终于，在过年前夕，一场因为“他非要我去车站送他（而我只想赶紧回家躺平）”的争吵成了压垮骆驼的最后一根稻草。

累积了几个月的烦躁、委屈、不甘和那点无法忽视的“拿不出手”的羞耻感，像火山一样爆发了。

隔着手机屏幕，我用尽力气打出一行字：“我受不了了，分手吧！别再烦我了！” 发送，拉黑，一气呵成。世界瞬间清净了。

最初几天，是巨大的解脱感。呼吸都变得顺畅，不用再盯着手机等那令人窒息的消息，不用再为每日的“见面任务”发愁，不用再担心在校园哪个角落碰见他朋友。我像一只终于挣脱了蛛网的飞蛾，扑向自由的光。

然而，这自由很快变了味道。尤其是在夜深人静，宿舍里只有我一个人的时候。那种曾经被他的“存在”填满过的空洞感，又悄然无声地蔓延回来，比之前更甚。

没有了他笨拙的问候，没有了他黏糊的分享，时间突然变得空旷得可怕。

翻看手机，没有那个熟悉的头像跳动，心里空落落的。看着晓雯和男友甜蜜地煲电话粥，一种尖锐的孤独感猝不及防地刺中了我。

我开始失眠，盯着天花板，脑子里不受控制地闪过一些碎片：他递过来的暖宝宝的温度，他讲冷笑话时自己先傻笑的样子，他小心翼翼把鱼肉夹到我碗里的眼神…这些曾经让我厌烦的细节，此刻竟带着一种酸涩的暖意，诱得我眼眶发热。

分手大概两周后，一个同样失眠的深夜，情绪像决堤的洪水。强烈的、无法解释的冲动攫住了我。

我颤抖着手，把他从黑名单里放了出来，几乎是带着哭腔发过去三个字：“我想你。” 发送完，心脏狂跳，像等待审判。

他几乎是秒回。没有质问，没有抱怨，只有小心翼翼的、带着卑微惊喜的试探：“真的吗？我也…很想你。我们…还能不能…”

看到他回复的那一刻，眼泪汹涌而出，不是因为感动，更像是一种积压已久的委屈和脆弱的宣泄。我哭得停不下来，枕头湿了一大片。

是后悔吗？不完全是。更像是一种生理性的依赖突然被切断后的剧烈戒断反应。

我以为我想念的是他，也许，我只是想念那种“被需要”和“被填满”的感觉，哪怕那感觉本身并不美好。

我们复合了。

在初春还有些料峭的风里，他站在宿舍楼下等我，依旧是那件旧外套，脸上是失而复得的巨大喜悦。他跑过来想抱我，我身体下意识地僵硬了一下，不着痕迹地避开了。

他眼神一暗，但很快又堆起笑容，絮絮叨叨说着他有多想我。

看着他几乎要溢出来的热情和依赖，听着那些熟悉得令人厌倦的日常分享，昨晚汹涌的“想念”如同退潮般迅速消失得无影无踪。

巨大的失望和更深的厌倦席卷而来。

我看着他兴奋的脸，心里有个冰冷的声音异常清晰：错了，全都错了。他还是他，一点都没变。

而我，也还是那个无法喜欢上他的我。重蹈覆辙，是最愚蠢的事。

复合的喜悦在他身上持续发酵，在我这里，却像一颗迅速冷却的石头。

破镜