丝力气，轻轻地、颤抖地，落在了我的发顶。

　　就像很多年前，在学校后巷，他笨拙地擦去我的眼泪；就像在梦里的旧花亭，他珍而重之地捧起我的脸。

这一个简单的动作，耗尽了他所有气力。他的手很快滑落，重新变得无力。但他的眼睛，依旧透过那条缝隙，温柔地、贪婪地、绝望地，凝视着我。

我睁开眼，对上他的目光。不需要任何言语，所有的误会都已冰释，所有的情感都已赤裸相见。剩下的，只有倒计时的分秒，和这沉重如山的、甜蜜又绝望的相爱。

后来的日子，我几乎住在了医院。他清醒的时间越来越少，状态时好时坏。好的时候，能勉强说几句话，吃一点点我精心捣碎的流食。

　　坏的时候，便是漫长的昏睡，眉头紧锁，仿佛在梦中也在与痛苦搏斗。

我固执地守着他，喂他喝水，用棉签润湿他干裂的唇，给他读一些轻松的故事，或者只是握着他的手，静静地看着他。

有一次，他稍微精神好些，看着我因连日熬夜而深重的黑眼圈和憔悴的脸，眼底满是心疼。

“梅……” 他声音微弱，“别总在这里……你去忙你的事……不用总看着我。”

　　我摇摇头，舀起一小勺温热的米汤，轻轻吹了吹，递到他唇边：“我没事。我就想在这里，看着你。”

　　他顺从地喝下，目光却一直停留在我脸上，带着无尽的眷恋和更深沉的哀伤。“看我……做什么……不好看了……”

“好看。” 我打断他，鼻子一酸，却强撑着笑，用手指轻轻梳理他因治疗而变得稀疏柔软的头发，“你最好看。怎么看都看不够。”

　　他怔了怔，随即，苍白的脸上竟极浅地晕开一点点极淡的红，眼神飘向一旁，像个被夸奖后不知所措的少年。氧气面罩下，似乎传来一声几不可闻的、带着羞赧和满足的叹息。

那一刻，时光仿佛倒流。我们不是病床上奄奄一息的病人和心如刀绞的守护者，而仍是校园里，那个会因为对方一句话而脸红心跳的男孩和女孩。

然而，温馨的假象总是短暂。剧烈的疼痛很快又会卷土重来，他咬着唇，额头渗出冷汗，身体不受控制地微微痉挛。

　　我除了紧紧握住他的手，按铃叫来护士，眼睁睁看着更多镇静止痛的药物注入他的身体，别无他法。

每一次他陷入昏睡，我看着他被病魔摧残得日益消瘦的轮廓，看着他身上越来越多的管线，那种无力感和即将失去的恐惧，就像冰冷的潮水，一次次将我淹没。

　　我知道他在努力，为了我，或许也为了那一点点渺茫的生机，在与死神进行着一场注定失败的拉锯战。

傍晚，舅舅回来换班，劝我回家休息。我看着他再次沉沉睡去的容颜，知道留下也无济于事，终于点了点头。

走出医院大楼，黄昏的风带着凉意。我回头望了一眼那扇熟悉的病房窗户，里面亮着昏黄的灯光，像一座寂静的孤岛。

我知道，属于我和邓嘉裕的时间，正在以肉眼可见的速度，疯狂地流逝。

而我能做的，只是在最后的时光里，握紧他的手，告诉他，我爱他，从未改变。

第14章承认