我以为复合后的厌倦已经足够清晰，足够让我坚定地再次转身离开。

我以为那些黏腻的问候、抠搜的实用主义、以及那句刺耳的“你以后可是有个本科的男朋友了”带来的反感，已经是这段关系里最不堪的注脚。我错了。

还有更直观、更难以回避的生理性厌恶，像一层油腻的污垢，牢牢附着在这段“黑历史”的最后几页——他长胖了，而且胖得触目惊心。

寒假短短一个月不见，再次在初春还有些寒意的宿舍楼下见到他时，我几乎没敢认。

那件洗得发灰的蓝色运动外套，像被过度充气的皮球撑开了轮廓，紧紧绷在他身上，拉链甚至无法完全拉拢，露出一截被深色T恤包裹的、圆鼓鼓的肚腩。

原本就谈不上棱角的脸，像发酵的面团一样膨胀开来，下颌线彻底消失，取而代之的是堆叠的、松软的肉。

他跑过来，依旧是那种带着巨大失而复得喜悦的急切，脸上堆着笑，眼睛被挤得更小，脸颊的肉随着脚步一颤一颤。

“等久了吧？冷不冷？”他气喘吁吁地站定，伸手想碰我的胳膊，动作间，我甚至能闻到他身上散发出一种混合着汗味和……油脂的气息。

不是运动后的清爽，而是那种久坐不动、饮食油腻后身体代谢的沉浊味道。

我的胃猛地一抽。不是比喻，是真实的、生理性的反胃感。

身体比大脑更先做出了反应，我几乎是触电般猛地后退了一大步，动作幅度大得连自己都吓了一跳。

他伸出的手僵在半空，脸上的笑容凝固了，变成一种错愕和受伤的茫然。

“怎么了？”他声音讷讷的，带着不解。

“没…没什么。”我别开脸，不敢看他，更不敢看那件被撑得变形的外套下臃肿的轮廓，只觉得喉咙发紧，呼吸都有些困难，

“走吧，不是说吃饭吗？” 声音干涩得像砂纸摩擦。

那顿饭吃得味同嚼蜡。他坐在我对面，点了一份油汪汪的盖浇饭，埋头吃得很快，发出轻微的咀嚼声。我能清晰地看到他低头时，后颈堆积的肉褶，看到他握着筷子的手背，指关节被胖得几乎凹进去，像嵌在面团里。

他吃得那么专注，那么“香”，仿佛身体这巨大的变化对他而言毫无影响，甚至带着一种心满意足的坦然。这种坦然，像针一样扎着我。

曾经，他“不够帅”、“不会穿”只是存在于我认知里的标签，虽然让我觉得“拿不出手”，但至少视觉冲击力有限。

可现在，这种具象化的、无法忽视的肥胖，将那种“拿不出手”的感觉推向了极致，并掺杂进了一种强烈的、原始的恶心感。

它不是嫌弃，是更深层、更生理性的排斥。我看着他咀嚼时鼓动的脸颊肉，看着他额头上因为低头吃饭而渗出的一层薄汗，看着他拿起纸巾胡乱擦嘴的动作，每一个细节都在无声地尖叫：胖子！我和一个胖子在谈恋爱！

这认知像冰冷的毒液，迅速蔓延至四肢百骸。那些复合后残留的、因“戒断反应”而生的微弱暖意，瞬间被冻结、粉碎，消失得无影无踪。

取而代之的是一种铺天盖地的羞耻和自我厌弃。我怎么会让自己陷入这样的境地？

怎么会和这样一个……形象糟糕到让人反胃的人纠缠不清？带他见朋友？

光是想象晓雯她们看到他如今这副模样时可能露出的、哪怕只有一瞬间的惊讶或微妙表情，我就恨不得立刻原地消失。这已经不是“黑历史”的问题，这简直是人生履历上无法擦除的巨大污点！

更让我窒息的是他的不自知。他似乎完全没意识到自己体型的变化，或者意识到了，但毫不在意。他甚至带着点自嘲的“幽默”说：“过年在家吃太好了，我妈做的红烧肉太绝了，管不住嘴哈哈。”

那笑声在我听来刺耳无比。他依旧试图靠近，走路时手臂会不经意蹭到我。

每一次轻微的触碰，隔着厚厚的冬衣，我仿佛都能感受到那层脂肪的厚度和热度，胃里又是一阵翻江倒海。

我僵硬地、不着痕迹地拉开距离，像躲避某种令人不适的病原体。

曾经他提出“每天见面”是让我烦躁的任务，现在，这任务升级成了酷刑。

每一次赴约，走向那个在约定地点等待的、越来越臃肿的身影，都需要巨大的心理建设。

我甚至不敢和他并排走在校园里，总觉得路人的目光会像探照灯一样聚焦在我们身上，聚焦在他那过于显眼的体型上，然后在我身上烙下“看，那就是那个和胖子在一起的女的”的标签。

羞耻感像藤蔓一样缠绕住心脏，越收越紧。

这种生理性的厌恶，成了压垮摇摇欲坠关系的最后一根、也是最沉重的一根稻草。

它比任何性格不合、价值观冲突都来得更直接，更无法调和。

它让我连最后一点虚伪的敷衍都难以维持。当他在一次试图拉近我而被我猛地甩开手后，终于忍不住带着受伤的愤怒质问：“你就这么嫌弃我？连碰一下都不行？”

那一刻，看着他被脂肪撑得有些变形的脸上露出的委屈和不解，看着他身上那件已经无法掩盖任何缺点的旧外套，所有的忍耐、所有的自我说服都崩塌了。

不是嫌弃。是恶心。是生理和心理双重意义上的、无法抑制的反胃。

这感觉如此强烈，如此清晰，甚至压过了之前对他抠搜、黏人、优越感的反感。

它像一盆冰水，彻底浇灭了我对这段关系残存的最后一丝犹豫。

和这样一个让我从生理到心理都感到强烈不适的胖子继续纠缠？不，绝不！这念头从未如此坚定。

我看着他，眼神冰冷，一字一句清晰地砸过去：“对，我就是受不了。受不了你现在的样子。也受不了继续这样下去。到此为止吧，真的，别再找我了。”

这一次，没有眼泪，没有深夜的脆弱信息。只有一种从胃里泛上来的、真实的恶心感，以及一种终于要彻底摆脱这团油腻阴影的巨大解脱。

阳光？或许还在云层后面。但我知道，只有彻底甩掉这沉重的、令人作呕的负担，我才能重新呼吸，才能有资格去迎接它。

这团名为过去的、臃肿的阴影，连同“我和胖子谈过恋爱”这个事实，被狠狠地、永久地钉死在了“黑历史”的耻辱柱上。永不原谅，永不回顾。