拉扯了一个多月，像一场漫长而疲惫的拔河。他依旧执着地发消息，依旧想每天见面，仿佛复合就是一切回到了原点。

他甚至更小心翼翼，更百依百顺，但这种刻意的讨好，只让我更加喘不过气，也更加清晰地认识到自己内心冰冷的排斥。

那点因“戒断反应”而生的脆弱依赖，早已在日复一日的重复折磨中消耗殆尽。

剩下的只有累积到顶点的烦躁和一种近乎生理性的厌恶。那天下午，他又发来消息：“晚上想吃什么？我去买，我们去老地方吃？”

我看着那行字，想象着他穿着旧外套、带着那种殷切期盼的表情坐在我对面的样子，一阵强烈的反胃感涌上来。最后一丝耐心彻底崩断。

我深吸一口气，手指在屏幕上敲击，带着一种近乎残忍的决绝和长久压抑后的爆发：“你好烦！能不能别找我了！说了不想见！别再给我发消息了！”

每一个感叹号都像一把小锤子，重重砸下去。发送。这一次，我没有拉黑，只是把手机重重扣在桌面上，屏幕朝下。

心跳得很快，不是难过，而是一种破釜沉舟后的、带着颤抖的轻松。

手机安静了。

一天，两天，三天…那个熟悉的头像再也没有跳动起来。世界彻底清净了。没有试探，没有哀求，没有那些令人窒息的“在干嘛”。

他终于，彻底地，从我的视线里消失了。像一块投入深潭的石子，最初还有涟漪，最终归于彻底的沉寂。

很好。我对着窗外明媚的阳光，长长地、长长地舒了一口气。空气从未如此清新自由。

前任，就应该像死了一样安静，躺在联系人列表的最底层，永不诈尸。互不打扰，是最后的体面，也是最好的结局。

现在回想起来，这段短短六个月的纠缠，就像我人生画布上不小心沾染的一大团污渍。

他这个人，连同这段关系本身，都成了我急于掩盖的“黑历史”。是的，黑历史。我甚至不愿意在朋友面前多提。

他不够高，不够帅，不会打扮，那种深入骨髓的“实用主义”抠搜感（他说送花浪费钱不如请他吃饭的样子我现在想起来都觉得荒谬！），还有那种黏腻到让人窒息的控制欲……

每一点都精准地踩在我的雷区上，每一点都让我觉得…拿不出手。带他见朋友时的尴尬，想到他曾以“男朋友”身份存在过的事实，都让我有种微妙的羞耻感。

我怎么会和这样的人在一起？

仅仅是因为“他刚好在”？

因为那点可悲的“缺爱”？

这理由现在想来都让我自己脸红。

我也曾试图“改造”他。买过衣服（他嫌款式太花哨，压箱底了），买过泥膜（他说麻烦，只用过一次），买过鞋子（倒是穿了，但和他那身不搭，显得更怪）。

他偶尔也会说：“你帮我看看穿什么好看？”

可当我真的兴致勃勃地找好搭配发给他链接，得到的永远是“太贵了”、“不适合我”、“穿着不舒服”的回复。他永远不会买。

他活在自己那个陈旧、实用、毫无审美可言的壳里，固若金汤。

最让我反感的，是他偶尔流露出的那种莫名其妙的优越感和油腻。他总爱强调他生活费不少，甚至半开玩笑半认真地说过：“放心，我养得起你！”

那种语气，带着一种施舍般的、自以为是的得意，让我瞬间像吞了苍蝇。

尤其是那次，他不知是得意忘形还是真心这么想，用一种轻飘飘又带着点炫耀的口吻说：“你看，你以后可是有个本科的男朋友了哦。”

这句话像根烧红的针，狠狠扎进我心里。我是专科，怎么了？

这成了他比我“高级”的筹码吗？

这种建立在踩低我之上的“优越感”，比他的抠搜和黏人更让我觉得恶心和心寒。那一刻，我看着他脸上那点自以为是的笑容，只觉得无比讽刺和悲哀。

我们，从来就不在一个世界里。这团名为过去的阴影，终于被彻底关进了名为“黑历史”的盒子，落了锁。

阳光真好，我终于可以毫无负担地，向前看