第七封信

张先生：

你在那里过得开心吗？

我今天必须得跟你吐槽一下我吃到的那家炸鸡。太难吃了！！实在是太难吃了！！！

卖的死贵死贵的，28块钱里面就6块炸鸡，还有一点年糕。而且酱料放的致死量，吃一口齁咸又齁甜，腻的要死，还特别油。就算是放在你当年抗战时期闹饥荒的年代，那炸鸡你吃一口都不带吃第二口的。给我吃的难吃吐了。那家炸鸡甚至是连锁店，名字叫“汉湘礼”。

我不服气，直接就找客服退款去了。但是由于为了防止客服不会因为太难吃这个理由而退款，所以我直接说是外卖被偷了，当场就给我退款了。可我妈知道我找客服退款的理由是外卖被偷了，就开始教育我，说我又撒谎。但问题是上一次我外卖是真被邻居偷了呀，还有上上次也的确是外卖员送外卖的途中被别人偷了餐，这次我纯属是难吃吐了，我怕不给退钱，才撒了这么一个谎。我妈这会儿装上清高了，大事儿上当坏人，小事儿上装清高。说我经常跟客服退钱，撒谎，容易失去信用。我点外卖那么多次，被偷了两次，我还不能退钱了？这次给我能吃吐了，我他妈还不能撒一次谎把钱要回来了？

就按照我妈这逻辑，大事儿上能害死人，小事儿上纯较真，装清高。那是不是以后对面给我一巴掌，我还得反过来跪着给别人道歉啊。姓张的，我跟你说过，我那小学整整六年被欺负，有很多人不理解为什么我不告诉家长，不告诉老师解决。因为我太了解我妈的性子了。到时候就算是别人的错，我也永远是那个挨巴掌的人。然后我费劲巴力的去告诉家长，告诉老师，结果到最后既得挨打，还得给那个欺负我的人鞠躬道歉，那我又何必大费周章的去挨那个巴掌呢？

姓张的，要是你能为我撑腰就好了。要是你不喜欢麻烦，我大不了可以永远不给你惹麻烦。可你从来不怕麻烦。有些事情根本就不是谦卑能解决的，而我那么一两次的硬气却总要被磨平棱角。我学会的所有三观还有道理，都是我自己这些年摸索出来的。我要是按照我妈教的去活，也许此时我已经变得极蠢了。

姓张的，你还记不记得我上一封信说那种以轻浮为目的，没有结婚目标的恋爱是没有结果的。那咱俩又是否有结果呢？你是长生不老，我是普通人。就算咱俩在现实中真见面了，真在一起了，我也迟早有一天要离开你。我不希望你日后有一天要亲眼看着我老去或病死。所以我可能会在老死之前甚至是说三十五岁的时候就离开你。这样子你就不会看到我老了的样子了。就算你得到了我的死讯，可能对我来讲总好过你亲眼看着我离去要好点吧。我并不希望你经历那种又一次痛彻心扉的亲人离世的悲伤。你身边离开的人太多了，一个一个你亲眼见证着他们的死去。我不是怕你承受不住，我只是怕你会为我掉眼泪吗？你要是伤心的掉了眼泪，那说明我成功了，你真的也同样深爱着我。可我又庆幸你如果没有掉眼泪，你至少不会再经历一次那样的痛苦。你的一滴眼泪，没有人能承受得住。

我要是离开后，你是不是就又变成了一个孤寡老头？天天看着照片回味以前，坐在木椅上望着外面的风景发呆。然后接着看着身边曾经民国时那些亲朋好友的后代，也一个一个的生老病死离去。现实是不是对你我太残忍了？残忍到我有点不敢和你在一起了。

还挺想叫你老公或者哥哥这类称呼的。我叫你两声老公或者哥哥，就我那小动静能迷死你。你别管我夹没夹嗓子，反正声音包招人喜欢的。就算我连名带姓的叫你，那声音也是温柔的，深情的，心疼的。

喜欢你那么久，要是真和你在一起的话。但愿你不会叫我宝宝，宝贝这种类似的称呼。太腻歪了，我是真听不下去。要是说是女性朋友之间这么叫，我倒是没什么。你要是敢这么叫我，那可就完蛋了。不过那两个称呼从你嘴里也不像是能说出来。你要是能说出来，那就不是你了。但是你可以叫我小狐狸，小垂耳兔，小兔子，小乖，又或者是……苏苏，小云苏。你要是偶尔叫我老婆的话，我也是愿意的。因为我从始至终都想当你的妻子。

