怎么又哭了？

5月6日，本该是五一假期结束后返校的日子，我却站在了精神病院的门口。病房狭小而简朴，仅有一张床和一盏昏黄的小台灯，整个空间笼罩在苍白的色调中。我的手腕被皮质的束缚带牢牢扣住，仿佛在防备我会做出什么失控的举动。可笑的是，我怎会如此？我还得去找我的阿肆啊。

自那日起，我便长住于此。母亲偶尔会抽空来看望我，而我总会忍不住追问：“母亲，我何时才能离开这里？”这个地方没有闹钟，却有着雷打不动的规矩——到点便要吃饭、吃药。那药极苦，苦得仿佛能吞噬所有情绪。每次吞咽时，我都想对母亲说：“我没有病，为什么要吃这些药？我到底什么时候才能出院呢？”可话到嘴边，却总是化作一声叹息。母亲看起来日渐憔悴，眼底的乌青像是夜空下沉重的阴影，她的身形也愈发消瘦，整个人似乎被无形的压力压弯了脊梁。我心中隐隐疼惜，却无法为她分担半分。母亲来看我时，也总是坐在我的床边捂着脸哭:“对不起对不起，孩子……”我不知道该怎么安慰，我好像很久没有说话了，我只能轻轻地抱着母亲，拍着她的背，希望母亲能好受一些，就像以往那样。

在这里，我形单影只，没有一个可以说话的朋友。每日用完餐后，我只能退回病房，坐在床边机械地折着星星。我也不清楚自己为何会开始折星星，也许只是因为无事可做吧。一颗又一颗，我用指尖赋予那些细小纸片新生，将它们捏成规整的五角形，再小心翼翼地折叠，直到它们成为一颗颗承载希望的“星”。据说，如果凑满一千颗，就能实现一个愿望……于是，我继续折着，任凭时间从指尖悄然滑过，期待着那一天的到来。但我有很多很多愿望，我希望母亲能够幸福，我希望阿肆能够出现在我面前，我希望我们家人能平平安安，我希望我的学业能一帆风顺…………很多很多，那时我就这么想着，也就不会觉得很无聊。

5月9号，我已经请假四天了，不知道我的朋友会不会很想我？我有点想返校了，在学校里虽然作业很多课很无聊，但我的朋友很好很好。

安狸母亲我想回学校上学了…

“……”母亲没有回答我，她只是沉默着抱着我，就像小时候那样，我很久没有感受过这样的温暖了。母亲走后我又开始哭了，真讨厌，我总是掉眼泪，总是很脆弱，如果把眼腺割了，是不是就不会哭了？如果母亲看不到我哭的样子，母亲是否就不会觉得难过。

5月16号，我向医生要了一把小刀，想要切水果，医生很痛快的给了，但只要求我半小时后要还回来，医生就在旁边盯着我用，但后面医生被一名护士叫走了，在这一小段时间，我看着镜子中自己的眼睛，萧肆曾经说过，我的这双眼睛生得极美，又圆又大，仿若两汪盈盈的秋水。可偏偏这样一双本该洋溢着纯真的眼眸里，却总透着化不开的悲伤。她最不愿见到的，便是泪水在我眼中打转的模样。只要那晶莹的泪光一闪现，她的心便会像被什么揪住似的，泛起阵阵难以言喻的难过。

如果把眼中的泪腺割掉就不会流泪了吧？我将锋利的小刀划向了自己的眼睛，还没等我将泪腺扯出时，医生突然回来了，他看到那一幕似乎被吓傻了，我的眼睛留着点点血珠，脸颊还残留着血渍，手中的刀也沾染上了我的血。哦，真是糟糕我被推进了手术室，好像又要花很多钱呢……母亲又该难过了。对不起，但是母亲，我以后不会哭了……我的右眼绑上了纱布，我以为母亲会像以前那样埋怨我，但她只是心疼的抱着我，问我疼不疼，我僵硬的笑着扯着母亲的衣袖说着:“不疼的母亲，我以后都不会再哭啦~母亲不要难过。”

“…………”真奇怪，母亲我都不哭了，你为什么还要难过呢？