我爱的和爱我的人

我一直觉得自己并不是那种容易在恋爱中迷失的人。有个词叫“恋爱脑”，但我觉得这东西得讲究个平衡。既不能深陷迷途的沼泽，也不能丢了敢爱敢恨的勇气。上一段恋爱里，我没了爱的勇气，心里满是愧疚。不过嘛，不同的人走不同的路，爱也许就是落子无悔的瞬间，是在泥泽中及时抽身的勇敢。

我断断续续地上着学，和以前不一样的是，我换了个艺术学校。这一学期难得上完了，我还陆续遇到了两个人，有聊天，有见面。

第一个人叫陈玉，我真的很喜欢他，爱他，爱他的好，也爱他的不好。他身上总有一股慵懒的气息，特别迷人。

故事从表白墙上的相识拉开了帷幕，这也算是一种奇妙的缘分吧。第一次见面是在林荫小道上，赶上了晚霞退场的时候。菊黄色的落日拥抱着整个小镇，风轻轻撩着我们的发梢，也拨动着少男少女的心弦。买了两瓶饮料，我们坐在电动车后座，边喝边聊心事。

我说自己的经历像电影一样精彩又曲折，讲着我惨兮兮的过往。他则分析了我心态不佳的原因。我说：“有时候，我觉得自己没性格，像个空心人。”陈玉摇摇头说：“人怎么可能没性格呢？”

头一回见面，他给了我一罐叠得整整齐齐的玫瑰和星星，还有他在最黑暗日子里常读的书，那一刻，我也曾奢望过以真心换真心。

后来啊，他变得越来越忙。放五天假，宁愿陪朋友、陪父母、出去玩四天，也不愿陪我一会儿。忙到没空见我，我迷茫过，也彷徨过，直到自己划了二十多道伤口，才意识到事情的严重性。

可能在这段感情里，我迷失了自我，太在乎他了，可他没那么在乎我。他把友情、亲情放在爱情之上，冷酷地消耗着我的感情，站在情感的高地。到最后，我只是配合他演完相爱的戏码，可哪有什么观众呢，一切都是我心甘情愿罢了。

有人说爱是迎难而上的决心，是明知有缺点还愿意走下去的冲动。可是啊，当感情失衡，当爱得太累、太痛苦，甚至丢了自己成全别人，分开也许不是罪过。

他说因为之前的经历没法把一个人完全放在心里，没法真正在乎一个人。可我觉得，原因不就是不够喜欢、不够心动、不够爱吗？他说自己很佛系，可这种态度就像诅咒，带走了我多少眼泪和痛苦，连晚风都似乎在窗边叹息。

是我们分的手，我提的。这不是罪恶，而是一种难能可贵的勇敢。

也许在喜欢的人面前，我们都是怪咖，再难过也强装快乐的小丑，去抚慰对方的心灵。

第二个人呢，他爱我，可我只是喜欢他，还没到爱的程度。作为被爱的一方，我很惭愧，因为我的热情和他不匹配，给他带来不少内耗。

最后啊，实在是坚持不下去了。考虑到现实因素，异地什么的，也不想再延续这种不公平，不想像慢性毒药一样长期伤害他，我们就分开了。

爱我的人让我觉得自己失败，我爱的人让我觉得痛苦。也许感情就是这样，说不出个所以然，不同的人有不同的应对方式，感情本来就没道理可讲。

可在这个黑暗、糟糕、令我憎恨的世界里，爱却是永恒的，就像窗前那洒下的月光。

我爱的人，见一面就开心。爱我的人，是被动的喜欢和快乐。不过，也许快乐可以自己给自己。爱自己也是一种爱，不用求别人，不在意他人眼光，反而能悠然自得，得到也不会失去。