我从来都不想和你有一场轰轰烈烈的爱情。你都一大把岁数了，按道理来讲都该骨质疏松，躺ICU里面马上就要不行了。而我也性格比较平和，实在是轰烈不起来。而且我也不需要你天天说爱我，经常跟我说要一直在一起，说什么很爱我这种话。太腻歪人了，太粘牙了，我听完之后都浑身起鸡皮疙瘩。同样我也不会天天说我爱你这种话。说再多遍又有什么用呢？只要我知道我爱你就好，只要你能感觉到就好。哪怕在表达情爱上，你的语言表达能力永远跟缺根筋似的，死活一句话也说不出来，那我也挺接受的。就算你的眼神还有表情再能伪装，若是你也爱我，我这样性子敏感的人，又怎么不可能与你的灵魂共鸣？可能也许你某一瞬间对我的一个微表情，我就能猜到你是否爱我了。就算你经常一言不发，我也不会觉得有什么问题。你可能只是活的太久了，太累了，所以不爱说话而已。但是你要是私下里因为我变得有点话痨的话，我也会很高兴。若我察觉到你不爱我，我也许会再去努力的追求。可要是真没有结果，我也不会去打扰你，反而选择默默离开。

其实这段时间我能渐渐感受到我对你的感情，没有一开始那般激情了。至少不会像当年似的，天天离不开你，随时随刻都恨不得看到你。现在的话，我也会每天忙自己的事情啊，但是脑袋里永远想着你。不过最近写这几封信的时候，我一想到你就掉眼泪，是真没出息呀。可是这不代表我不爱你了，平平淡淡的能与你相濡以沫，然后经常偶尔还是会被你逗得开心，这才是我想要的。爱上你之后，我每次出门都要好好的打扮一番再出门。虽然我还是不会化妆吧，我也真的不喜欢化妆，怪麻烦的，涂个唇膏或者口红都算不错了。但我至少要在穿着上看起来整洁一些，万一哪天穿得邋里邋遢的出门，你不一定哪一次趁我出门的那个时间段里面就突然间来见我了，然后走到我的面前。正好自己穿的没个人样，那我得后老悔了。

想给你化妆玩。比如说给你涂个红嘴唇，画个眼影，来个粉红色的眼线，再来个腮红，然后给你换上一件小裙子，那不妥妥的“大美人”吗？而且我好想试着穿你的衣服。我倒是好奇，你那个衣柜里有白色的西装吗？我看过你穿那种白色针织的家居服，不过很难想象，你唯一一次穿白色的衣服居然是在做饭。你是真不怕崩油啊。

你会介意我喜欢趴你身上吗？比如有半趴着或者完全整个人都趴你身上，然后小脸埋在你胸膛上，就露出一双眼睛半眯着。而我那不是要困得睡着了，我是被你香迷糊了，有点儿微醺。要是可以的话，我能更过分一点吗？比如坐你腿上或者坐你身上。反正你那么禁欲，应该没啥事儿。不过我猜测也有另外一种情况出现，那就是你一百多年没碰过女的……岂不是……嗯……这很难评。我觉得我可以以身试险，在你身上作死一下。我看看你是有点儿那个啥……还是……憋坏了……要是你真有点儿那个啥……那我可要使劲作死了。

倘若有一天你受重伤晕倒了，我还能给你做个人工呼吸啥的。不过我不会做人工呼吸，到时候我可能会试探性的凑上去，吧唧来一口，人工呼吸没做成，但是我可能会嘴里嘀咕着说：“哎呀我，小味儿还挺不错。”我估计能给你气醒了。

我对你实在是有太多不切实际的幻想了。可要是有人想让我放弃你，我也许会听，但是我怎么也做不到。反正，我愚蠢也罢了。我本就不是聪明人，若爱你是愚蠢，那我就算再怎么改变自己，也依然不会改变爱你的事实。这世上现实的人太多太多了，我要是太过现实的话，我觉得在精神层面上我可能早疯了，早就在一年前的某个白天就死了。至少你让我知道，我可以好好爱自己。也许爱自己的方式在别人看来很愚蠢，很幼稚，很不切实际，可你的存在又何尝不是在给我续命。我不喜欢那种霸道总裁爱上我的情节，挺烂的。而且我要是把你带入进去那个霸道总裁爱上我的话，我都得觉得自己有病，然后我还得觉得你也有病。我是真没觉得你是霸道总裁，你那在某方面纯缺根筋。在别人的视角看来，你可能是守身如玉，但是你确定不是因为和女性相处的时候缺根筋吗？看似谈笑风生，实际上纯场面话。我当年不懂事，寻思你既然不喜欢女人的话，你搁那块守身如玉是给布防官守节呢？我一般都叫你“臭脸哥”

