好久不见。

很巧合的一月之期。

本来想在昨天也就是端午节做一个总结的，只是没有预留出来时间，当下的状态也比较疲惫，便只好今天，也就是儿童节这天写了。

说来也巧，许是今天有这个概念要写些什么，做了很久的梦……不出意外的，梦到了母亲和奶奶。

其实，这一个月，前前后后的梦，我总能梦见她们。同而，不可避免的，一入睡，就会做梦。

Y先生几次问我是不是做噩梦了，因为他在一旁看着我在睡梦中状似难受的轻哼，手也无意识的蜷缩着想要抓着什么……

偶尔的，我会告诉他我梦见她们了，Y先生的反应和表情很平淡，哦了一声代表知道了。

其实，他的反应挺正常的，我对此并没有什么其它的想法。

我只是，频繁的梦见，我的妈妈和奶奶……

有些画面醒来后浅浅淡淡的记得，有些多为模糊，心里总是不太舒服的。

我是很惦念她们，也说的上是担心。只是，这些梦让我越发的不知道和她们怎么联系了，真的到了无话可说的地步。

想要表达关心些许的问候，恐怕在她们看来只是觉得虚伪和表面，我自己也是这样认为的。从我彻底决定离开的那一刻，所有的就注定了，我帮不了她们，我算是放弃了她们，我选择了自己。

整个五月，我与母亲和奶奶那边几乎没有任何联系，电话一个都没有。

她没有，我也没有。

只是到了母亲节和昨日端午节的时候，向她们简单的问好，发了节日红包，仅此而已。

我没有文字可打，我没有话语可说。

从我彻底离开的那一刻，我和她们的话，或者联系，就断了。

我不知道她们状况如何，可能还是老样子，或者，更差了……

母亲的心理和身体也许也必然还在受到自己和外界的折腾，奶奶那边，躺在床上的她还在受到病痛的折磨……她的药我离开之前买好的量应该还可以让她用些时日，不知道她的身体皮肤保持的好不好，有没有生褥疮，不知道骨折那里疼痛感是不是更加剧烈，吃的药是不是都不能缓解疼痛了……

我不知道，我也知道……

结果，是必然的。

心里一直放不下，或者说，是在纠结。

所以，数次的做梦，梦里全是她们。

也曾偶尔的想过回去看一看，去照顾……无济于事的。我终究帮不了她们，我也做不到什么。

好不容易我能彻底的离开，我的心可以给予自己离开的勇气，我不能放弃我自己，我不能。

对她们来说，我的离开是彻底的背叛。

对我而言，这是我对自己勇敢的救赎。

直到今天做的梦……

让我感觉到，我距离她们越来越远了。

在梦里，我看见奶奶站起来了，自己走路有点摇晃，一拐一拐的，我看见了她，连忙扶着她走到安全宽敞的地带，然后，我放开了手，走到和她不同路的另一边……

奶奶对我的反应不是太好，甚至是隐隐有些抵触的，我对她，放手也放的干脆……

至于妈妈，在梦里，我很排斥她。

见到她，我想方设法的想要离开，没有话语，她没有，我也没有。

我离开了……在梦的最后，我清晰的看见了母亲，直愣愣的眼神和无表情的面容，她接近了我，她找到了我。

我在梦里叫着救命，救命，救命——

然后，我醒了。

洗完澡的我，脑袋清醒了很多，心里也很平静，现在，梦里的画面逐渐离我远去。

我在想，我的离开也许是真的离开了，有一天，不会有梦了。

五月，再见。

那些模糊破碎的念想，慢慢消逝。

无题