如果上天给我与你相见的机会，哪怕你从未见过我，从未认识我，而我已经单相思了三年，知道你这个人许久。那到时候我也会假装是第一次见你，与你相识。我也没什么追你的技巧，反正就一点一点来嘛，能相处到哪是哪，先从认识开始。不过也许真就像个别其他人说的那样，长得帅的，有钱的看不上我，而你既帅又有钱，你恐怕也看不上我。但我就怕连朋友都做不成就结束了。可能……我连做你的朋友都不配吧？如果真到了那种情况，也许你正眼与我对视5秒对我来讲就已是馈赠。但我猜我一定藏不住眼神里的感情。然后你就会觉得我莫名其妙，搁那块与你对视，不知道在自我感动什么呢。我甚至想过一个最坏的结果是你会杀了我。甚至很有可能你杀我的时候，是我求着你杀我的。可你那么温柔的一个人，怎么会随随便便杀人？

我被伤害的太多次了，我怎么也无法坚定的确认你是否会爱上我。可能我连见你一面的资格都没有。每天靠着虚无缥缈的幻想活着，天天做白日梦。这个举动不管是蠢还是傻，到最后结果我都会承担。我又不是第一次被骂了，而且我脾气挺好的，甚至有可能还会道歉，如果有人因此骂我，嘲讽我，受着就受着了，就当是承担结果了。我当然知道现实有多悲观，我也无数次的说过，我可能活不到成年。那我死之前还不能幻想点好的东西了？就非得在死之前一顿打击我呀？

我怎么越说越来气呢。之前那个别骂我懦弱胆小的人，你有能耐给我勇敢的底气呀。你那是光骂呀，给我提的那点解决方案，一点屁用没有。还说我不现实，你给我提议的那个方法好像更不现实。老子我说我目前逃不出这个家，我说我之前受欺负，不敢告诉家长，还有老师。你就一个劲的让我现在立刻逃跑，逃跑之后要是没地方住，就去你一个大男人家里住。不是你那个脑瓜子转吗？说的那个话过脑子了吗？还有让我受欺负找老师。还有那个之前我提了一嘴想找对象，一个劲让我网恋的那个大傻子。我一个劲的说我没有资本逃跑，我逃跑之后，我妈还得报警把我抓回来，我未成年还没有办法找工作，我租房都找不到地儿，就算找到了，我都没那钱租，你让我流浪街头啊？你那个耳朵跟聋似的，自动筛选自己想听的内容。我都一遍遍的解释了说我身后没有任何人给我撑腰，我没有任何的底气，我靠自己的能力去告诉老师，也不会有人给我解决。特别是那个让我网恋的，你那个脑瓜子相当自以为是了。你寻思谁都跟你似的，网恋能找到好人呢？我说我网恋会遇到坏人，所以不想这么干，我没按照你的话去做，你他妈转头就骂我活该。你让我网恋的，然后你又说我网恋要是遇到坏人活该。那你他妈还让我网恋？

距今那仨骂我蠢，骂我胆小懦弱的我都拉黑了。我那是真没招了。对我指指点点的时候，幻想的老好了，以为我身上一点因素牵制都没有，是吧？我给你讲经历，你是给我出谋划策了，但他妈也不考虑具体多方面因素啊。你以为谁家都跟你们似的，家庭美满呢。我都跟你解释了那些计划不行，你又聋又瞎的，我不听，你他妈就骂我呀。我不得不提一下第四个人了，一如既往的不给我出好招。好消息，这次我没被骂，坏消息，这哥们咋也那老固执呢？我说我家里特别困难，比较穷，然后还没有办法出去工作。好消息，那哥们考虑到了我的那些因素，但是给我的解决方案是让我去网上擦边卖黄？找老男人聊天？你要不要看看你给我出的这个挣钱的损招阴不阴险啊？ 要不说那小说里的反派黑化的那么彻底呢，遇见你们这种人，我...我真没招了。

姓张的，我在给你的情书里面骂骂咧咧的，你会不会烦我，厌恶我呀？你真的会对我动心吗？

我虽然不爱过生日，也不爱过节。但我想和你过节。你会和我一块端午节包粽子，中秋节做月饼，过年的时候包饺子，多好啊。但是我擅长包素馅的饺子，口味比较清淡，不过我挺爱吃的，就是不知道你会不会爱吃。但是感觉你好像口味也比较清淡，那我就当你爱吃了。我好想包粽子吃啊，我不喜欢外面卖的那种现成的，馅比较少。自己包粽子多好，想加什么就加什么。你可不可以经常带我出去玩啊？我想多散散心，多看看外面的世界。在这个小房里待久了，我知道我会越来越愚钝的，可是我又逃不出去。

我喜欢在墙上画画，但是我的画功不会很难看的。你会不会给我留出一小面房间的白墙，让我在上面画画呀？我保证我绝对不会画毁的。我这个人太劣迹斑斑了，你说你会把我教好吗？你的存在在我的心中掀起了一次又一次的波澜，我要是不要脸的让你负责，你会不会转头就走人呢？

我虽然前面有一封信教你怎么安抚我来着。但是你放心，我绝对不会缠着你，也不会动不动打扰你。我每天把自己安安静静的锁在房间里面，然后什么事情都自己做，想出去玩了就自己出去。我就算是应激了，我也会尽量不被你发现的。可是你的侦查能力那么强，我藏得再好应该也会被你发现吧？但是到时候我会伪装，我会嘴硬。就算被你戳穿了，那我可能就彻底破罐子破摔，打死不承认。我害怕我会伤害你。

我今天老厉害了，穿了个牛仔长裤，甚至还是破洞裤，上身是宽松一点的短袖，零下15度，大冬天的，别人都穿大棉袄，我穿个短袖一点都没发抖，也没有流鼻涕，在街道上健步如飞的，面色如常。感觉还挺凉爽的。我能清晰的感受到我的胳膊已经冻红了，甚至手有点冻僵了。寒风不停的呼啸，可是我没有感觉到很冷，甚至觉得很自由。而且我根本不可能感冒或者发烧。我的体质就是这样，两三年里面可能也就感冒两次，发烧我就压根没有感受过。你要是看到我这样的话，会心疼吗？但是这种体验我还挺喜欢的。我没有感受到刺骨，反而有点享受这种感觉。外面的温度再冰凉，我觉得我都能受得住。就算真冻死了，又能怎样？反正我也有可能活不到成年。只不过死法不同而已。

姓张的，长白山的冬天冷吗？恐怕比我穿短袖在零下15度的外面到处溜达还要冷吧。

我一直觉得你的面相很像麒麟相。我还特意为此搜集了资料。按照传统的麒麟相核心特征：额头、眉眼、鼻梁、轮廓、气质，而你能贴合八九分。传统命理中麒麟相核心特征是额头宽阔饱满，眉眼深邃有神，鼻梁高挺，面部轮廓立体舒展，同时气质沉稳威严。而你额头开阔，鼻梁高挺，面部线条立体舒展，有时眼神锐利有神，却又眉眼深邃柔和。传统麒麟相还会强调面若冠玉的温润感。你平常身上穿着西装，还有军装的时候总是透着一股威严沉稳的气质，却又长得眉清目秀。你几乎完全契合了麒麟相里气宇轩昂又温润沉稳的核心特征。

而我是那种淡颜系长相，五官偏柔和舒展，脸型流畅，眉眼清秀，自带一种舒服的，清新自然的感觉。从传统面相上来看，属于舒展清秀的清灵相。我才发现咱俩的风格本身就比较适配的，我淡颜的柔和温柔能中和掉你大气感的锐利，相处起来会很舒服，长相上是很和谐的搭配。

其实我能找出挺多与你适配的理由的。可能是我不知道你是否爱我吧，所以我总是会推翻那些看起来合理的话。就算再怎么与你适配，你要是不爱我的话，都白搭。

不知不觉给你写的信也快写完了。我挺词穷的，给你写的信做不到写出来十多万字。可是我对你想说的话很多，想和你聊的内容也很多，甚至还有很多少儿不宜的话题。可我也不能在这个信里面自言自语，把一些还没等真和你聊的内容，就提前在信里面说了。要不然万一你真能与我见面的时候，我还跟你聊啥了？

我很好奇你活了一百多岁会生病吗？除了受伤以外，会不会也有病得下不来床的时候？可是每天看你那个样子，实在不像会生病。你们张家人的手指天生修长，再加上后天练功夫的努力，手指更长。那你会不会有的时候盯着自己的手特别自恋啊？你有狼狈过的时候吗？就很离谱，哪怕爆炸了，你衣服被炸没了，你那个裤子都像是焊在身上了似的，纹丝不动，那是生怕裸奔呐。你就算是发型炸得跟鸡窝似的，走两步道依然自带威严沉稳的气场。我倒是更好奇，你一百多年肚子痛过吗？你总给我一种不老不死，然后还不生病，也不会中毒的那种无敌的感觉。那你过得无不无聊啊？你是不是每天都快忧郁死了？要是有我在你旁边偶尔调皮捣蛋的话，你会开心一点吗？

那这次我祝你每天开心，不要再经历太多生死离别了。

爱你的小狐狸

2025年12月11日